已经很久没有见她了，今天一不小心就梦见了她。佛罗伊德曾说梦境是人潜意识的思想，或许是一个人孤独久了，总会在不惊意间记起他生命中曾经的一些人。有些人离开以后或许转眼就会忘记，而有些人却能让你刻骨铭心。

在梦里，我终于在一个奇怪的地方遇见了她。看她憔悴的面容与失望的眼神像几千根针一样刺痛着我的心，我忍不住眼泪紧紧的抱着她娇小的身体。她的眼泪从脸夹一直流到我的胸口。滚烫的泪水冲击着我忏悔的心。我亲吻着她身上熟悉的味道，我多么想告诉她我自己有多爱她多想她。可我知道这一切都晚了，因为我看到一个成熟而严肃的男人走了过来。而我只不过是个孩子，她跟着那男人走了。在她走向男人回头看我的那一刻，我明显的看出她脸上无限的痛苦和与失望，就像一只失去保护的小鸟。我看着她离开的背影从梦中醒来，双眼已经湿润了。

我不是个好男人，从小就不自信的我只想要占有，就像高中时候一个女孩说的一样：你所谓的爱不是爱而只是一种占有。的确我真不知道什么才算是真正的爱情，也说不上我有没有真正爱过一个人，如果说我真的爱过的话，那她才算是我真爱过的女人。

我和她的相识完全是一场荒诞剧，06年的国庆刚过完，哥哥探亲回家和他战友到学校看我，他战友说自己也有个同学也在附近的某所大学上学，接着打了个电话相约见面。而她是他战友的同学的同学。就这么复杂的关系。我们像两条永不相交的平行线在一次偶然的机会里相交了。

第一次见到她是她还算漂亮脸蛋和学习教育的独特气质吸引了我。我是盲目学习表演的学生，而她是理性学习数学教育的学生，我俩竟然很快在那种风马牛不相接的两个领域里沟通起来。我一边给她吹捧艺术的无穷魅力一边装着很喜欢的样子听她讲数学的伟大力量，很快我们像一对相见恨晚的知己。后来我才发现自己根本就不了解她。在一个月黑风高的夜晚我们在一个公园的亭子里拥抱了。我问她愿不愿意做我的女朋友，而她只是笑而不答的用手理着我的头发。第二天我去找她的时候问她想好没有她居然莫名其妙的对我说――我哥同意了。呵呵！有时候我觉得女人真够委婉的，我俩的事情她居然告诉我说她哥同意了，但不管是谁同意只要是同意了就好。　

一星期以后我们从玄妙的艺术和伟大的数学直接聊到你爱我我爱你的柔情蜜语。某个下着绵绵细雨夜晚我们直接把这方面的学术知识研究到了床上，最后得出的结论是两个星期以后她打电话告诉我她怀孕了。不知道为什么别的男人如果知道自己要做爸爸了会高兴的几天睡不着觉，而我却担心自己知道这件事情以后会害怕的几天睡不着觉。因为对于一个才交往几天就会和一个男人上床的女人我是心存怀疑态度的。其次是我好象还没到生养孩子的年龄。这时候的脑子突然变的一片空白。在我不知所措的时候我打电话问一个女生女人在完事后多久可以知道结果。那女生想了想说大概就两个星期左右吧。此刻像有一块巨大的石头压在我的心口直接让我喘不过气来。我挂了电话想了想骑着电动车飞奔到她们学校女生宿舍楼下找她。

第二天我听她的话带她到医院做手术，现在想起来一直让我内疚的是我摸出全身的积蓄还不到一百块钱，在我不知所措的时候她说：没事没事，我有钱。记得后来我和前任女朋友网上聊天的时候突然冒出一句不是人的话说-——原来恋爱责任重大。她带着怨气十足的口吻说你才知道？看着她无力的躺在病床上的时候我心理酸酸的痛。我用手把被子给她盖好的那一刻我突然感觉到其实女人多数时候是很脆弱的。恨不的大街小巷用广告牌贴着——男人要关爱女人。办事的时候请戴上一个安全套。

下午吃过饭她说要去一个同学家给同学过生日，我说你刚做完手术就不必了吧。她却说答应人家的事情一定要做到还说我这人缺乏责任感。我当时对这个词语似乎有些敏感就不知道说什么，俩人沉默了会儿我说那我送你上车吧！她说不用了你先回去，你不是说还有作业没做吗？

后来的日子我们还是像以前一样过着，每到晚上我都回接到她打来的电话问我吃饭没有？要记得去

吃饭，晚上要想她　……·我们约定除周六周日外都不见面，每到周六她就会来我们学校找我，然后等到晚上又回去。因为医生告诉她四十天内不能行房，为了避免两人的冲动尽量晚上不在一起。我每天带着她骑着电动车漫无目的的在校外瞎逛，去找一些以前都没去过的地方。几个星期下来我们把新都城转了个遍。

