身边有许多人提起我，总说我是个才女，我不知道究竟怎样算是才女。我只是一个普通的女子，和身边许许多多平凡的女子一样，喜欢平淡宁静的生活。我对文字很敏感，可是写出的文字又总是那样苍白。文字，让我愉悦，也让我疼痛。

我出生在那个偏僻的小山村，父亲是教师，母亲是普通的农家妇女，这在农村比起来条件算是不错了。我一直体弱多病，从小就让爸爸妈妈精心呵护着，让他们身心疲惫，这是我一直耿耿于怀的事情，也许这是我忧郁的根源吧，我总觉得自己拖累着他们。爸爸是一位严厉的老师，在家也是一位严厉的家长，他不太喜欢说话，在我的记忆中他总是不苟言笑的样子，而妈妈也是一位很严厉的母亲。虽然我知道父母是非常爱我的，他们无微不至地照顾着弱不禁风的我，可我还是感到很压抑，我有什么心里话从来不敢和他们说，我用文字记录我脆弱敏感的心灵。

小学的时候，我不知道自己是怎么过的，虽然那时候成绩优异，但我想也许我一直是个很愚钝的孩子吧，居然对小学时的学习与生活没有太多的记忆。我只记得，那时候农村孩子不知道什么是玩具，没有童话书可以读，放学后常常穿梭在田野里，像野花野草一样肆意生长。那时，我常常躲在屋角翻看爸爸读高中时的语文教材，虽然识字不多，但能把许多故事读通顺，为《百合花》里的那位小通讯员流泪，为《项链》中的玛蒂尔德感到惋惜。文字，让我的童年不太孤单。

上中学开始，我就住在学校，只有十一岁，从那时开始我知道了什么是自卑。记得刚进学校时，瘦瘦小小的我，看着城里那些孩子谈笑风生，而我是一只躲在角落里的丑小鸭，茫然不知所措。那时，我意识到自己太普通了，我没有许多女孩子所拥有的值得骄傲的容颜，我没有妙语连珠的口才，更没有丝毫的自信。我的身体太虚弱，我不能过多地祈求什么。于是，我一直默默地努力学习，我希望自己不是弱者，我总是埋着头，默默地努力着，做一个乖孩子，别让父母为自己操心。每天下晚自习以后，同学们都进入了梦乡，而我还在昏暗的路灯下看书，我想改变自己的生活。我用苍白的文字记录我的自卑，记录偶尔小小的快乐，文字让我疼痛，也让我愉悦。

通过那三年的努力，我考入了师范学校。那时对于农村的孩子来说，考进师范学校就是最大的愿望，因为那样就意味着毕业后可以当教师，这一生的命运也就随之而改变。而我，在许多同学羡慕的眼光走进了师范学校，父母都感到欣慰，我的心中除了欣慰之外却没有更应该有的喜悦，甚至也许有一些与年龄不相称的麻木，我不知道是因为什么，也许是因为脆弱的身体，也许是因为忧郁的性格。或许谁也不会相信有人在小小年纪会有那种体会，只有我的文字知道。

在师范学校时，我是全年级年龄最小的学生。进入师范学校了，学习相对轻松，我不敢放松对自己的要求，我要努力让自己做个乖学生，做父母的乖女儿。在师范学校，有很多同学开始谈恋爱了，周末时同学们都出去玩了，看电影的、跳舞的、溜冰的、谈恋爱的……那些事情都与我无关。那时，每当别人都出去玩了，我就独自在寝室里看书，学校图书馆的书我翻了大半，那些文字让我的生活不寂寞。那时我用苍白而疼痛的文字抒写生活，书写生命里的种种真实与飘渺。在班里是同学们公认的才女，可我依然还是躲在角落里的自卑的丑小鸭，我没有信心，我有的，只有文字书写的梦想。

也许那些年我并没有真正的朋友，我对所有人微笑，我生病时大家都照顾我，把我当作一个小妹妹。我把一切装在心灵最深处，不愿意让任何人知道我的心事，我的自卑，我的忧伤，我只用文字记录。有很多人说我心事太重，其实我不知道自己在想什么，常常觉得生活太沉重。我用文字记录身边的人和事，用文字书写着缥缈的梦想。每个女孩都有着五彩缤纷的梦，我的梦，在家乡那美丽的小山村飘荡，在云雾笼罩的山头缭绕，在一望无际的草原上空翱翔，也常常在蔚蓝的大海边回响……文字，那些空灵的文字，让我的思绪漫无边际地歌唱。

在一个毫不起眼的位置工作十年了，碌碌无为，依然放不下的是文字。曾经的那些梦想遥远蒙胧而缥缈，生活不是梦想，我不可以放下包袱去浪迹天涯追逐梦想，生活是真实而琐碎的，浮躁的尘世让人感觉真实的疼痛。生命就是这样一个真实而痛苦的过程，常常让人觉得疲惫不堪，好像随时会烟消云散。

夜深人静的时候，常常坐在窗前，披着微弱的星光轻轻敲击键盘，用文字记录这一天的收获、快乐与忧伤。那些文字，无论是愉悦还是忧伤，无论是苍白还是激扬，都让心灵变得澄澈透明，清冽的山泉拂过撒满浮尘的心灵，涤净所有的浮躁与慌张。

穿越时光的脚步，仿佛已经过了许多年了，文字总是陪伴着我的生命，陪我疼痛，陪我欢畅，陪我愉悦，也陪我忧伤。我不是什么才女，只是有文字陪伴着我生命的每一天，让我如此安宁。

-全文完-