我走在淅淅沥沥的小雨里，烟雾薄薄的一层，像是一层轻纱，披在我的身上。凉风习习，我打着哆嗦，走在熙熙攘攘的巷子里。

我需要一个去处。

多少年了，我像一根火柴那样，燃烧着自己，也经历着风雨；我燃烧着，理想也是那么强烈地燃烧着，我不想那么快就熄灭。我想有个去处，那里没有歧视，没有喧嚣，没有乌烟瘴气的感觉，只有激情燃烧着的人们，释放着火一般的梦想，用文字传达阳光般的心情。

我读着《压伤的芦苇》，把自己想像成那根“压伤的芦苇”，始终没有想起，是谁说过那句美死人的话，“人是一根可以思考的芦苇。”我只是庆幸自己，还能像一根芦苇一样去生存。

巷子是通向另外一个世界的，没有尽头，所以，我一直在走。走了很长时间，我才意识到，我走进一个向往已久的世界：身在红尘，情陷烟雨。

我终于找到那个需要的“去处”。

站在“烟雨”门前，我诉说着“红尘”往事，像个没完没了地唠叨着的“嘶啼儿”。我感受着春天的雨露，炎夏的骄热，深秋的沧桑，冬季的飞雪。我为自然的四季啼叫，也为人生的四季歌唱。来到这里，我不再孤立。我靠在门前的柱子上，摇曳着心中的方扇，驱赶着自负；有人递给我一壶热酒，只字未提，我将热酒灌进了肚里，千言万语都压下，日后总能释放。我暗想。我顿时觉得热血沸腾，热泪盈眶。有个“去处”的感觉真好！“勇敢的流浪者，到处都可以找到自己的家乡。”有人在我的耳畔这么告诉我。我想，我该落户在这里。我要过一种没有喧哗的生活。就这样过着，快快乐乐，身无长物。

几分钟后，我的名字出现了。我是有些顽固的，宁死也不改姓，就化姓氏为“三一”，合起来就成了我祖先的姓氏。我在想，我不应该怀疑他人。因为我要融入这里。什么惆怅，憋屈，不如意，金钱，名誉，哪有“家”的好？勇敢者的家，应该是一个“笑看红尘事，体验烟雨情”的组织。生活在这里，我是放松的，是活的，有血有肉的，是一根可以思考的芦苇。

进入“家”里，我听见“输”声朗朗，墨香四溢，倾城文字映入眼帘，意趣人生尽收心底，快乐如斯，人生何憾！就这样，我不再担心明天该去哪里。

热心人和我攀谈，善意的微笑透过细密的文字，进入我的世界。我的世界被多样化了。“桃源”之外，别有洞天。不管是自以为是，还是妄自菲薄，在这里都会得到洗礼。这个“家”，给我太多的安慰。

我想，是时候给自己一个交待。我放下行囊的那一刻，时光仿佛为我倒流了。我回到了那个青涩的年月，常常为了能让老师在全班同学面前夸奖一番我的作文而煞费苦心，不得不将每一篇作文写得入情入理。那时，我那燃烧着的梦想不过是一种咿呀作语的“变味”心理而已。现在，我到了一处寓所。我把这里当成自己的家。我整日忙碌于收拾同伴遗留下的一切，把那些闪耀着流光异彩的文字，当作一种心声，收藏在心底，夹在书本中当作书签，放在枕下伴我入眠，曝在阳光下接受大地的忏悔。我用自己的名字，写下多少甜言蜜语，现已忘记；但我用多少钟情为自己和他人唱过欢歌和哀歌，心中明朗。我是恋家的人，像柳絮一样飘荡，像水荇一样飘扬，像蒲公英一样，唱着留恋的歌，却扎身在遥远的故乡。纵使行程缥缈无归计，而我总能归心似箭，来到这个“家”，侃侃天地、人性、感情、世道。

我对得起自己了。我的命运不仅仅是这样。我为自己能说出真话感到自豪和欣慰。多少年了，我憋住那些“不识时务”的话语，像个流浪的哑巴一样，委屈着自己，睡过桥洞，吃过残羹，受过白眼，领略了激情，尝过了酸涩。然而，当我回到“家”里，一切顿作烟消云散。我的要求是那么简略，我只想有个能说话的“家”。我必须过正常的草根阶级的生活。我不想也不能僭越那些达到目的后却显得毫无意义的东西。我简略地活在世间，穿梭在时光隧道里。我的理由只是想活得精彩。

我不再蒙住自己的眼睛，像猫头鹰那样，“睁一只眼闭一只眼”地过活。我不要警戒地过活。我也想在干净的地方扎根，向着大地，一直进入大地的心脏。那是一种母性力量的召唤，淳朴，激昂；仿佛八月的天籁，如同溪水一样绵长。如果世界还有一丝悲伤，那就整装待发，去那个不分彼此的地方。是的，那里就是我的家乡。

我的拥抱，流淌着温情；我的眼泪，夹杂着激昂；我的微笑，化成一只云雀，将欢歌带到他方。有“家”的感觉，我即使立马老去，梦想在飞翔，心却像花儿一样芳香。我是归来的流浪者，在“有涯”与“无涯”的生命长河中，一边欢唱，一边想像。“家”是港湾，放在流浪归来者的心上。

-全文完-