回来很晚的，大约12点多了。闹钟上的时间还是一直静止着的。好像是一天早上醒来，就发现它再也没有走动过，却有种感觉，它一直还是静静地走着呢，只是非常的慢，慢到让我毫无知觉。身体很累，疲倦地躺在床上，看着头顶的天花板，就是那样的呆呆的，有些眩晕，瞀瞀的样子。我想，自己就这样的睡去，然后，再也不要醒来。也许，不会有什么遗憾了。

林告诉过我，他听过杰伦的演唱会，尝过世间的很多滋味，爱过，失恋过，什么都有了，可以死而无憾了。

死而无憾吗？死而无憾。

脑中还是去参加演唱会时，现场音响的冲击和震撼。清晰地感觉声波在空气的颤动，衣角也那样微微地动着，便是随着音乐，也有些不安了。很多的尖叫，呼唤，一遍遍地周杰伦，一遍遍地重复，一遍遍的音乐。

发现自己真的过分地疯狂了。本来只是想着，去现场看看，去感受那样的热闹，只是因为，周杰伦的生日，而又碰巧有场演唱会。却没有想到，自己真的会花钱去买票，真的在自己欠了那么多外债后，又多了许多的亏空。在体育馆的门前，借着有些刺眼的灯光，看着手中的票，却在想下个月又该如何地度过了。

我告诉自己，今天是周杰伦的生日，今天他有个演唱会，可以和很多人一起祝愿他生日快乐的，很特别的，就不要想那么多了。

不要想那么多了，所以，很无所谓地过着自己的生活，也许，只是日子而已。我还无法把那种时间的消耗和生活联系在一起。

很吵闹的现场，绚烂的舞台灯光，和周杰伦永远很吊的开场。用的是新专辑里的《无双》，很有气势的音乐。快速的鼓点，在经过现场设备的放大后，不断地回环，冲击。忽然，感觉坐位的灯光好亮，亮的让人在纯黑底色的演唱会里感到很不自在。于是，就自己跑到阴暗的一角，接着那个没有结束的演唱会。

一个人在黑暗的地方呆久了后，就会好不适应光，不是不喜欢，只是变了习惯。

灯光在屋顶射出了好多的光圈，如同小时候家里金鱼吐出的水泡，不断地游动，斑驳，消散。很喜欢那种感觉柔柔的东西，虽然脆弱，却是那样的美，让人在它灭亡的时候，仍会留下份凄美。

周杰伦的演唱会，永远少不了钢琴。

还是纯白色的钢琴和深色的西装。很喜欢他这个样子，很静的，很乖的。有时候很后悔，自己没有学钢琴，于是，一次一次地怨妈妈在我小时候，什么也没有让我学，不然现在一定是个很厉害的人。而老妈却老是告诉，说我小时候，问我要学什么的时候，却什么都不要学，能赖谁啊。

自己很任性，什么也不在乎，只是凭着自己的感觉，从小时候就一直这个样子了。

现场不断有人在拍照，我却什么也没有带，于是，留下的只是记忆，关于这次演唱会的记忆。自己很讨厌拍照的，认为那样，再美丽的事物，都会变的没有灵魂，和死了是一样的。

“那记忆会随着时间都会忘记的。”

“如果真的想要记住什么，一辈子都不会忘记的。”

记住和遗忘都不会是那样容易的。会被好多的熟悉勾起，又会毫无迹象地消失。

想起了夏天的感觉，在听《最后的战役》的时候，真的会去想冰棒汽水的味道，和那些无所事事的年少。很久以前，或，不是很久以前。

五年，自己还是不会如何定义这段时间的长度，没有任何办法去度量它。我只是模糊地告诉别人，那是曾经，已经过去了,连那时候发生的一切都过去，在她离开的时候，就都过去了。

一觉醒来，已经是第二天的中午了。我到底没有就那样地睡去，不再醒来。于是，只好如此这样遗憾地活着。

qq上堆砌了很多的留言，却没有太多的内容，却也是一一地回复了。

我告诉他们，自己在演唱会上，一样和那些人声嘶力竭地喊着周杰伦生日快乐，一样地不断地尖叫，一样地随着音乐跳跃着。

没有高兴或是自豪什么的，只是诉说罢了。这样平静地讲述，连我自己都感到冰冷。

她的头像还是很昏暗，我想，也许很早以前，她就把我删了吧，自己却还是在等着。

“你是完美主义的人啊。”

“是吧，只好等待了啊。”

“什么？”

“完美主义的人都在不断地等待。因为，现实中根本没有完美，所以，为了自己心中的完美只有不断地等待了。”

-全文完-