寄给她的信（一）

我是被什么吸引，来到这个世界；又是被什么操纵，不得不坠入爱河，我困惑，我迷惘，我在所有的书中探索找寻，我在所有先辈中取经，我能够得到的最明确的答案就是：“迷惘与不懂！”我能够得到最含糊的答案却是：“心！”。这是真理吗？还是一个很自我的意会？

我不知道爱的原因，不明白爱的条件，不清楚爱将向什么方向发展，我只是浑沌着，燃烧着激扬的青春。我一直在不断的泅游，不断地探索，不断的信服与抛弃别人的理论，在一所属于自己的空中楼阁即将竣工前，我碰到了你，碰到了一个使《大话西游》中饶舌的经典变的苍白无力的你。

爱情，不是求求你的爱，求你施舍爱，是求你释放爱，求你不躲闪爱。求爱，是因为我们患了一种奇怪的病，需要一种奇怪的治疗，它要求我们，抓住机会表白，才是对症良药，才有机会痊愈，才会再次获得新的生命。

求爱，是求的爱情？求爱，是求得爱怜？求爱不是求求你爱，求爱，是拯救我们已经在俗世中发霉变质的心。

我一次一次的给你写信，一次一次的重复，虽然我知道我身边就是电话，你身上就带有手机，可我还是很执著，很执著，执著的使你厌烦我，使你看到信件就感觉到呕心，感觉到憎恶，如果不是这样，我想你不会把我写给你的信，一封一封的给你的妹妹看，而你轻描淡写的说：“你的信我从未有看完过！”

爱情最终被婚姻埋葬，我在自己给自己筑坟。我不设想我死后的地方有多大，我只是希望，他能够盛下我已经没有思想的肉体——也许我的思想都被爱情的泪水湮灭枯萎。其实我只是想，这应该只是一句警句，是无聊文人的一句戏词，它只是告诫我们这些青春正茂的少男少女，别急着结婚，别急着被家束缚，结婚虽然你可以享受到家的温暖快乐，但同时你也必将失去单身的自由快乐。

世界是一人对多人的赌局，爱情是没有结果的赌局，我们处在这个大赌场，没有一首是一个人可以喝彩的歌曲。写到这里我忽然想到了禽兽，想到了繁衍，想到人与禽兽的种种相同与不同，想到了我们也是，也曾经是属于禽兽的猴子，我想到了一个我上高中时候看到的故事，我有一种想讲给你听的冲动，也许我讲的不好，也许我只是想表达我自己的一种很难讲出的心理，也许只是我太过寂寞。

传说，很久很久以前，一个大山重围的山村，在一场天灾之后，只剩一匹怀孕的母马，于是山村的人们都把春种秋收的希望寄托在这匹母马身上。

母马果然不负众望，顺利的产下一匹小马，一匹神骏的小公马。

当小公马有了生育能力。有一天母马发情了，不停的嘶鸣，朴实的人们把小公马牵到母马的跟前，正怀春的母马却停止了嘶叫，小公马也定蹄不前，无论人们如何鞭挞，两匹马儿就是不肯为了繁衍，为了人类的耕作作出牺牲。

村里最有智慧的一群人，最终商量出一个好办法。他们把两匹马的眼睛用布蒙上。

这时候他们心中暗自得意：“你总不会闻香识母亲吧！要真是这样，不可不戒恐怕就是你的徒弟了”

意料之中，两匹马交合了。当蒙眼的布揭开时，小公马嗷嗷悲鸣，一声声的嘶鸣中，向山巅奔去，村人阻拦不及，也无法阻拦，眼睁睁的看着小公马纵身跃入悬崖。祸不单行，母马这畜生！竟然不吃不喝，郁郁绝食而亡。

