缘分，是什么？不知道。是像悲秋道人说的那样完美吗？我不知道！我只知道我们的心灵曾经真实地邂逅过，我们由陌生变成熟悉，再由熟悉变成陌生，那是一种何等的无奈喔！所以这一生注定永远为你心痛。
你不知道，有多少次深夜我都在为一个不值的人伤心、流泪！因为我无法忘记这段刻骨铭心的历史，我无法割舍这段在逆境中建立起来的感情。我说不清自己的感受，我也说不清这是一种什么样的情缘，只觉始终有一股力量把我拉向你。感情好比是一根像皮筋，你越是想忘记一个人的时候，结果却是更紧、更牢地盘桓在心中。
我也没想到事情会变成这样？这是谁的错？我不知道。可我的心因此很痛很痛。我不可以打电话给你，也不可以发短信给你，因为我是个没有自由的人，时空的错位让我已经没有爱的权力。我仿佛是一条即将要下油锅被炸的鱼，你就是那鼎沸滚烫的油，可即便是这样我依然还是想接近你啊！
遇到电脑方面的问题我从来只请教你，因为你是我的百科全书啊！我一个人上街找你，就是想问你，顺便再分享一下我花了一夜功夫做的，和你一模一样复杂的图文广告，这可是在我一点都不懂，你没教我的情况下做出来的。！可我没有勇气再跨入那道门坎，只是远远地在马路对面向你店里张望。看不见你的身影，只好打电话给你。你问我有什么事，说你正在外面呢！我忍了忍没说，你淡淡地说了声不好意思。我无声地挂了，一个人落寞地转身而去。过了两天我又上街去找你，你依然不在，这次我和你说了，你说你很忙，然后你定一个日子说那天你准在。而你定的日子是个不好的节日，我当时有事没去，给你信息了，告诉你第二天过来，你没回。
第二天我给你发信息了，不好意思，昨天没来，下午过来！今天电脑出现问题：工作一段时间离开后，屏幕不显示，指示灯不亮，电脑听到一直有击鼠标时发出的声音。你没回，我也没多想，反正下班就过去的。可我到了却远远地看见你的店门是关着的，那刻我只觉浑身没有一点力气。我又气、又恼、又恨、又无奈，只是拨通你的电话响了两声就挂了。这时电话响了，刚想接，电话就断了，一条信息飞出来：不好意思，都没来得及和你打招呼，这几天事太多。我现在正往南京赶,你说电脑那问题我也不太明白。我只得“大度”地回你的信息：说不好意思的应该是我！前天差点出丑，电子表格不会设计排版。你忙我很高兴！好好去忙吧！然后我匆匆骑车离去。可我却不知道这次是你彻底从的我的视野中消失。
那时我工作也正处于极不稳定的状态，我虽是机遇的宠儿，但一次次的工作被排挤，一次次的绝望，让我觉得前面是悬崖，下面又是大海，后面又没有退路，我不知应该不应该跳下去？去赌一下命运？我也很想做个自立的人。以前我都会问问你，从你那儿得到答案，可这次我只得眼一闭，狠心跳了下来，毕竟那是自己的人生啊！
你从不和我说你的事，只到有一天去你店里复印东西，却意外地发现，你的店变了样，装修过，干净多了，经营项目也多了，同时店里也多了几个陌生人。就是看不见你，一个女孩帮我复印。我心里一边猜测着，一边替你高兴，脑袋开窍了，市场竞争嘛！早就该这样了。这时一个老顾客进门嚷嚷着找老板，一看不对劲就问老板换了？
听到这些我的心像被什么东西抓得紧紧的，带着猜测出了你的店门给你发了一条信息：忙吗？请问a4纸批发多少钱一包？哪种牌子好？哪里批？打印纸就是复印纸？因为我不想直截了当地问你这个问题，怕伤你的自尊。一会你发过来，你让我到“原店”报你的名字就可以的。我越发不明白，原店？不懂？是原来的店？我是不是没有机会向你请教了？我已经离开龙海，不做开票员了，做统计员，在你回家经过的工厂。你没有回答我。
