倚着雪夜的窗，回忆生命中的某些片段，我惊讶地发现，在我拳头大的心里，有一个人，已经牢牢地占据了一块柔软的位置。

想起她，想起很久没有她的消息，一个网上女孩，我叫她悠然。

生活中，总有些人喜欢回忆早已成为故事的过去，她就是这样一个人。开始发她的稿子，尽是回忆。意识模糊，文字隐晦，似说非说，不是不能表达，而是不肯表达，字间伤情让人怜惜！

网站对写手的要求并不高，这里似乎更是一个情感宣泄的窗口，网络编辑总是把文章审核的尺度放宽，于是我也没有过多的苛刻，添加了编者按点了发布！

几天后，她找到了我！我对闲云野鹤的验证请求总是拒绝，而唯独对网站作者，来者不拒！作为网络文学编辑，我们不能拦住要走的人，也不能拒绝要来的人！

现在还记得，她的头像是蓝色女孩，清纯，忧伤，是我最喜欢的那种！

一上来她就叫我老师！谢我编辑了她的稿子，并让我对稿子提意见。我直言不讳地说了自己的看法，她沉默了，没有说什么，我亦没有追问。

网络中人，总有无尽的隐痛，显现的只有文字表面，深层的，都像这道屏幕，永远隔膜。

后来我们又陆陆续续说过几次话，很浅也很淡，但能感觉到她说的渴望！

直到有一次，她告诉我，她在河南郑州，天很冷，不过还是感觉这个冬天很温暖。

然后她说：老师，我应该告诉你，可以说是个好消息，我今年就订婚了。

我很诧异：是吗？你多大了？她告诉我：过了年就20岁了。

我叹道：你太小了。

她却说：是我自己希望的，我想只有这样我的心才可以安静下来。也许只有这样我才不会再给自己一点点流浪的念头。流浪没有什么不好，但我的心已经不允许我再那么做了，今后的日子里，我希望自己可以保护好自己。

我叹了口气说：傻孩子，有的时候婚姻不是保护伞，人总要到了一定的年龄才会知道自己想要什么。

也许是我的某句话触动了什么，她沉默了很久，她打过来几个字：老师，我告诉你！我只告诉您一个人，是任何人都不知道的事情，我憋在心里，没有人能明白我心中的苦，一年前我被人强*了！

我的脑子嗡的一下子炸开了。

文字间我能看到她的痛苦，我知道她一定有不肯与人道说的隐痛，只是不肯相信会是这一种！

我没有问那个人是谁，她也没有说，只是喃喃的诉说着，没有间断，我也没有打断！

老师，所以你该知道我为什么要这样做了。我是一个传统的女孩子，这件事对我来说是永远抹不去的痕迹。我只能这么做，只有这样做才能让自己忘记些什么，就连我现在的男朋友都不知道，在这一点上，我知道，我很自私。

我不知道该怎么安慰她：相信我，一切都会好起来的，没有过不起的坎……连我都觉得这些话的苍白。

悠然打过来的错字多了起来，我能够感觉到她内心的激荡。

这些天我又开始做噩梦了，我总能看到那个我想杀了的人站在我面前。所以我想，告诉你也许就不那么害怕。

是，别怕，有我！我多希望我能帮她！

和你说说我吧！我原来是学医的，可身体不是很好，经常做手术。在我死过很多次以后，我就发誓再不去学那个东西了。

2001年，因为阑尾炎,我差点丢了性命。做完手术后，我在医院呆了一个星期，便匆匆的回到了学校。那个时候我深切的爱着一个我叫他哥哥的人，我迫切想见到他，可结果，他不告而别了。同学间传言，说我是回去堕胎，他听了什么都没有说就走了。痛苦之余，我进了精神病院。

在精神病院里，我一呆就是半年，我用歇斯底里的时光回忆过去，想哥哥。

哥哥是一个再普通不过却极其善良的人，也许从我们相识的那天起，就注定这会是一段凄美的故事。

他不懂浪漫是怎么一回事，只能用自己的方式痴痴的疼爱着我，哪怕是一分一秒都不放过，我身边的许多人都被他的痴情深深感动着。我以为我们可以结婚，直至终老。

直到那天夜晚，发生了那件可怕的事情。半夜回来，我一身泥水的抱着他哭，让他原谅我！他以为我只是遭遇了打劫，他不明白是什么让我如此恨，一个劲地说：“我要用我的爱来化解你内心的仇恨，而且我的＂我爱你＂也不是随随便便讲给你听的。”

我无法再平静得过每一天，多少个夜里我从噩梦中哭着醒来，我又梦到了那个夜晚我大声地喊救命，可是声音却只能消失在雨里，可恨上天只会落泪。

因为那次阑尾手术，哥哥一定听到了什么，然后离开了，甚至没有给我半个字。我不恨，只是失望。失望，有时候也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

这就是我那场爱情的意外，各个细枝末节都充满了意外。不知道下一秒将会怎样：相遇，离别，隐忍，疼痛，一闪而逝，刻骨铭心，变幻无常，一个词语就是一个爱情故事。怎样都有意义，又都没有意义。

