晚上上自习，是一件很无奈与被迫的事情，但不得不做。

坐在宿舍暖暖的床上是一件很美好的事情，但身为学生的我在此安逸的环境中却不能认真，十分投入的看书，舍友们开心的讨论让我无力拒绝，而绵绵不绝的睡意，也不时侵袭我；坐着坐着，半个屁股也压麻了，胳膊悬空的地方也好累；哎呀！还是不行，跟严重的是止不住的食欲，那种本能的咀嚼里也开始蠢蠢欲动，真是讨厌，可恶······

于是晚上就来上晚自习了，哇！外边可不是一般的冷，尽管已穿起厚厚的长衣服，头发也乱七八糟的披下来，帽子也带了，在书包没拿出来，准备晚上回来时大显身手，可现在，冷风就已身体的每一寸，腿上凉凉的，像踩在冰窖中。仿佛我们的学校就是冷藏室，放着我们变成冰棍，4号楼再也不能去了，太冷了，可能是冷藏室中的密室吧！暖气设备只是虚设，没有暖气，下午在教室，随着太阳的离去，我身上的阳光温热也没了，留下的是冷、冷、冷。

拐了一下，就来到3号楼，是的，来3号楼上自习，应该不会太冷的，让那些坚守4号楼阵地的可爱傻瓜坚持吧！我们选择离开。

选择1楼最边的教室，推门，进去，人不太多，4、5个而已，但一种奇怪的感觉在心中浮起，什么呢？坐下来，才发现，所有的桌子、凳子都是暗蓝色，而黑板上方的八个字“自强不息，厚德载物”也是一种黑蓝色的，地板上到处都是瓜子皮、纸袋，一切合在一起，是一种暗色的涌流，有种压抑，灰色的基调，我心中所喜欢的蓝色在这不存在，到底我还该不该坚持，而我的不坚持又是什么？我能做到吗？而我又该如何做？我不知，这里唯一的好处——很温暖，很暖和，是一个安静的暖屋，但也不时夹杂着吸鼻子声，打哈欠声，翻书声，挪椅子声，踩脚声，推门、关门声，和着外边的打电话声。

要的只是一个温暖的小屋，窗明几净，有满满的阳光，晚上有阳光，显然不可能，可以有月光，多么希望有一个温暖的小屋，不用开灯，柔美的月光从窗中泻下，炉中的火轻轻地燃着，和缓的音乐在屋中环绕，而我也能靠在你的身旁，我们一起看窗前的明月，我会低声诉说那些傻瓜般的行径，不知你会因此而更加珍惜我，心是否会有种悸动，会不会失声而笑，我是多么渴望、渴望拥有你的心，不是敷衍，不是遮挡，只有我想要的幸福，在这小屋中延续，永远是sweety。

梦想,幻想,渴望与希望,我时刻进行,可现实却让我不断的迷茫,迷失,我真的不知该向谁请教,我的追求还要不要进行下去,没有一个人告诉我,接下来我该怎么办?我所尊崇的是什么?要的是什么?有时我想让自己变成一个冰快与这世界碰撞,不再期盼,不再幻想,把一切都收藏起来·因为已经期盼了那么久,已经努力了那么多,但却是没有丝毫的改变,那个暖屋只是我一个人的空想,他始终在遥远的彼岸,不愿渡河寻找我,即使我在河边久久的迄立等待,他始终不曾看我一眼。

炉中的火在燃尽,我会再添上,让那红红的火苗映起我期盼而无助的脸庞,窗前的明月,从上弦月到满月到下弦月,再到上弦月。我所做的只是檫拭干净那面大大的玻璃窗,等待着那银色的光芒,那个木头做的长椅永远放在窗旁,我做在上边,期待你，期待你何时坐在我身旁的位置,那首熟悉的旋律也没有改变,一遍又一遍,一次又一次的响着,我目光定定的望着月亮,望着它,我就感觉你好像在身旁,正和我一起看月光,那美丽、无暇、纯洁、无私的月光。

我是一个坏女孩吗？我从来不想钱的问题，从来不考虑吃饭的问题，从来不考虑和你的朋友如何相处，从来不考虑如何在这社会生存，我只是在做自己的一个美梦，我不知这世上有多少苦，苦的多深？可是，此刻，苦已埋在我的心中，我该如何是好？

-全文完-