写这个东西，心情不好，很难过。还是因为那老生常谈的话题，一样的庸俗，但是人本就是庸俗的，觉得自己清高的，其实只是一厢情愿。说是说，做是做，那是两码事。

关于爱情，一样是无聊的爱情，一样的你情我愿，她说她爱我，我说我爱她。他不是我，所以她不了解我，我不是她所以我不了解她，谁也不了解谁，谁也不是谁的谁。

自己就是自己。

在大学的第一个冬天，在冰封的世界里，开始结识了一个同学，一个女同学，因为需要，也可能是一见钟情，所以喜欢她，后来是爱她。

在冬天漫天的雪花中，喜欢悄悄的看她，但是却觉得鬼鬼祟祟，就好象自己是一个贼。在自己的眼中，她是自己所不能拥有的，但是她形影单只，自己便认为还是有机会的。但是，后来看来，她也不是那么美，特别是当别人真正的想法让我知道后。

那时一年半时间的暗恋，它很美好，如果现在想起来，不免露出笑意的。

后来就到了夏天，是一个阳光明媚的好夏，日子过的暖暖的，好象未来也象夏天里的风充满了幸福的色彩，但是，那个夏天却是要我记一辈子的。

我曾经想过，也许最好的结果是分手，当然那是对我来说，可是她却应该不是这么认为，也许她也这么认为，但是我不知道。

那个夏天，她的朋友对我说，她有男朋友，我如遭雷劈，原本我以为我可以拥有她，但是现在凭空出了阻力，我知道有了男朋友的好女孩是不好追的。也许你要说，不就是有了男朋友吗，撬过来不就得了，但是话说的容易，当到了行动的时候，才会知道那有多难，我不知道怎么办。

还是那个夏天，我收拾好回家的行李，满心的心事似乎比那包裹还要沉重，我知道自己是什么位置，也许，自己的爱情就这样夭折了。在我坐通往火车站的汽车的时候，她来送她的朋友，但是她没看见我。

车上我问她的朋友，她什么时候回啊？她说她和她的男朋友在这住，他的男朋友从北京过来。一股风吹过来，我的心颤抖了一下，下一刻我就想通了，住就住吧，那有什么关系。

那时候我还小，虽然岁数不小，但是自己无疑是个傻子，我还天真的以为爱情是那么的纯真，那么的伟大。但是，事实上爱情，对于每个人是不一样的。

回家是一个暑假的难熬，所以在家的时间并不多，我早早的来了，那时候夏天还没有完，我们一共放了一个月的假，我提前来了十天，因为朋友的关系，我住在了满是蚊子的寝室里，在这期间还包了宿。很令人愉快的是，她也在，所以我很快乐。

我的朋友有几个没有回家，在大学附近租了房子，我自然是要去的，要不然会相当的寂寞。很令我高兴的是——她也常去。

她换了头型，扎了一个小辫子，很漂亮，像一个小孩子，我就喜欢这种感觉。

那时候我和她由于是同学，所以我们是很熟了，所以我感觉她对我是有好感的。

由于大学的无聊并且垃圾，我和几个兄弟是准备退学了，在准备退学的那一段时间，我多希望，她能哭着告诉我不要走，但是事实只是一厢情愿。

和我一起退学的兄弟，一次早饭的时间和她相遇，她哭了，说她失去了朋友。那时候我觉得她还是有些在乎我们的，但是后来我知道，她那次根本就没有想到我。悲哀。

一个朋友这么说女生：女生是听觉动物，是弱者，所以喜欢强大的男人，她们容易受伤，特别是在如今的年代，但是她们却不怕，因为不是有人说过吗，失去了什么都无所谓，只要那个男人爱你，他不会在乎你的一切。

真他妈的可笑，在我眼中他说的女生只是最后一个是正确的，也就是那最能替自己辩解的那句。曾经一个朋友是打篮球的，他的技术很好。我问他为什么喜欢篮球，他说当初是因为打篮球很招女生喜欢，但是现在不这样想了，我说为什么，他说当我看到女生给一个打的很垃圾的丑男喊加油并且仔细的观看他的优美动作时，我就知道其实我只是一个煞笔。我把女生想的太好了。

其实吧，我现在明白女生是怎么想的了，他们只需要一个人排解寂寞，他们需要那种体贴的，其实还不如说是想上床的，她们被抱着才会感觉到安全，

在夏天过去后，我在校园情人节的时候献了花，准备了结这单爱，因为我还需要找更好的女生，最好能上床，而且还不用负责的。但是当时只是戏噱罢了。

她接受了我，因为很多原因，那时候他和他的男朋友刚刚分手，我觉得我表白的很及时暗暗的高兴，我觉得幸福属于我了，我要珍惜她一辈子的。

我们就这样成了对象，他一样的矜持，连嘴也是隔了好几个月才亲上的，但是我并不怨她，我觉得这样的女孩才是好女孩，就这样我们开始恋爱了。我很幸福。

时间在一点一点的流逝，慢慢的我开始想抚摩她的身体，那是在半年后的一天，我们在学校后面的山上，我亲了她，而且摸到了小时候梦寐以求的东西。感觉很幸福。

后来我们找个地方看了电影，我们有了更多的亲近，我脱光了衣服仔细端详，心里的情欲澎湃，很想一下子桶破她。但是我忍住了，我告诉自己不能因为一时的快感断送了她一声的幸福。

