堂的葬礼那天，我没去。

一个人呆在家里，蹲坐在庭院一角，偶尔抬头望去，万里无云的天空，一望无际，那么地遥远……

大头它乖顺地在一旁，我伸过手拨弄它的毛发，它眼睛慵懒地眨了眨，惬意十分地享受着被抚摸。

四周很安静，只有大头陪伴着我，像个默契的朋友，一声不响地，只是静静地，静静地与我无声倾诉。

许多话在安静中沉淀，或是在释放。

而我并没有太多伤心，也再没掉过一滴泪。

直到锋又来电话，我才意识到自己恍惚了许久。

你怎么还不来？

我不想去……我低着头沉吟。

你在家？

……嗯，你来不？

锋沉默了一会，然后说，……好，结束后我就过去。

葬礼结束之后，锋便赶到我这里来。

我抱着锋，一句也说不出。

你应该去送他的，为什么不去？

我……

一阵沉默过去。

我说，我好寂寞，很想要你，就现在。

我激动地把锋抱得更紧，使劲地亲吻他紧闭的双唇，锋并没有推开我，反而是放任着。

而我一直沉溺在回忆里。

我似乎看到堂明亮的笑容，他耳边塞着音乐，在外滩被风吹乱的头发，手放在衣戴里，哼着歌的样子……

那时堂很快乐吧？在他身边的日子。

于是，在我记忆里，不管怎么样，堂都保持着那个快乐的模样。

似乎是永远……

可是，我错了。

锋已推开我了。

堂也消失在记忆里。

我说，你走吧。

我的眼泪终于流下来。

锋没再说什么，头也不回地就走。

走得那么地坚决……

我说，你给我站住！

给我站住！给我站住……

直到我把喉咙喊沙哑，锋还是没回过头。我只能眼睁睁地，看着他的身影越来越模糊，直到消失夜里，去了。

堂死了，锋也走了。

留下一个自己。

以后我就一个人。

所有的爱情也将会被埋葬。

我告诉自己：

一个人，也应该重新开始生活。

不管怎么样！

可是，不到第二天，我又给锋打电话。

我说，能不能见面，就见最后一次面吧，以后谁也不欠谁的。

他也答应了。

放下电话那一刻，我几乎感觉不到自己——是存在的。

晚上。

我放肆地和锋缠绵在一起，做了两个高[chao]，是一直以来最开心的一次。

我不知道为什么。因为，在做爱当中，在堂的公寓里，我们两个人躺在沙发上，我隐隐约约感觉到堂伸过手，问我行吗？我说你醉了。然后不知道为什么……我并没有推开他，只是该放纵的放纵。就当作自己欠他的，也还了。

就这样，仿佛是堂的身体，像击岩石上的浪，一瞬间爆破又冲击，它在澎湃中温柔地作祟，如此高高低低，起起落落……

停下来之后，我把它告诉锋。

那是个完美的xing*幻想。

锋说他不介意，堂已经死了，而且你，也早该这样。

我说我不知道，我和堂只是朋友，一对很好的朋友；而我们……

我说不下去，我不知道堂为什么要死，而我只知道，我爱的是你，锋。

可我，要结婚的，不是你。锋点了根烟。

我说我知道，我明白。

时间停在凌晨一点钟。

锋他一直在抽烟，沉默着。

彼此也说不上什么。

我没有哭，也没有苦苦哀求他留下。要我。

直到我醒过来摸不着锋的身体，身旁的被冷的。

我才发现自己睡了两个小时。

才知道，他走了。

风……

午夜，橱窗外的风在吹，冬天的季节里，很凛冽地，透过缝隙侵袭进来。

我点了一根烟。靠墙。

明天以后会更冷。

也得不到一双手，和温热的拥抱。

锋下个月就结婚。

他告诉我，我们再也没必要见面。

整整一天，我呆在光线昏暗的房间里，窗帘也不拉开，把短信读了几遍又几遍，甚至不知道自己在做什么。

锋没爱过我，而我一直是那个在他床上流浪的人。

我到底是个怎样的女人？

我爱的人不爱我，爱我的人他却已不在……

而结婚，我从来都没想过。

只是，一个人的葬礼，一个人的婚礼，我都没去。

离开广州那天，我只是在考虑，一个人到上海后，该怎么生活？

本文已被编辑[燎原百击]于2008-1-15 13:26:15修改过　

-全文完-