傍晚，我直立在南路的公交车站旁，这时城市的天空仍就一如既往地飘浮着冰雨和枯叶。人们都在相互传染着冬天的气味，都把自己包裹得严严实实的，像初生的婴儿，如此呆滞！悄悄点燃一支烟，把空气透支得更加寂寞！低下头颅就一直在想，某天，也许会突然发觉这冬季里稀薄的空气也是一种负担。就好比无奈的生存只是为守着花开，待到花落，悠然顺其自在。可我无法放弃生活，尽管内心充满悲哀。我俯视自己的生活，如同奄奄一息的病人一样可悲，我告诉自己可以放下不再写了，这样的日子很沉沦。可我停不了手，这是唯一能发泄的方式。　

看着枯落的树叶有些寂寞，这种感觉是别人给的，还是自己人为制造的！大凡我只是一个旁边者，没有评价的理由抑或资历。孤单的走在路上，没人给我上色，脸上散落虚伪的笑容。他们偶尔驻足，然后匆忙离去。陌生，犹如冬季昨天那场冰雨，来不及保暖，便瑟瑟发抖，自然的把身体倦缩，象初生的婴儿。没有可以实际的梦去猜测怎样过完这个冬，象个饿极了的小孩，拽个冷的馒头死命微笑。这样的日子，无端莫名忧伤，但是脸上表情泛滥。叶落了一地又一地，我漠然的站在人群中，冷眼观看，他们争先相拥逃离的表情，象是与已无关，又象是生命中最重要的念想突然如此时的落叶般无声坠落，听不到疼痛的声音。　

车窗外飘落的叶子已不是我这样一个毫无思索能力的人能理解的耿直。这样的时候，很莫名的便想听到一个熟悉且陌生的人的声音，拿起手机，却又一次悲哀的放入口袋。意识到自己连这么一个可以聆听的勇气都没有，没有绝望，只有失望。　

这个城市有不喜欢的生活和我不喜欢的空气，看那些怎么也看不懂的电视，残而凌乱的片段让我感觉剧情里的每个人根本就不是一个完整的人。犹如我用简单文字拼凑的片段支撑不起生活的渴望。不透彻就是不透彻，即便我这么用心地去勉强，也依然没有用。　

云淡了，风也清了，冷却依然放肆着属于它的狂妄。依然的失眠，醒来再闭目睡下，最后对这样冗复的动作失去耐性。还记得我曾告诉过她们的，我很害怕这样的时候，世界的回声回应，让我看到了孤单也看到了寂寞，却唯独没看到你们，以便我可以依赖，即便短暂的还没索取到温暖。是这般的黑夜，不自觉的便以为自己思想复杂内心却空泛。可我依然可以自信的告诉你，我是这般的对生活无指望，活着仅仅代表着我能吃饭睡觉而已。指着无尽的夜空当头想起折衷，我很想念世界那头的你，甚至想在这样的夜拥着你入眠，或者还想和你做更多的事，而我想这些的时候，脸很红，却并不以为有什么所谓，当中没有我不习惯的思维障碍。你说我应当叫小子，那么我便在人前直白的自我介绍，我叫小子，一文不值的臭小子。　

孤单原来是自己给的不自觉，但呼吸还在，生活便还没有结局，我只有这样的问你，现在这般的我算不算作茧自缚？以为落寞下的字是精神所存在的家园，此意是破碎的，无人存在。闪烁的短暂满足，由此换来的长久孤寂，是否便是文学的最终，可耻的是到最后，文学是怎么一回事，自己都无从知晓。只是知道，自己曾经这样一路走过，没有相伴，没有并行的脚步，一路孤单，一路惆怅。　

抱紧接近倦缩的身体，终于找到了回家的路，虽然那么不相信自己给的方向。路过的树冷漠稀疏，让我想起了那些曾独自哭泣的岁月，暗自摇头微笑。生活犹如指下的寂寞，颓废也美丽。从来就不会自然复原的伤痕，在岁月的风里狂奔的只有虚无的躯体，灵魂早就归纳于寂寞，升华升华再升华，最后也仅仅是手心的一捧尘土。　

在这个若大的城市　

我是一粒卑微的尘土　

在这个没有你的角落　

我与孤单并存　

孤单什么时候离去　

我便什么时候消失　

-全文完-