前一阵子，老家的五叔因病过世了，才四十多岁就英年早逝，留下一家老小孤守无望，好不凄凉。最近又听闻，四婶也身患恶疾，怕是来日不久了，全家上下都沉浸在巨大的悲痛中。

我不是个多愁善感的人，没有感时花溅泪，恨别鸟惊心似的敏感，我也并非是个胆小懦弱的人，看不得那些生老病死，人走茶凉的悲凉。只是在短时间内看着身边的亲人相继老去或离去，想留却无能为力，想哭却流不出泪来，心里直堵得慌。

我更不是宿命论者，把生命的全过程都看作是命运安排。但看着父母渐渐老去的身影，在独处无人时，却难免伤感：人奋斗一生，或富裕，或贫穷，或幸福，或痛苦，到头来却终究难逃一死，这既是无法改变的事实，也是早已确知的结局，就像我的父辈们，他们辛苦操劳一生，从生下来开始吃苦，做了一辈子的人，吃了一辈子的苦，却享不了一辈子的福。作为普通人，且不谈是否为了国家大事而操劳，单就个体而言，他们为了家庭，为了子女，总是操不完的心，做不完的事，好不容易等到子女长大成人成材，却早已两鬓斑白，步履蹒跚。

前段时间，看了一篇短文，叫《最爱我的人走了》，写的是一个失去父亲的少年对挚爱父亲的无限思念与悲痛，他在深切缅怀父亲的同时，深深自责当初在父亲生前没有尽孝，没有理解父母的深情，没有好好珍惜父母的爱。文中让我印象最深的一句话是“没有谁会在原地等你，特别是你的父母”。作者从字里行间流露出来的痛苦与悲哀，深深地剌痛了我的心。

但所庆幸的是，我的父母还健在，这在我来说，就是最大的幸运。大爱无声，父母的爱，时时刻刻像润物细无声的春雨，滋润了我的整个人生。对于父母，我同天下所有被宠爱的孩子一样，深深的依恋，深深的习惯。是的，在父母身边生活，就是一种习惯，这种习惯就像每天一睡醒必先睁开眼睛一样自然，就像每天都要呼吸空气一样频繁。

童年时，习惯了窝在父亲怀里听大人们讲惊险恐怖的故事，习惯了父亲用硬硬的胡子扎我嫩嫩的小脸，习惯了母亲做好了香喷喷的饭菜后扯着嗓子喊贪玩的我们回家吃饭；少年时，习惯了父母看到我的奖状时那掩饰不住的喜悦神情，习惯了在外读书时每个周末回家，父母在厨房里忙得不亦乐乎嘴里哼着的小调，习惯了他们语重心长的教导；参加工作后，习惯了偶尔因家庭琐事，父母激烈而互不相让的争吵，习惯了看到他们穿着我们送的衣服时满足而欣慰的自豪，习惯了母亲小心翼翼打探我个人感情时的神秘与好笑，也习惯了父母天天在耳边念得有些烦人的唠叨……

想起不懂事时，曾抱怨自己的父母不能像别人的父母一样，给予自己富足殷实的生活，也曾埋怨他们不能在我的工作中提供坚强的后盾和依靠，甚至会责怪他们在经济上无法给我支持和帮助。对于我的抱怨，父母总是很谦和的自责，责怪自己本事不够，只能给予我们兄妹最简单的基本生活，至于其他，只能靠我们自己去创造。

但是现在，我很庆幸，我庆幸能生在一个普通但完整的家庭里，庆幸父母给了我一双勤劳的手和一颗感恩的心，也庆幸我的父母依然在我的身边，我无法想像，如果缺少了他们，我的生活该是多么苍白而寂寥。我不用像文中作者一样，失去挚亲后才追悔莫及，痛不欲生，我还有机会报答他们的养育之恩。

一天，我对父母说，我要努力赚钱，买一套大房子给你们两位老人家住，母亲那掩饰不住的幸福和父亲欣慰的欢笑，让我仿佛觉得自己就是世界上最孝顺的孩子，感到无比的自豪。于是，我努力工作，拼命加班加点，我放弃了同龄女孩们最热衷的购物逛街，放弃了时下最流行的打扮与化妆，放弃了花前月下的甜蜜与浪漫。我要用自己的双手，给予父母我所能付出的物质回报。

可是，当我全心全力为实现自己的诺言而努力，还没有拥有那套为父母准备的房子时，他们却被病痛缠上了身，本有心脏病和高血压的母亲检查出患有严重的糖尿病，父亲也因胆结石而住院。我守在病床边，看着昔日慈祥的脸因痛苦而变得扭曲，原本坚强的母亲也憔悴不堪，体重急剧下降。不禁责怪自己，粗心的我，怎么就没早发现他们的身体状况呢。母亲叹息着说：女儿啊，当父母的怎么会想着要子女回报呢，我们只是心疼你的身体和压力太大了，会受不住。我们不要你们送任何东西，只要你们多花点时间陪陪我们，你们的幸福也就是作父母的幸福。我不禁心里一酸，忍不住泪流满脸。

我以为，我用物质就能够补偿父母的恩情，我以为，我拼命赚钱父母就会幸福快乐，我以为他们总是会那么年轻和健康。可是现在，我发现我错了，我们有时间去创造财富和幸福，可是父母会一天天老去，他们没有时间在原地等着我去报答和回馈，他们的心愿其实很简单，常跟父母说说贴心的话，温馨的聊聊天，好好在家吃餐饭，这就够了。

是的，没有谁会在原地等你，特别是你的父母。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。别等到失去机会时，再记着你的父母还没有享过你的福。

-全文完-