究竟是扩大店面？还是你不做了？我百思不得其解。一个早上，心情都很沉重、很烦、很乱。中午回到家，很失落地躺在床上，回忆往日的一幕幕，不禁流泪了，饭也吃不去。我突然特别地想你，这几天你时常入我的梦里来。下午我忍不住打了你同行的电话，对方说你店过给了别人，你回家了。我只觉的心一沉，很难受！晚上，回到家听着mp3我失落地躺在床上，最后实在忍不住了拨通了你的电话。你依旧很开朗的样子，说赚不到钱，又很累，房租又贵，还得开工人工资。听我说老公上班，你笑着说再也不会像以前那样吵了！多好。不要再说了，我说，现在是你，不开店很可惜的！要不你到广告公司打工？你说再也不搞广告了。问你下面如何打算，你说先休息一段时间，再找班上。我听了无言，你问我吃晚饭了，我说没。你说那你还不快去啊？我说听了你的事，今天一天有种说不出的滋味，吃不下！你让我不要再为你操心了。
我漠漠挂了电话，窗外下着小雨，下雨的时候我就特别地想你。想想自己现在也是一个人漂泊着，电脑不懂没有人能帮我，工作的时候是一个人，回了家也是一个人，没有一个朋友可以说话，唯一的一个也走了。我真得快从寂寞中死去了！
有时距离产生美感，也让感情不断升华，现实中我和你不是处于一个时空的人。你终于消失了，我对你的思念却是一天又天，不能自拔。你的影子无时无刻不在我的脑海中晃动。我感叹世事无常的同时，却又好想远远知道你过得怎样？好想知道你的身体还好吗？好想知道我有没有伤害过你？或许我的担心是多余的，或许你早已有个人关心了，或许我更应该关心的是自己……。
其实当初我要的也不是这样的结局，我要的只是一种你好我好（双赢的）朋友之情。因为我没有朋友，一个也没有，所以我要的或许只是有一个人能听听我说话这么简单而已。女人无法面对那与生俱来的孤独感，因为女人是听觉动物，总是那么喜欢感性地待人接物。在我眼里一直都很敬重你，因为你是一个有知识的人。在学习上又那样帮我，你的思想是那样地前卫，不由得吸引着我，年龄的差距并没有拉大我们之间的距离，相反我们是那样谈得来，仿佛你就是第二个我。我曾和别人说和你永远不会有故事发生，因为十多年过去了，我的心早就死了，早已被赤luo裸、现实的生活麻痹得不懂什么叫爱了。是你打破了我宁静的生活，对我说还有爱的权力。
刚开始，我分不清楚，和你之间既不是亲情，也不是友情，更不是爱情，大概只能算是崇拜吧！只是感觉和你在一起，很快乐，没有压力，很放得开自己的个性。同时也很羡慕你工作的那种环境，一边工作一边娱乐。人和人之间的感情有时是很微秒，后来，随着误会的加深，我一步步往下陷，往下沉，直到我有天我离不开你……。
我不也知你说的是否是真的，之前很忙是在忙什么？年底上南京学网页设计又是为的什么？你不愿让我知道。说再也不搞广告是否在躲避我？现在你又在哪里？是去南京了？转行？还是在广告业继续深造，以后再回来？因为你的广告牌一直没摘下来？说赚不到钱？那别人接手还不一样？突然不开店做什么？以后你若再换了手机号码，那我就和你永远没有联系了！我想你不是那种人吧？为了躲避我换号码！很多问题得不到答案让我心里很着急，可又不好直接问你！我问不到你的真实想法，因为你没把我当朋友看！此刻我却在为你伤神，心烦！你一点不知道。
