突然间，无比清醒。很想说些什么，写些什么，可是纷繁的思绪终是乱七八糟，我无法说出我想要的话来。我想，我故作轻松，说不想要一切，是因为我害怕被伤害吧。

我假装我很强大，好像一切于我都无所谓，其实不是，我很脆弱，我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑，我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感，所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。

亦曾想，时光倒流。　泣不成声泪双流。　我可以不再自卑吗？可是我发现都不可以。觉得很疲倦，很想好好地睡一觉，然后忘记一切，又可以回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想，我始终回不去了。

如果时光可以倒流，如果我可以选择。我想逃，我想一个人，我就可以安全了。若是我不用忧愁明日的生活，我也不会被生活抛弃吧。可是那一切都是假想。

时光匆匆而逝，总有一天我可以幸福的吧。嗯，我会幸福的，我会忘掉我的自卑的，我会忘掉一切的。那样我就可以像他们那样笑得很美好，笑得很幸福的。到最后，会好起来的吧。这样对自己说。

只缘我。深切悲凉。发现我的骨子里有根深蒂固的悲凉。我以为我可以安全了。看不到，所以一切都归于平静和安宁。可是为什么我的内心还是一片荒芜。仿佛有一片的悲凉开始生长，长到我看不见得地方。

可若是我在乎的人，只要小小的一句话，我想我都不会吝啬我的眼泪，我的心一定会狠狠地哭泣。不在乎的人永远是无法伤害到我的吧。偶尔，我会想起某个人，我这样的人性子始终是冷淡的。　

如果某一天，我为某个人哭泣，忆君行。双泪印痕。每一个细节都会想起，原来我一直没忘记。可是却已经离开。我在想，我这么这么地卑微。我会猜想，会幸福吗。应该不会。因为我始终都不会相信我可以幸福，最终也会痛苦吧。　

他们说，只有我渐渐地走出那个阴影，才可以幸福。因为只有走出了，才可以不再自卑，不再去想。可是，我会想。无可置疑。所以我哭了。原来我的眼睛里有那样多尘埃，要不为什么哭泣的时候眼睛会疼呢。有时候，尘埃是需要泪水来清洗的吧。眼流泪而清澈，是吧。　

只愿有一天，我可以把一生的泪水都流光，然后就一直笑靥如花。　绕曲线。我身何在。很多时候。　看手心里纠缠的曲线，一点点的都是那样错落有致。我常常会想，是不是有些生命里的东西改变了，那些曲线就会以我们看不见的轨迹改变。还是我们所做的都无疑是那些曲线预先设定好的。无法得知。　

我是一个很奇怪的人，常常会想一些玄妙的事。我以我这个个体以这样的方式在生活，那其他以我的个体生活的人，会是怎样的想法。如果我不是我，那我的生活会是什么样子呢。这仿佛是天机似的。突然发现我不学哲学是个错误。因为我觉得哲学应该可以解疑吧。因而会想到人是多么渺小的，沧海一粟。我们只是这苍穹最最微小一粒而已，连那些树木也比不上，死了没多久就没人记得你。可是若拥有永恒的生命，那也一定是让人心生恐惧的吧。不死不休，就以一种看透万事的心态生活着，那定是痛苦的。永恒或者短暂，都是那么那么地渺小。最终是不是只要此刻愉悦就好。

一个人，几许寂寥。好像与世隔绝。不看电视，于是不知天下大事，不知潮流趋向，我就彻彻底底成了一个闭关自守者。偶尔出去，像是偷得了新鲜空气，无比欢欣。其实，我该去习惯一个人行走的，简洁而安宁沉浸在一些连续剧里，看别人故事里的悲欢离合，跟随着情绪一起波动，只是再无感动。我发现现在可以感动我的人和事是越来越少了。所以我可以如此冷漠淡然。　

其实，有时候，我只有以最悲凉的心态去面对，我才可以不至于陷入绝望的境地。如此。如果可以，请别让我一个独自悲欢。　

-全文完-