族中长老元勋们经过三天三夜的商量后，痛定思痛，下了这个决议：同族不通婚，同宗不通婚。这个决议使村中的青年尽数成为老光棍儿，老闺女。一部分不甘孤独的人，终于在几番苦恼之后，下定决心翻山越岭的寻找一个有其他族群的地方，这样我们才发现了一块一块的大陆，因为我们就是那些活着勇士的后人。

我说这个故事你信不信，我告诉你，你千万别信，因为我都不信，正因为我不信，所以我印象深刻，所以我时不时要讲给别人听。我为什么要讲一则畜生比人强的故事呢？我为什么要说自己的祖先是因为找女人才生活在这片大陆上？实话告诉你，我也不知道，我只是要告诉你我有这么一个毛病，时不时的控制不住自己，控制不住自己的思想，控制不住自己的嘴巴！

哦！我谈论这么多的闲话，我想，我心中想说的应该是：有关激素分泌水平对人生活的影响。说激素的分泌水平，我想，我最终的目地还是性。你是否觉得我跑题了，不，你不用这么想，我的青春与你的青春碰撞，本身就没有什么话题，你说不是吗？我们是媒人的撮合，你还记得一句话吗？你说的一句话：“如果不是……，我觉得你和我做朋友，你是高攀了！……”呵呵！笑话！真是笑话，在你的心慕中公主是一定要遇见王子的，没有变成王子的青蛙，只不过是一只讨女生厌的癞蛤蟆的表弟。

读我的信你一定会有些眩晕，我的语无伦次肯定已经让你脸色铁青：“这样没有水平的文字，这样的文章连我的学生写的作文好都没有，还敢一封接一封的献丑，真是脸皮厚的气死牛！”呵呵！今天就写到这里，明天我还会接着写给你，接着报告我的思想，你先让你的妹妹保存好，说不定你无聊的时候还会想起来，想起我给你写的激情的文字。再见了我的女朋友！！

没有发出的信（一）

我很累，真的很累，我觉得我的生活生了病。我可以不在乎任何人的看法，我却忽视不了你的一个唇角，一个眼神。我觉得我快死了，我已经不在是我！

我已经寄出十五封信，十五片心灵的私语。你今天给我寄来一张纸片，是用学生的作文纸写的回信，只有聊聊片言，语气中还含有责备，说：我这种形式的交往令你很疲惫，很痛苦。

你觉得痛苦，我就用第一人称和第三人称写吧！也许你可以当作故事欣赏，这样也更有利于表达我的内心的思想。

我低头沉思。我想，她是我生命中第二个女人，第一个是我的母亲，第二个我用心爱过的，就只有她了，我想让她成为我生命中唯一的女人。也许她根本不漂亮，可我看到她就会产生难以捕捉的欲望，这种冲动与其他时候的明显不同，这对我来说是一个友好的信号，并不是我有隐疾，而是从我青春期以来，从我认识男女关系就是那一层窗户纸的时候，我对女人就近乎残酷的苛责。

我不信我会凡庸的同时，我认定我的终身伴侣不会凡庸，不会像我身边，我所见到的一个个泼辣的女人，粗线条的女人。她只在梦里，只在文字中活着，我一直在等待，直到遇到你！

我一直是有着高自制力的男人，我数十年一直坚持练笔，坚持节律的生活，从这里就可见一斑。说实话，我早有打算，独身，我在断绝父母繁衍子嗣的愿望后，我遇到了一个我不该遇到的女人，一个成熟的女人，我恨我自己，我恨我爱，我恨我会爱坏女人的红裙子（你不是常说你是坏女人嘛！今天借用。），一个穿红裙子的女人走进我的生活，从此我的生活就开始苦难与甜蜜。

她是媒人介绍的，天啊！我反省的时候，我想到这儿感觉到不可思议，我不能不对我的生活做出深刻的反思。

自我男女意识开朗后，我身边不乏令我羡慕的女孩儿！我也曾经追过，也被追过，我们说话之后，牵手之后，就没有感觉，我甚至想到：“要我一辈子守着这样一个人还不如我永远独身。”