转眼放寒假了。她回了老家我回了深圳。在深圳这个缺乏感情的地方难免不让人感觉到孤独，我常常给她电话但她一次也不接，有一次她终于接了可说了几句话说她很忙便挂了电话，我也不知道什么原因，只是感觉到似乎我们渐渐的失去了共同的语言。我再一次证明了我的不自信。我似乎失去了一个能和我一起天天四处闲逛，偶尔一起看三级片的女孩。我感觉到她会在我们失去共同语言的时候就将离开我的世界。于是我开始拿着家里的钱天天晚上泡酒吧。因为只有那样的场合才能让我不去想这些事情。

开学以后我给她打了个电话，但她又像什么事情也没发生一样和我在一起。我问她为什么在假期里不接电话，她却以撒娇的形式告诉我说人家忙嘛。我问我朋友说不知道为什么假期里我女朋友一直都不接我的电话。按朋友的推论的结果是她在家里可能还有个男朋友。从那一刻开始我不再相信这个女人，因为曾经有个女人就是这样伤害我的。我听人说过这样一句话：如果你怕被人伤害，最好的办法就是首先伤害别人。

我和她虽然表面上还是像以前一样，每天晚上她继续给我打电话，我继续带着她漫无目的的四处闲逛。然而我的心门已经紧紧的关闭起来。因为我知道；如果你没有动心，那你就一定不会伤心。但是我心理还是会忌妒另外一个男人，我也不知道究竟有没有这么一个男人，忌妒他何德何能也会是她男朋友！

渐渐的我发现她不愿意晚上留下来和我一起睡。无论我怎么说都是同样的结果。但有天晚上她突然同意了。可能是她身体还没有完全康复的原因，床上流了一滩的血，我被吓到了，毕竟是第一次看到女孩子流这么多血，那天晚上我送她回了学校。回来我想了很多，我也不知道自己想了些什么。反正脑子里很乱。

日子就这么混着，分手的那天我和她在郊外找到了一条河流，她开心的像的小孩。我们放好车她迫不急待的脱了鞋袜去踩水。我也跟她一起在河里踩水，几个屁颠屁颠的小孩拿了几只螃蟹从上游踩着水下来，一边走还一边搬开脚下的石头找螃蟹，我没费心机的垮赞了一翻小孩以后从他们手里骗了一只螃蟹给她。她很是兴奋的把螃蟹装在矿泉水瓶里接着就要回学校。

回去的时候电动车在半路没了电，刚开始还能慢慢的走，可走了一小段后就只能下来推着它走。爱情又何尝不是，在有电的时候你可以骑着它任意的四处闲逛，当没电的时候你就是想回家也不行，你只能下车推着它走。要知道推着爱情走不像推电动车那样简单。你会很累，一直累到你放弃它的时候才能解脱。

那天晚上我执意要她留下，可说什么也不行，我觉得她的脾气跟我是一样的倔。

她笑对我说：我怎么从来没见你发过火。我说我干嘛要发火。

那我今天就要你发一次火给我看。

你神经啊！

你才神经呢！你们川音的人都是些神经。

我说你说的什么话。晚上留下来吧。

不！我要回去，明天有事。

我每次叫你留下你都有事情，那有那么多事情。今晚一定要留下来。

我不！

我的确是不发火的人，但我发起火来就不是个人。我至少不止一百次的请求她留下，可她还是要走，这让我更加怀疑她在家里还有个男朋友。于是我厉声对她说：你滚吧！你以后也别来了。

她撅起嘴说：走就走。

于是她真的走了。

那天晚上我翻来覆去也睡不着觉。整个脑子里面都是她。

从那以后我再没接过她打来的电话。我常常把手插在裤兜里一个人叼支烟在校园里面瞎逛。但似乎感觉自己心理缺少了点什么。四天后是一个很冷的夜晚，我按耐不住内心的寂寞给她打了个电话。

你在做什么？

上网。

能出来吗？

我有事。

上网都有时间叫你出来就有事了？

给你说了我有事。

她冰冷的口气让我感觉到自己是该放手的时候了，幸好我心理早有了这个准备，我好半天说不出一句话来，但没想到怎么我一出口就是一句让我后悔莫及的话——我们分手吧。当我说完的时候我感觉整个世界都已经静止下来。变的无比的黑暗。