秋天来的时候，我决定离开，我去了一个陌生的城市，还是车水马龙，还是行色匆匆，每个夜晚还是恐惧惊慌．很多时候我还会很想念他，只是我自私地不希望他轻易地为自己找出路。

第二年，我发现ru*房上长了瘤，我自己跑去做了手术，我没有告诉任何人，爸爸妈妈也是后来才知道的。

2004年，身体的伤痛让我真的就想离开这个世界了，是我的带教老师把我喊回来的！那一次我又患上了卵巢囊肿，切除手术很不顺利，我没有了求生的意志，自己不肯再生存。但是我也不想她们剥夺我做母亲的权利。所以当我带教的老师看到我麻醉后还在请求她，就尽力帮我保留了下来，所以她们一直希望我能够早点结婚要个孩子，然后马上切除。

我自杀过，什么死法我都尝试过，所以我不怕痛的，我只是恨，我有太多的恨，为什么我不可以和别的女孩子一样？很久了，我的内心很久就没有平衡过，我也愿意相信，有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视，就可以忽略情节。有些人会在心上驻留，带给彼此温暖，却不会到白头，那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复，不断想起。我总会这样想起哥哥，一直想到另一个他来。

他是个军人。

和他在一起生活的日子，我平静了很多。这一年多来，我一次衣服也没有洗过，我想这足以表达出他对我的爱吧！也许这是上帝赐给我的唯一的幸福了。

他曾经我以为我不会生育了，我是这么对他说的，他还是接受了我，什么也没有说的就接受了，他说他爱的是我的人，他说我一直是他的骄傲，不论是从前还是现在。他是个好人，很实在，一直都很迁就我，他不知道我需要的浪漫是什么，但是他的爱是朴实的，也许我最后的选择也是这样的爱吧！我们想好了，明年就结婚回我的老家，我们会幸福的。

我感激他不在乎我的过去，所以即使有一天他离开了我，我一样会爱他，从我们在一起以来，他从来没有让我哭过，我不知道自己爱不爱他，可是后来我发现，没有了他我常常会不知所措。这几天好冷，我真以为他就在部队住了，可是即使下着雪他还是回来了，我抱着他，觉着那是怎样的一种难以表达的幸福。

在我经历了那么多以后，忽然有一个人那么爱我，不在乎我的身体，所以我很想早点结束一个人的生活。也许因为我受到的伤害比别人的多，所以老天就不会再那么刻薄我了，对吗？我失去了那么多，总会给我一点补偿的。

我不忍心打断她，我觉得她在叙述的时候是幸福的。但我还是禁不住问：你觉得他足够宽容吗？他知道你的全部故事吗？

除了不知道我被人侮辱过，别的都知道。

如果你是幸福的，就结婚吧，只要是你要的。不要想已经过去的不现实的事情了，好好的享受现在。只是我还是担心，婚姻中会有很多的坎坷，我真的好怕到时候你会坚持不过去。

她似乎很坚定：不，我要努力，我不要再让自己受到伤害了。

我能够感觉到这种挣扎，可是我依旧忍不住要说：傻孩子，没有人可以预期婚姻中的问题，如果有，就不会有人结婚了。我还是建议你不要过早的涉猎婚姻，尤其是你这种心态，到时候婚姻中的磨砺会让你患得患失的。

我想好了，就是步死棋，我也一样要走，反正死我都经历过了，就再赌一次。我一想到经历过那样的事情，就彻头彻尾的讨厌自己，您明白吧？

是，我懂！我问她有没有工作，她说自己能选择的工作很多，想做什么就去做什么，在工作上的选择，从不委屈自己。

我告诉她，还是找份工作吧，不要想着依靠谁，没有谁是谁的救赎，命运还是应该自己说了算。

最后她说，老师我很感谢你，其实我自己也不知道为什么我会告诉你这些事情，我从没有想过我会告诉任何人。

我觉得我只是一片雪，短暂又凄迷，风来的时候，我只能随风而去！

看着她的头像暗下去，觉得心里好堵。

我们能相信爱情吗？爱情是存在的，可却无法永远吗?没有爱人的时候是寂寞的，可是舍弃了爱情，却无法自由地呼吸。我们都不愿窒息而放弃自己。

这种命，不是我们每一个人想要的，我们都希望自己幸福，可世间为什么还有这样多的悲剧发生，一丝一毫的验证着人的坚韧。

很久的时间里我都看不到她了，而我总会在很多个时刻想起她，总会在打开后台地址的时候寻找她的名字，只是每一次都失望。想说的，曾经都说过，剩下的，只能堆积、封闭，然后沉默。

我想，在世间生活，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，始终不明白什么才是自己所要的。走到最后，什么能让人温暖?能否为温暖保留一片土地，我们都不知道！

我曾经幻想，我会在某年某日某城某街看到她，哪怕是擦肩而过，也只想知道她过得好不好。却哑然失笑：我根本不知道她的模样，于我，对她，我们注定擦肩。只希望擦肩时，我们还能够回头，然后微笑。

也许她真得回去结婚了，希望日子一如既往的琐碎平淡，却能安逸快乐，希望她的心中多了一层与往日不同的理解，在这个温情美丽的年代，把所有梦的碎片都粘贴起来，小心翼翼地捧着，再伤痕累累，也要一步一步地向前走。

-全文完-