你又是那么地遥远，遥远的无处可寻。你神秘地告诉我，你在一个所有人都找不到的地方。我只得用信息来释放自己的思绪，和你远距离沟通，温暖你，祝福你。我感叹地给你发了一条信息给：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。选择漂泊的人生，不管你在天涯海角，都祝你天天快乐，一帆风顺，，身体健康！可你还是不回我。
那晚有图文软件上的问题想向你请教。直到快十点时，我实在弄不出来，我犹豫是否打电话给他。接通后听到的不再是以前那熟悉的彩铃声，人变了，彩铃也换了。我挂了电话，心里酸酸的，闪过一丝无以言表的痛。停了一下我又打了过去，悦耳柔和的音乐声让人心旷神怡，好长时间没人接，我挂了，不知你是否已睡了，我不想打拢你了，心中很失落。第二天晚上你居然给我回了：不好意思，我人在外里，接电话是长途加漫游，卡里余额不多怕欠费，请谅解。你还是愿意给我发信息！我像小孩一样快乐地笑着，像是又找到了松开手丢失的风筝。
每天买菜、做饭、送小孩、工作，三点一线般生活。你的转行是个迷，曾为你伤心、流泪、吃不下饭、失眠过。现在心平静了。你在哪里？工作定了吗？追你的影子太远，太累！今生，不愿命运被别人安排，不甘现实的残酷。所以我注定是一棵浮萍，没有朋友，四处漂泊。我又给你发了一个你不愿回的信息，我想用这种方式牵住你，不想让你离我太远。我只想留住一个没有声音、没有图像的人，那样我的心才会平静些。你就像空气，一会就人间蒸发了。有一天我却能触摸到这种空气，那是因为我打出了你的照片，你灿烂的笑容让我触手可及。好开心！如果是用照片纸打印就更好了。这是我偷偷从你电脑里拷的唯一的一张，照片里你微笑地坐在天都峰，左手握住连心锁，我不知道你那刻的心情是什么……。
我的手从你的额头上轻轻滑过，到眼镜，然后到鼻子，再到嘴唇。我终于可以天天见到你了，我把你藏在文件夹中，工作有你陪，这下我再也不寂寞了。有一天董事长过来要看报表，他拿了文件夹，我的心好紧张，因为报表下面就是你啊！我头也不敢抬，他看了好一会儿，然后对我说，他要回美国了，以后让我发信息告诉他当天的销售产量。我小心地应了一声，谢天谢地他终于走了，然后我就只得把你藏在抽屉最底下。心情不好时，我也看看你，把自己的脸贴在你的脸上，让你就这样温暖着我，我的眼睛红了，你也哭了，湿了一大片，再次抬起头来，我好后悔，只得重新再打印了好几份！
虽然不知道你在什么地方，可每次上街我都会留恋地忍不住回眸看一下你的店门，那天上街交完保险，下起雨来。我看看鞋子，呆呆望着天空不知如何是好？一种孤立无助、悲哀的心情涌上心头，要是你在就好了，侈不会让我淋雨的。在新华书店门口停下车躲雨，抱着侥幸的心态给你打电话，问你在哪里？跟你借雨伞。你听了半天，然后说在朋友那儿，我问你究竟在哪儿？我没带雨衣……。你说这样的天还出来？我说有事！你在那儿？你还是说在朋友那儿。最后才肯说在大厂，我心下一冷，原以为你在本地，想跟你借字库和photoshop软件光盘，这边买不到，不在就算了！你说在珠江路才有买。我说下次你要是回来，放在外贸文印。你笑笑很不自然地说才不呢！我和她关系不怎好。我只得挂了电话，冲进雨里。
其实，我借字库是假，我好想见你一面，上了街却又矛盾。想想还是不见的好，所以和你说把光盘放在外贸文印，你说不在本地，于是成了这样的结局。我觉得你好像不想让我知道你在哪里，为什么说在大厂时很犹豫不决的样子，你是不是在骗我喔？你好像不想告诉我真像，但又不想伤害我的样子。
