最近，老在五点左右醒来。睁开眼，看见的是一片空洞，白白的。仿若从来没有来过这个世界，没有记忆，也没有思想。甚至怀疑自己到底是否是真实存在的，或许，连自己都是那美人鱼制造出来的泡沫，终究要消失殆尽。泡沫，是绚烂的，美丽的。可我从来未拥有过美丽，甚至连幻想中都不曾出现过。

我想，我大概是一缕清风吧，活在都市欲望的空隙中，好像惹了一身的尘埃，可最终却没有带走任何的东西，只是到处漂浮，四处流浪。从这里漂到那里，再从那里转到这里，从来没有停歇过。似乎很忙，但又没有忙出所以然；也似乎很闲，可也没有成都锦江边茶桌上的悠然。

我没有目标，也从无欲望，甚至连自己想要什么都不知道。别人穿品牌，品山珍，进豪华酒店，可我却没有一点艳羡的目光，也从不哀怨，独自过着属于自己的生活。穿布衣，吃路边摊，不进高档的地方，也过的自然。我想，我大概是什么地方出了毛病吧，否则，为何众人追求的东西，我都没有感觉呢？

突然之间，觉得活得很没有意思。很久很久以前，自己对“拜金主义”还有些不以为然，现在想来，觉得自己很不如他们，至少人家还有欲望，还有目标，还有追求，可我呢？什么都没有。纯粹竹管一根。心，是空的；脑，也是空的。心里记不住事，脑子也从来不曾想事。就这样，浑浑噩噩，噩噩浑浑的过了大半辈子。一事无成，小女孩儿般的无知与幼稚。不知道世间为何物，仅活在自己制造的世界中，无争无欲，也无所求。从未有爱过一个人，也没有人来爱过我；从未有讨厌过一个人，也没有被人讨厌过；从未有恨过一个人，也没有人恨过我；从未有进入别人的心里，别人也从未进驻过我的心。我和一般的人之间没有共同的语言，别人也难以理解我的世界。别人是能承受肉体上的痛苦，不能忍受精神上的折磨，而我是能忍受精神上的折磨，却不能承受肉体上的痛苦。有时候，我真的不明白，我和别人为什么有如此大的差距。这些差距，让我很痛苦。

我很讨厌这样的自己，我没有活着的希望，不知道自己为什么而活，只知道活着是浪费，也是社会的垃圾。现在，我很想找个活下去的理由。哪怕自己是个“拜金主义”，为钱而活；也愿自己有个仇人，为了仇恨而活。可惜，我对金钱不敏感，哪怕整天躲在6平米的小黑屋里，不吃不喝，我也没有多大的感觉；也很遗憾，我从来都不惹事，懦弱的脾气，让自己什么都不计较，怕麻烦的性格，也让自己对世界不理不睬。世界飘离了我的生命。

我想，我tmd彻底完蛋了！

未来对于我是一团迷雾，有着水妖般的魅惑与恐惧。我站在她的面前，有种将她搂入怀的冲动，可也有数不完的恐惧包围着我。于是，我踌躇不前，进退维谷。内心深处，有两个声音在呼唤，激烈的，挣扎的，撕裂的。相互较量着。而痛苦也只有我自己的神经知道。天知道，我是多么的想躺下，沉睡，直到永远不再醒来。任他初夏秋冬，凭他容颜枯萎。

记忆中，我对任何事都没有兴趣。读书，我为考试而痛苦，尽管成绩不错；工作，开会策划的时候，我幻游太虚。整个世界如同消失一般，什么都停止了，连时间也不例外。脑子里完全一片空白，直到头儿张着大嘴“呼天抢地”，我才木然的回到这个纷繁的世界；打麻将，斗地主，赢也打瞌睡，输也打瞌睡；对男人也没有兴趣，管他是“帅哥哥”还是“恐龙”，从来没有心跳的感觉。只有自己知道，自己唯一喜欢的人，却在梦里。在梦里，我甚至连他的脸都未看清。

我不知道自己怎么了。做自己的事情时，仿若一缕清风，置身事外，来去匆匆。正如徐志摩先生所描述的一样：“轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩！”

我想，这样的我，还有救吗？

-全文完-