我没见过外婆，只能在母亲经常的诉说中想象外婆的形象。

听母亲说，外婆的命不好。那时候，经常吃了上顿没下顿，也许是生活的艰辛吧，外婆经常有病，有了病又舍不得借钱去看，只能拖着，时间长了，就把身体拖垮了，年纪轻轻的就过早地去世了。在那个难以维持生活的岁月里，撇下十几岁的母亲和更小的舅舅走了；走的是那样匆匆忙忙，没有一丝回旋的余地，撇下一个难以度日的破损的家，狠心的走了。

外婆家在村子的最西面，小时候跟随母亲去外婆家，远远的就能看见两间土墙式的草屋。在我的记忆里，去外婆家从来没有像别的小伙伴走亲戚时那样兴奋。每次去，只能跟小伙伴说是去看外公或者说是去妗子家，总是避开令我伤心的那两个字，可是，这又怎么能避的开？远远的看见外婆曾经居住过的老屋，远远的看见老屋的墙根下孤零零晒太阳的外公，看着母亲脸上勉强挤出的一丝笑容，我幼小的心里是阵阵作疼。为外婆的早逝；为外公的孤独；为母亲的强颜欢笑；为本来应属于我的快乐童年伤心难过。

唯一的妗子对外公不够关心。每次去看外公，穿的是同样的破衣服，用的是同样的破被子，都是母亲去一次才拆洗一次。外公一人住在那两间旧房子里，还有妗子的几只羊要栓在里面，难闻的气味充满小屋。每顿饭倒是都给端到外公跟前，不管够不够，端多少外公就吃多少了！因为外公的生活，母亲和妗子闹得很不愉快，母亲很无奈，一年照顾不了外公几天的，只能暗自伤心落泪。正因如此，小时候，我不愿去外公那里的，偶尔去一次也是跟母亲去。吃饭，总是在二老爷（母亲本家的二叔）家吃。二老爷对母亲很好的，母亲也愿意去他家，也许是可怜，也许是同情母亲吧。我也愿意去的，到现在我还能清楚的记得第一次去时，他们一家人对我是那样的亲热。二老娘握住我的小手不停地问这问那，我也不知说什么好，只是不住的点头。不断的给我拿好吃的，那时，我被一种浓浓的亲情包围，第一次感受到一种除母亲之外从来没人给与过的温暖。

时间一长，就成习惯了，母亲去看外公时都是去二老爷家里，很少去妗子家了，即使去了，也不在妗子家吃饭。在我的记忆里，母亲去的也渐渐少了，一年中也就是在鬼节的时候去给外婆烧纸。我又怕跟着母亲去烧纸，因为母亲每次去给外婆烧纸都要在外婆的坟前痛哭半晌，我是不愿看见母亲痛哭的样子的，我怕母亲过度悲伤。还记得我上二年级时那一年阴历的十月一日下午，我跟母亲去给外婆烧纸，天阴阴的，秋风萧瑟，空旷的土地上到处是上坟的人，袅袅纸烟在空中漂浮着，让人越发感到凄凉。离外婆的坟还有一段距离，母亲就止不住嚎啕大哭起来，也许是在母亲的心里有太多太多的伤感，有太多太多的不幸，母亲哭的是那样的伤心，好像要把一切的不幸与伤感全部哭出来一样。哭得久了，眼泪流干了，嗓子哑了，我心疼母亲，忍不住拉母亲起来，可是拉母亲不起。哭声在原野的上空游荡，低矮的天空笼盖着飘起的纸烟，停留在村子周围的半空。最后，是一个烧纸的婶婶好歹才把把母亲拉起来，走到家已是晚饭过后。

尽管母亲心里有过多的苦，可是对子女却是付出了过多的爱，特别是我感受最深。

我是家里最小的，俗话说：头生稀罕老生娇，小时候，母亲就是我的全部。母亲经常对我说的一句话就是：你是娘亲格亲蛋蛋的肉，是娘贴身的小棉袄。听哥哥说，冬天里的一天，我躺在母亲怀里睡着了，母亲就抱着我没放下，恐怕惊醒我。可是我刚醒来，就尿了，母亲就没一动没动，任凭我尿完，尿了母亲满身满怀。过后，母亲说：小孩撒尿是不能受惊吓的。

