我不相信，有那么多感情却不到爱情；我不甘心，有那么贴心却进不到心底。
从我的本心，我是不愿意把这个故事写出来的，因为我不知道故事该怎么去写，我写过很多关于感情的故事，大多都是悲伤的，无奈的，这一次也不例外。只是，当自己忍着伤口的疼，把故事硬要变成文字的时候，如同在这个流血的地方撒上一把盐，极度的残忍。我不是一个潇洒到可以今天流泪明天就可以微笑的人，但是我可以忍住眼泪假装微笑。但，我没有坚强到可以毫不在乎任何事情。也没有无所谓到什么都可以。
短短一年的时间，我的生活竟然可以变成这样，也许是命运吧！小白说这是宿命，每个人都有每个人的宿命。而我的宿命就是他。女友知道我的故事，她戏称他为恋人未满，这是she的一首很老的歌。当初听的时候，挺不理解那歌中唱的到底是什么，现在好像明白了。
我曾经将这个故事写出来了，很长，但是我撕掉了。忽然觉得这个故事写的很艰难，如同我这次的考试一般。我总是在想，如果我没有接本，或者我选择了另外一个辅导课，或许又是另一种情景吧！但是，到现在我都不觉得后悔这几个月我所付出的东西。只是，从小白口中听到的那一句：做朋友比做情侣好，却显得如此的残忍而带着一股讽刺的意味。
每一次，我都会描述这个故事的主人公的样子和给人的感觉，但是这次，我不想描述了。因为故事是属于自己的，而我只是用文字的方式与大家分享，而这个主人公，就让他成为我心中的一个梦吧!
事情还要从一年前说起。我和好友静准备接本，静向我推荐了天大，因为离家近，因为升本的通过率高。第一天上课，同桌就很希望和她的男友坐在一起。这样，就有了下次课的调位。我在想，如果我不调位，也许故事也不会开始吧！第二次课上，我就注意到了坐在我前面的两个人，其中一个就是他。在开始上课的那天起，我就告诉自己，我一定不要主动和别人说话，不给自己找更多的麻烦。可是后来，我还是和他讲话了，因为他说他要看我手中的日记本。忽然觉得事情可以这样奇怪的发展。
我原以为我们之间不会有太多的交流，原以为我和他之间只是这茫茫人海中的过客，擦肩而过，仅此而已。后来，他要走了我的qq，也许不用见面，我们在网上会聊很多东西，那时我还在一个单位打工，可以自由的上网，我们聊未来，聊回忆，聊生活，聊感情。他说了很多，我也说了很多。那时，我还留恋我曾经的感情，而他也在努力属于他的感情，我们变成了倾诉者，帮着对方解开心中的疑虑。我原以为我们之间的友谊会如同水晶一样的单纯而透明。
后来，我走出了我曾经的感情，有他的帮忙，有我自己的努力。我的生活开始转入正轨。我们都开始准备专业课的考试了。我们选择了同样的学校的同一个专业。再后来，单独的接触多了，而我却把剩余的感情放在了他的身上。我是明白的，他的心里有一个女孩。但是军师告诉我，宁愿被打倒也不能被吓倒。就这样，我努力着，直到有一天，我听说他和那个女孩告白了，他们结束了。我能明白，他一定是很难过的。而我也以为，我有机会了。
我试着走进他的生活，试着关心他。我们单独相处的机会越来越多。我也竟天真的以为也许这种平淡正是我想要的。只是，有些事情不是以为就一定的。
最后一次见面，应该是在一个月以前，在他的家里，我哭了，我很想控制自己的泪水，但是我忍不住。只是那天，他将我搂在怀里，紧紧的，我的泪水，落在他的肩头，我意识到，也许故事马上就结束了。那天，我的离开显得很狼狈，几乎是用逃的。我不敢转身，不敢回头看他。我怕我会失去理智。
前不久，我将电话打给了小白，小白告诉我，他曾经说过，感觉做朋友比做情侣更合适。忽然发现很久没有难过的我，这一次有感到了心的隐隐作痛。爱情本来是一件百转千回的事情，而我却真的无法用什么形容词来形容我的感情属于哪一种。
我忽然想起很久以前我的另一篇关于感情的文章，忽然我发现，我的感情与暧昧这个词总是有着紧密的联系。
以前总是在用一个旁观者来审视每一段感情，我只是在感叹为什么那些深陷在感情的男男女女这么容易就动情，为了一个不值得的人。真的换做自己，才会发现，感情这个东西，没有值不值得，只有愿不愿意。受伤也是这样，明明可以不受伤，只是投入了，当然就会变成伤者。
到现在了，我已经没有勇气去找他再谈什么了，而我也真的不明白为何一件看似可以水到渠成的事情，会演变成这样？写到这，我觉得这是我最失败的文章，因为从头到尾我都不知道自己写的是什么，从头到尾，也没有一个完整的故事。像是在发泄。或者，是倾诉。
我总以为他说的那句平淡是真会用到我和他身上，我也很希望故事是真，生活是善，结局是美。这样的真、善、美才是最漂亮的。
但是，他还告诉过我，现实和理想是存在差距的。我现在终于理解这句话的含义了。
其实，一直以来，我都是在和自己斗争，也在用我最后的爱做了一个赌注，结果，我应该是输了，输的很惨。
缘，原来可以在一瞬之间
缘，原来可以在不经意间
缘，其实每一刻都会出现
缘，会降临在你必然经过的路边
-全文完-
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