去年的夏天，我经历了中考，那种堂而皇之的仪式在前一天的夜晚就击溃了我仅有的一点自信和对未来美好的向往。我只是忽然觉得三年安逸的日子终于在我的不经意间走到了尽头，那些在任何时候都能够用文字给自己带来些许欣慰的时光也将一去不回了。而明天，亦或是从明天开始我将不得不去面对曾经刻意躲避的现实以及现实之中的残酷，我想我会被它肆无忌惮地一点一点吞噬，直到我看不清自己。黑暗会成为笼罩灵魂的唯一色彩。

三天，七场考试，每一场考试都在用它的标准来衡量我的价值。当我看着一张张试卷不知如何下笔时，我仿佛能够听见来自众人那震耳欲聋般的嘲笑声，也想象得出当时的自己有多么地心烦意乱和狼狈不堪。每考完一场走出考场时我都会有一丝如负释重的感觉，可是，接踵而来的愧疚与不安却又让我对生活和美好未来的信心在无形之中被割舍了一大半。我记得在最后一场考试结束的时候我的内心突然被一种前所未有过的恐惧所充斥，我知道这种恐惧来自于自己对父母的无法交代和对希望的无颜面对，在近十年的我的努力和父母的付出之后我们都将收获干瘪的果实。也就是在那一刻，我想到了干脆就这样从楼上跳下去结束自己的生命，因为我实在是棉队父母的勇气都没有了，仅仅只是几秒种，这种想法就由最初的萌发状态直到占据我的脑海，所以就在我把全部的考试用具和准考证扔进垃圾筐之后我试着向栏杆靠近，周围汹涌离开的人群让我感到目不暇接和晕眩，我对自己的毅然决然和毫无留恋感到几分突兀却并不惊奇，或许在我的记忆里我早已淡忘了所有值得怀念或是回首的岁月。当我终于站在栏杆旁身体向前倾去时，却发现了警戒线外的母亲，她撑着雨伞，手里还托着给我送的晚餐，一脸焦急地在数千人的海洋之中搜寻着她的儿子。那天下着很大的鱼，母亲虽然打着伞，可右边的肩膀还是被雨水淋湿了一大片，我看见那不断蔓延开来的雨水印迹和那双曾无数次令我感到灼热母爱的眼眸时，世界好象没有了声音，而我也顿时丧失了力气——如果我就这样不顾一切地跳下去的话，母亲不就等不到她的儿子了吗？我最终选择了放弃，跟随着人群向楼下走去。四层楼，当我的一只脚踉跄地落在地面上时我好似经历了四次轮回，身心疲惫。我希望这四层楼很高很高，可以使我无限期地走下去，直至生命的消亡；同时却又希望很矮很矮，我只需要在刹那间便可出现在母亲的面前，她就不用再等待了。

我想那日母亲是没有看见我的举动的，所以当我出现在她的视线中时她笑了，我也很想用一个微笑来给她最完美的答复，可是，勇气冷落了乐观，我连勉为其难的苦笑都无法让母亲看见。我想那时的我是丑陋的，因为心中没有爱，甚至是不敢坦然面对母亲的爱；我想我更是脆弱的，我怕当自己站在她面前时，只需一句话或一个再寻常不过的动作便能在瞬间摧毁我不堪一击的心理防线，然后再撕破我尽力伪装的轻薄面具。

后来我一边吃着饭一边回忆着刚才母亲的身影时，我哭了。泪水冲破了心中的堤岸和强力紧闭的眼眶迸发而出，快速地划过脸庞最后落在饭盒里，终于溶为一体。母亲看见了连忙伸手擦拭我脸颊上滚滚而出的泪水，她的手由于裸露在雨水之中已变得冰凉，可我却感觉到了一种炙热的痛。那些泪痕像一把把锋利的匕首在我的脸上划出撕心裂肺的伤口，然而母亲的手就像专治这种痛楚的灵丹妙药，在接触的刹那就愈合了。我知道，在我考试的那几天母亲是专门请了假来照顾我的饮食。作为一个母亲，看着自己的儿子要经历中考这样的重大考试时她的心里一定也是不平静的，习惯了付出的她肯定也想要在这样特殊时期再尽一些力、付出一份爱，只是她会明显地感到自己的无能为力，于是便只有送饭，她希望儿子的一日三餐能够吃饱吃好，然后才有力气去迎接一场又一场的考试。或许，这是在那样的情况下她所能表达关爱的唯一方式了。

“考不好没关系，尽力了就行。”母亲安慰着我。

我仿佛觉得手里的饭盒变得很重很重，重到了似乎要压垮我的双手，而我却无可奈何。我看着饭盒，里面都是我爱吃的菜，鼻子又酸了起来，母亲总是记得我爱吃什么菜、爱穿什么款式的衣服，甚至是用惯了哪种颜色的水笔，她熟悉着我的一切或者说比我更了解自己。她用那些铭记于心的印象在默默地为我付出，尽她所能地满足我的一切要求。她知道我的学习成绩差，就从不拿我跟别人家优秀的孩子比；她知道我喜欢穿好的衣服和鞋子，就每个月从工资里拿出一部分给我自己却穿那些廉价的服饰；她知道我对看书写作感兴趣就卖掉了一处房子给我买了台电脑说这样你查资料发稿子就方便得多了……她是那样地细心和关爱，以至于干什么事说什么话就像是在心里思考了很久似的，我很清楚，她是怕万一做错了事说错了话伤到我的自尊心。

我还记得在中考分数出来的那天父母都请了假去学校接我，他们说怕我没考好做出傻事而特意安慰我，这是超越我想象的一种爱，如果没有考好我倒是希望他们仍然像以前那样打骂我、惩罚我，可是他们却选择了另外一种爱我的方式，这种方式令我不知所然却又感动万分。他们都是不善言谈的人，从不会讲一些大道理或是用许多话来表达对我的无微不至，只会用一件件实际的事情那心底最无私的爱传递给我，而他们却把这些事情看得很渺小甚至是微不足道，所以在做完一件事情之后便又迫不及待地开始最下一件事情。他们就是那样周而复始地付出却又把这种付出看得平淡无奇，然而，他们所给予我的爱却令我觉得他们是这个世界上最伟大的父母。

我知道在所有的老师心目中我不是一个好孩子——就是因为学习差，而我也从没希望过自己在老师的心目中会成为一个好孩子。我只要，做父母心目中的好儿子，就已足够。

-全文完-