她沉默了好久说：随便你吧！

听着她失望的声音，我能想象的出当时的她会是多么痛苦。

时间很快的过去，我跟往常一样继续着自己的生活，上课　下课　吃饭　上网。但心理还是感觉缺少了点什么，晚上不会有人再给我打电话，周末也不再有人陪我到处瞎逛。此刻她的身影便不停的入侵我的思想。但我告诉自己这种女人不是我想要的，她只是和我搭戏演出的一场闹剧而已。戏演完了剧组人员也本来就是该解散的时候了。但不管我怎么安慰自己还是骗不了自己，很多时候骗别人容易而骗自己难。

为了转移自己的注意力，我决定从新找个女朋友。那时我刚转到编导班认识了一个性格古怪的女孩，经过一个星期的穷追猛打我有了新的女朋友，可是我发现这女孩子越是认真我就是越害怕。有天我一个人骑着电动车经过曾经我们经常经过的那段公路时，她的音容笑貌突然如同洪水一般向我涌来，我似乎看到另一个自己和她正骑着电动车从这里经过，她笑的是如此的开心。过去和她一起的画面像电影一样在我脑海里快速回放，忽然间忍不住的眼泪如同泉水一样涌下。我骑着车飞快的往前跑去，眼泪一行行随风飘洒在空气中，我跑到一片空旷的田野里大哭起来，长这么大还是第一次因为女人哭过。我的世界似乎变的黑暗起来。

回来我向那个女孩子道歉说我配不上她，也没有资格做她男朋友，我怕会再次伤害一个人。后来的很长一段时间我不敢跨出校门半步，我害看到那些曾经和她一起呆过的地方，我躲在寝室里不停的抽着烟，听着极其疯狂的摇滚乐。我用这样的方式麻醉自己，想方设法的为难自己，我恨透了自己。此刻我才真正明白了古龙的一句话——世界上击败一个人的武器不是刀也不是剑，而是感情。

有时候我也想过给她打个电话。可是出于男人那点可怜的自尊我每次在手机翻到她的名字后半天也按不下去，因为我知道就算我拨通电话也无济于事，只会徒增烦恼，最主要的是我不想让她听到我龌龊的声音使她不开心。我只能等待着时间的流逝来冲淡我内心的痛苦。

夏天的阳光送走了春天的细雨，我度过了一个漫长的春天以后又到放暑假的时候了，回到深圳。我继续帮着家里没日没夜的看店。时间的确是一付免费的良药，我发现自己想她的次数越来越少了。但少想不代表不想，偶尔也会记起过去和她发生的一些事情，于是我写了一个短片剧本叫《迷路》，一个迷失自我的男人。本来想把它拍出来送给她，可后来拍出的效果用专业术语来讲算是一个优秀的文化垃圾片。拍完以后我鼓起勇气给她打了个电话说我想见她一面。没想到她还是如同我们第一次见面时候一样爽快的口气答应了。当时她已经在成都的一所学校实习了，我们约好在立交桥下见面，那天我打扮的很帅早早的在桥下等她。她骑着一辆自行车笑盈盈过来看着我。我们走到一处有条凳的地方。我坐在条凳上眼神游离不定的打量着四方，而她很自然的骑在车上摇摆着车身看着我。

我看了看她说：最近过的好吗？

她笑了笑：托你福，过的还好。

接着她给我说她的近况，也问了问我的近况。她跟以前一样，只是感觉她成熟了很多，而我们的距离就好像隔着千山万水。

我低下头：以前真是对不起。

她苦笑了一下：没有什么谁对不起谁的，你成熟了很多。

我苦笑了一下：你也一样，我能为你做些什么吗？

她想了想：不用了，你也老大不小了，多为自己做点吧。

我看着她：以后还能联系吗？

她撅起嘴想了一会儿；能啊！但是如果没什么事的话就不用了吧！你也知道电话费是很贵的。

我苦笑了一下：是呀，何必老是帮着通讯公司赚钱呢。

她看了一下手机说：我晚上还有课，我就先走了。

我看了她一会儿，点点头：恩。

她转过身骑着单车进入茫茫的人海，而我知道现在的她已经不再是那个会在每天晚上给我打电话叫我想她人了，那些所谓花前月下的日子都已经被时光写成了尘封的历史。看着她缓缓离开的背影，我的心似乎已经碎了。我不忍心继续看下去，但又舍不的这最后一次见面的机会。我看着她娇小的身影渐渐被茫茫人海淹没掉，最后消失在人海里。我发誓会用心记住那一刻的历史，人的一生有多少值得记住的历史？

今年的冬天又到了，因为某些原因我决定休学回深圳闯闯。在我收拾衣服的时候突然看到去年我生日时候她买给我的毛衣，我看了看用一个干净的塑料袋把它装起来放在行李包里。接着我离开了成都。

离开了那个我曾经留下回忆的地方。

２００８·０１·２６

-全文完-