终于加到你的qq了，每天都是打开你的空间一边工作，一边听歌，一边看你含笑地望着我。终于下到你的手机彩铃歌曲“难道爱一个人有错吗”我一直想找到它，今天终于找到了。我一遍遍地听，听得心里一阵阵的失落，一阵阵的心痛。听着这首歌，回忆往事，我的心在流泪。我忍了半天，最后急了，又下雨了！！！你究竟在哪里？是不是永远不回来？我给你发了信息然后关了机，因为我不敢看。18分钟后我打开一看没有？心里一阵失落。突然手机铃声响了，是你发过来的，你有没有去看病？不要再拖了！我在上班呀！你笑着发过来。你还是原来的你吗？你是个大坏蛋！你知道吗？我一直等你说那句话……，等得心都快化成灰了。你很聪明，也很残忍。难道爱一个人真得有错吗？我气呼呼地骂你。要我说什么？真得不懂！你很快发过来。这时我已泪流满面。
第二晚上我突然看到一条短信，刚开始以为是联通客服，再往下看时却发现不对劲。它是这样写的“用户您好：经调查您的信息大部分是发给异性，你的魅力严重影响了社会秩序，现暂停您手机的短信服务。请于明天上午十点自带小板凳到广场学习八荣八耻！”再一看号码原来是你的。我知道你这是在骂我无耻，一个结过婚的人不知道如何检点自己。泪悄悄地流下来。难道你就这么狠心？我看错了你了。我发誓永远不回这个信息，永远不再打你的电话。原来生活是这样的残酷、残忍，我注定要和别人一生这样毫无感情在耗着！唯一有感觉的人却又这样对我。我骗不了自己的真实感受，可现实又是那么的无奈。未来是怎样？我不知道！
我把抄下的信息再仔细分析了一下：你是不是在暗示我明天十点在街上等你，你有话跟我说。我想肯定是骂我一顿。还是因为我的短信给你带来了不好的事，你要指责我。我猜不出，但这之前我的眼皮跳了好几下。我该怎么办呢？我问自己。凌晨3点多，电话突然响了，老公喊我去接时，我睡得正迷迷糊糊，他去接了，没接到。
我不明白你的短信是什么意思？所以第二天中午带着责问的口气我骂你了，对你的恶作剧你很满意，是吗？我突然想见那位伟大的母亲，她是如何生下你这样聪明、善解人意、讨人喜欢的儿子！对朋友你一丝真诚也不愿给吗？你晕晕地发过来，什么？我恶作剧？？？我不知是你真不知道还是？我只得无奈地向他说清楚，昨晚你骂的好？我是很无耻！你是个大笨蛋！！真的不知我想说什么？零晨3点有电话来？呜呜……。谁骂你了？少冤枉人！不能讲我有好心，但我也没恶意，我干嘛要骂你？！看到你回这样的信息，我心乱如麻，难道真得是我错了？后来才知道好多人家的电话晚上那个时间都响过，是我错怪你了。
我无法答付你的信息，有些时候，爱情就像在沙漠里跋涉，眼前的海市蜃楼能为人们继续走下出提供巨大的勇气。但是，当他们发现永远走不到那个美妙的情境里时，刹那就会在绝望中倒下，永远都爬不起来。“我已经累了”，我相信这是我的真心话，有时感情是跨不过时间这道坎，有时感情是跨不过现实这道坎，其实真正能打败爱情的除了爱情只有爱情。
爱情为什么永远是a+b？为什么不是a+b+c呢？虽然你离我那么遥远，虽然以后你也同样和我一样要进围城，但你早已在我的生命中定格，我爱的永远是那个你喔！虽然我依然要为你心痛着，我也不知我还能爱你多久，可我依然会用那种方式在心里漠漠地爱着你，让自己感觉你离我很近，让自己在爱中慢慢老去，慢慢死去。
-全文完-
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