我家在黄河岸边，有一次夏秋之交发大水，把庄稼都淹没了。那时我才六岁，水消的差不多的时候，我偷偷的跟着邻居哥哥去田间的河沟里摸鱼。回来后，母亲第一次朝我发脾气，把邻居哥哥也嚷了一顿。我知道母亲是担心我，怕我被水淹着，因为我不会游泳的。过后，母亲让哥哥教我学游泳，看着我学会了，掌握了一个自救的本领，母亲开心的笑了。

由于母亲操心过度，经常的心口痛，痛的很了，就去东边的一个大娘家，让大娘按摩按摩，母亲说那样就会很舒服。看的次数多了，我就学着大娘的样子给母亲按摩按摩，母亲可开心了，说我比大娘做的还好。

那是我能为母亲做的唯一的一件事，可是，母亲给与我的爱就像那熟透了的西红柿，碰一碰全是爱，全是。尽管小时候的生活还很艰苦，母亲却能调理的有滋有味，有点好吃的，自己不舍的吃，就给我留着。没有母亲的爱，我就像无根的沙蓬，随时都会被风吹的无影无踪。母亲用无私的爱为我支撑起一片晴朗的天空，使我的童年生活无忧无虑，充满平静、安详。

母亲由于日夜操劳，身体终于支持不住了。有一个夏天，早晨我醒来，发现是和邻居大娘睡在一个床上，是母亲从医院里回来我才知道事情的原因。原来，那个夜里母亲突然大口大口的吐起血来，母亲没让人惊动我就随众人去了医院，并安排邻居大娘看着我。看着床下面大片的血迹，想想母亲给与我的爱，现在想来还是止不住热泪盈眶。

母爱是无私的，母爱是伟大的，没有那一个国家或民族能够缺少母爱，尤其是我们中国，把华夏子女对祖国的伟大的爱比做母爱，充分证明了母爱的伟大、永恒。

我在母亲的关爱里渐渐长大，可是她自己却因为过度的劳累再也支持不住了。那年我刚上高一，星期六下午，我兴冲冲的回到家，惊呆了。只见母亲躺在床上，看见我，就好像不认识一样。我上前抓住母亲的手，轻声的问：“娘，我回来了，你怎么了？”母亲目光呆滞的看着我没说话。我的泪刷刷的流下来，急忙去问父亲。父亲无可奈何地说：“上个星期天吧，晚上还好好的，第二天早晨就这样了”。“那块去看医生啊”！我哭喊着冲父亲大声说。“看了，医生说这是中疯了，一时半会恢复不了，要慢慢调养”。母亲就这样躺在床上好长一段时间，才能下床走动了。可是再也不像以前那样疼爱我了，看我们的目光是迷茫的，有饭就吃点，吃完就去外面转，再也不知道为家里操心了。我伤心透了，母亲是为了我，为了这个家才累垮了身体啊！我宁愿不要疼爱，哪怕是对我不好，我也愿母亲好好的啊！想到母亲今后就这样度过每一天，我的心像刀割一样难受，恨不能把一切的灾难都转移到我身上，我愿代替母亲来受这个罪。可是，我也知道那是不可能啊！

日历就这样一天天翻过，我终于上班了，有能力回报母亲的养育之恩啦!命运又好像故意和我作对，就在我上还不到一年，母亲就离我而去。更让我难过的是：那时我在外面施工，我竟没能见老人家一面。后来，姐姐对我说母亲临终时还喊着我的名字，我知道，母亲牵挂我，牵挂我还没有成家。树欲静而风不息，子欲养而亲不在，没能够报答母亲的养育之恩，是我今生最大的遗憾！

此去经年，应是良辰好景虚设，阴阳两隔，今后，我只能像当年母亲那样：在每年的鬼节给母亲上上坟，来寄托我对母亲的哀思！

写于母亲去世十周年之际

08年1月19日

-全文完-