我说我把小弟弟放在下面感觉一下，她同意了。我说我好想进去啊，她没说什么。我又说我不能进去，因为那是你一生的幸福，他说是不是[ch*]女是那么重要吗，我说别人我不知道，但是我并不是太在乎，我抱紧了她。

那天在放电影的地方呆过后，我说放假的时候我们要在一起住，她说不可以，我说为什么，她说不行。后来她和我说她和她的好朋友，其实也是我的好朋友要在一起住，而我可以租一个小房子，我说那要多少钱啊，她说她的朋友不好推脱我说好。

我发短信告诉她，如果是怕我伤害你，我道歉，那天我做的不好，她说不是你的错，那事是周渝与黄盖，我没说什么。

没几天她便和我生气，这个生气的理由我到今天也不知道，她说她脾气不好。那天是我人生第一次感觉到心疼，真的很疼，我说了一大堆的好话，但是一切似乎是无可挽留。我最后祝她快乐，我说她是一个好女孩，她说她不是。

他爱我，所以没有放弃我，可能还有什么别的原因，但是我问她她也不会说。我们和好后，由于我们还会看电影，我们便会纠缠在一起，难解难分。但是同时我也产生了怀疑，我怀疑她不是[ch*]女，因为那天她问我不是[ch*]女能怎么样，而且说学校很多都不是[ch*]女了。

结果一样的难以让我承受，直到我问她好几便，她终于说，终于说，她在那个温暖的夏日，他们只租了七天的房子里，夏日花绽放了。

我没怎么想，我知道我可以进去了，于是我就进去了，她喊疼，我就停了下来。我看到她的眼泪，但是我现在知道那眼泪并不是全因为疼还有一些别的什么。我问她你是第几次，他说你说呢，你是我的第二个男朋友，她很狡猾，这样我便认为是第二次，而我是第一次。

后来我们的爱，是越来越深了，但是我总是为这个问题而难过，我一想到第一次自己也没有就很难过，而且想到她的第一次我就很怨恨，我不知道他们是怎么样的。大概是这样。

“你爱我吗？”

“爱”

“你会宠我一辈子吗？”

“会”

“今天我要把我的一切都给你”

“你不后悔吗？”

“不后悔”

……

前几天我们又吵架了，说这个问题。每次说到这我总是尽量用快乐的语调说。我问她她在之前做了多久，她在和我做的时候什么心情。她有故意叉开话题，我几乎要生气，所以逼她说了出来。

“你这不就是让我说吗，我那天并不是像我说的那样因为喝了点酒，是我要给他的，因为我爱他，因为我觉得我们会在一起一辈子，我们做了很就，那时候很疼，很难受，而且还有第二天早上也做了，而你是因为破罐子破摔，我当时就是这样感觉的。现在好了吧”

“那也就是说，当时在你失恋的时候就算不是我你也会和她相处下去？”

“那时候是谁都行，如果在一起不好就分。”

“之前我要是求爱，肯定是要输了？”

“是的，但是现在只有你对我好，我爱你”

“我只是对你好，别人一样是可以的”

“你不要老把这事放在心上，我现在爱你不够吗？你爱我就要包容我的一切而且男人就要心胸宽广”

“你骗我，你装的太像了，我受不了，原来我只是一个垫背的”

“你是什么意思？要分手是吧？爱情是个屁，你不是爱我吗？”

“你为什么老用分手来逼我，我已经够不像个男人了，别把爱提上来，分就分，去你马的爱情，去你妈的吧！”

我们没有分手，因为她最后求我原谅，但是在心里的伤疤没有办法抹去，男人就是这样，总是会因为这个事而难过的。她的前任男朋友和她做过后就和她分手了，和我第一次做的时候，她觉得我在玩她，我觉得她太不尊重自己，玩？说出来多么令人伤心啊，如果没有我她会是一个有很多男人的女人？那是我所不齿的。那个男生学习好是重点大学，而且长的难看，个子矮。我是看不惯他的，学习的人应该有素质的，但是她太龌龊，女人遇到那种人什么也得不到只有伤害。他们长的也不好，钱还没有，空手套白狼，套女人一辈子的幸福。

怎么办呢，我需要最真挚的答案，没有经历的不要乱说，因为空说没有任何意义，当时我也是这么说，但是事实摆在眼前。

最后我要说，不要说中国男人的[ch*]女情节，那些不是[ch*]女的人没有资格，也许你要说西方是这样的，但是西方不会说我把我的一切给你这类的话，你把第一次给一个男人的时候，你是把它当作一个巨大的牺牲，当你这个赌没有成功，就不要奢望一个男人，特别是处男忘了一切，因为你们本来已经贬值了，这个国度连你自己都觉得[ch*]女重要，在没有给出之前。

在你不是[ch*]女后，请不要说那不就是一层膜吗？

你的老公，一个正直的爱你的老公失去的最多。

现在我们在一起，因为她已经不能没有我，我不能让天下再多一个不幸的人，虽然她的脾气不好，但是我已经给了她一辈子的承诺，是男人重承诺。

我们快要结婚了。

-全文完-