以为已经过去了,以为自己冷血无情、铁石心肠,不会被任何事务牵绊。
可是为什么,已经三天了,一看到荷西两个字我还是会哭,为什么?
明明白天不看他时,已经和朋友有说有笑又闹了,好开心!
可是为什么一回到家里,翻开书,看到荷西生前和三毛的种种,哪怕是谈论荷西时,总会话没三句,喉咙里像是卡住了什麽东西,好难受。我要大口呼吸才好。眼眶里像溢满了水的缸子,只要一晃,就会哗哗流个不停。
明明《三毛文集》读得好好的。正为三毛的撒哈拉之行兴奋、惊奇,跟着三毛浪迹天涯。看着这对好玩的夫妻打打闹闹,孩子般相亲相爱,结婚六年了,还和开始时一样深爱着对方。
荷西这个傻傻而又可爱的男人,明明幸福得像只小鸟。
可是为什么一眨眼才三十,就死掉了?我也不知道是惋惜还是什么?总之,一提及他,一读到三毛失去丈夫后,欲死欲活,时时回忆先前的种种。我总会拼命忍住抽泣。可是眼泪还是不争气地流了下来······
我不是一个爱哭的人。确切地说应该是每次哭时拼命将眼泪逼回眼眶,这才哭的次数少了。
可是这次我真的难以抗拒眼泪了,真想放声大哭一场,可是不可以,我的自尊,我的骄傲不允许,而且半夜大哭会吵醒家人。
可是我实在难以忍受,从喉咙到肠胃感觉堵堵的。
不得已,满脸泪痕抱着枕头跑进母亲的房间,躺在妈妈身边便睡。
当然没有开灯,我怕被妈妈看到。
“怎么跑过来了?”妈妈很奇怪。她的女儿一向胆大。
“齐齐老是挤我,睡不好,明天还得上班!”齐齐是我的堂妹,来我家过暑假的,是个十足的睡魔。(睡觉十分不安分,三百六十度大转弯,还要用脚砸人)
“感冒了吗?”妈妈关切地问。
这才发觉自己的鼻子已经堵塞了。
“可能吧,好了,我太困了!”我故意拒绝讲话,因为此时我已经泪洒枕头了。
很快在母亲身边睡着了,不再去想那个来自马德里的荷西·马利安·葛罗。
第二天我决定不再看了,因为我实在看不动了。
读了这么多书,头一次看不动了,头一次心痛地想哇哇大哭。
三毛你这个与众不同的女人,生前迷惑了那么多人,让人牵绊。
死掉十四年后,好要让一个女孩子为你所诱惑,让她那么喜欢你,喜欢你的荷西。被你每一个文字感动。
对别人只有一分的信任,在你这里却有十分的信任。你好坏,让她停看三天后,仍然会流泪来想你、写你。她自己心里大笑没出息,可是眼泪却不争气的
哗哗大流。
明明每次看书时遇到感人情节,总会在内心对自己说:假的,全是骗人的,别上当,都是骗人眼泪的。
然后就会平静的享受它。可是怎么一到三毛你这,就没折了。心底那个声音那么微弱,甚至一丝都听不到了。
三毛,我恨你,恨你让我多愁善感了,让我冰冷的心滴水了,我恨你!恨你!
可是我又好喜欢你,好爱你!
一直以为自己不会喜欢任何人,一直以为自己心里有病,怎么对一切都那么麻木,对什麽都不在乎。
在旁人眼里,我的爱情事业是完美的。天知道我想要的不是这种枯燥无味的东西。曾经我对现实失望,对一切索然无味,甚至觉得生命对我没有任何价值,虽然想到过死,可是从没有认真过。
因为我舍不得我唯一在乎的亲情。
是的,我生活了二十几年的地方,我的父母,我的妹妹,我一样都不舍。
多少次我想独自离家,闯荡天涯,终是敌不过亲情的力量。留了下来,安安静静地活着,安安分分过日子,乖乖顺从当地的风俗到了年龄去相亲。而后订婚。一切顺理成章,一切进行的那么安然。
我以为昔日那个叛逆的孩子就此消失了,能够经得起任何考验、诱惑。
确实,我成熟了许多。面临突发事件,有着不俱年龄般的镇定,对此,我也十分佩服。那个冲动的冒失鬼消失了吗?
我一位就此安静下去,谁知,三毛的出现,彻底将我内心的东西翻了出来,我的隐私在她面前展露无疑。我想要说的话,想要做的事,应该有的思想、情感、心情·····都被她看透了,在她面前,我是赤luo裸的。
与一个已逝的人共鸣已不易。
我痛哭,大概对三毛的惋惜吧!
和她有一种相见恨晚的不平。
如果我早来世间几十年,也许会和三毛是很亲的朋友。
也许也会遇到跟荷西一样特别的男人。
然而,再也不会有第二个荷西这样包容、思想特别的人了。
如此包容一个流浪的人、怪异的人、身体又差的人。三毛,你好幸福!
荷西,我大概爱上你了,从一看见你的名字,我就知道你是我要找寻的人。
果不其然,你比我想象的更吸引人。
三毛不要生气,你不也曾说过爱屋及乌类似话语吗?
我既然如此之爱你,当然也如此之爱你的丈夫了。
好了,你已经骗了我太多的眼泪了,我不想再写了,否则眼睛会肿的太难看。
对不起,我知道你不是故意骗人眼泪的,只是情之所至。想必当时,你也泪洒地图吧!
别了三毛!
本想多翻几遍你的书,一向都是好书多遍看。
可是,实在难以忍受,每一次看到荷西二字我都会泪眼模糊。
上面写了什么内容都已经模糊了,偏偏书中‘荷西’二字又是那么多。
你好讨厌,你喜欢的人,让人陪着你一起喜欢。
还是等我过了自己这关,调适好心境再翻二遍吧!
-全文完-
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