我甚至考虑我是不是一个没有激情的男人。我的心跳一直保持着每分钟七十次的节律，如果稍稍有超过，我就这样问自己：“你能够和她共渡余生嘛！”我说可以的话！我会进一步问自己，“假如她要和你同床共枕！”这时候我多的是恶心与厌恶，很多女人都是到这个阶段我们就很客气的分手。

当我明白我爱她的时候，我决定去追逐。决定让她作我的新娘，决定用我的生命呵护她，决定一起分享有限的岁月。我心中兴奋难禁，我真是幸运，我这么短暂的一声中还能够发现真爱，我还能够由着自己的欲望来支配自己的余生。

有一天，我很矜持，很有表演风范的从她后面拦其她的腰，我想学着书中的故事继续发展下去，我的手脚却不听大脑的使唤，我不能够对她动所有龌龊的想发。我们在雨中漫步，蒙蒙的细雨中，我制造着只属于两个人的浪漫，浪漫燃烧着我们的青春，我们的清醇。

我要吻她的时候，她轻轻的决绝了，我表面不为所动，兀自嘴硬着说着一些赞美自己或者讴歌美丽女人的形容词。

我心中知晓，我渴望着她，我渴望着拥抱她一直一直，渴望爱抚她，渴望她的爱，渴望她也一样对我说着言有心生的甜言蜜语，甚至一直渴望着进入她的身体，与她结合，与她融化，与她一起变成故事。

我的心是如此的敏感，我的心感觉不到任何她的关心，哪怕一个轻微的动作。我的心只是感觉她在任何一个男人面前都和在我面前一样，一样的面部表情，一样的谈话方式。我自己安慰自己：“你不会社交，娶一个会社交的媳妇不是刚好互相弥补嘛！”劝慰的力量毕竟太过弱小，我会忍不住的一阵一阵的吃醋。我吃醋了，第一次为一个女人，为一个和现在的自己没有任何关系的女朋友。

我恨我的懦弱，我认为我应该大声的喊：“我不喜欢你这样，你如果不喜欢我，就请你放了我，饶了我……”我最终发现我是一个懦弱的男人，我是一个一无是处的男人。我的心，刀搅着流着血，面带笑容的看着她和别的男人亲热，亲热的谈她的过去，谈她过去的男朋友！

我不知道我还是男人！我已经不知道男人的词义，难到它只是带着雄性生殖器的人嘛！

我一直想，我自己很有男子汉气概，很有勇气、有绝对的勇气，有胆识能够和任何男子一拼，其实我在他面前，在她的眼睛中还是一个孩子，一个牵着妈妈衣襟的孩子，一个正在吃奶的孩子。

没有真正涉足情场的时候，我很肯定自己的爱情观点，认为自己就是一个感情方面的专家，我的专家水平也没有少为我的朋友，我的同学解决心结和困难。当时我发表着意见或者建议的时候，心中在暗暗的嘲笑他们；一群大脑喝浆糊的痴子！谁料，十年河东十年河西，我现在的状况比她们（他们）更为可怜！

我这个时候，希望我是一只狗，一只没有爱情的狗，一只不懂爱情的狗。

爱情如果真是这样沉重，我宁愿抛弃，趁我现在还有抛弃的力量。我想到另一种结果，一种我认为比较完美的结果，我要向她求婚，我要尽快和他结婚。

我就这样蹲在郑州川流不息的马路上，在邮电局的门前，给她写了这封信。

信是写好了，寄给她不寄给，这到成了一个难题。因为她曾经明确的表达，不喜欢写信这种表达所动方式，她要的是比写信更加引人注目的方式。最后我决定还是亲手给她吧！也许她无法拒绝这种玫瑰花簇里的信。

请喜欢看的朋友等待，激情燃烧的青春爱情的第二封信。也希望文中的你能够看到！

-全文完-