妈妈就等于罗嗦的这个结论，一直根深蒂固的存在于我脑子里，成了不可磨灭的真理。

为此，我自小就习惯、适应了妈妈的罗嗦。

小时，妈妈的形象是神圣的，她罗里罗嗦的话对于我来说都是真理，教会了我如何待人处事、如何做一个好女孩。虽然我态度上有时会对她的话不以为然，但事实上她所说的每一句都对我的成长影响极深。

有时听着她唠叨，我会忍不住大笑起来，然后对着一脸愕然的妈妈摆出一副超级崇拜的样子，“妈，你实在太厉害了，同一件事情说了十分钟，竟然可以没有一句是重复的。”

当然，无法无天的话换来的只是狠狠的白眼与另一番长篇大论的唠叨，而我的境界亦相应的上升至能在她的唠叨中自得其乐。

随着年纪的渐长，我开始了一直向往的传说中自由有趣的中学生活。

因为学校离家不远，所以一开始是“外宿内膳”，就是在学校吃饭，上完晚自修回家睡。后来为了安全起见，接受了班主任的建议，吃住都在学校了。

为了感激班主任这个具有划时代意义的建议，我没少在同学面前渲染他的光辉形象。

离家的时间也开始越来越长，生活、思想也越来越独立，又正值叛逆的青春期，开始不喜欢回家了。每到周末只叫同学帮忙带口信回去，然后就到处疯玩。最记得初三的一次，和同学去玩溜旱冰，摔得满身瘀伤，结果说好回家的最后不敢回，被妈妈找到宿舍来了，要几个人帮忙才将我从上铺弄下来，拽了回家。意外的是，从回家的路上到帮我擦完药油，平常罗嗦的妈妈居然一句话都没说，也没批评我。害我在床上越躺越不安，忍不住艰难的爬起来，偷偷一瞄，竟然发现她在窗前抹眼泪，那一刻把我惊呆了，心里一阵难过。叛逆的青春期就这样，被妈妈晶莹的眼泪荡涤得无影无踪。我主动搬回家住，放学后也不再在校园流连，乖乖的准时回家听她唠叨。

同学、朋友都惊诧于我的转变，我也只是报以淡淡的微笑。日历在平静中一天一天的翻过，而我内心对自由的渴望却与日俱增，我暗暗的为自己订下了一个目标——考去一个能与家保持一定距离的地方。

我终于如愿的实现了我的目标，开始了我渴望已久的传说中真正自由自在的大学生活。

刚开始时，心理上还未能完全脱离妈妈不在身边的感觉。而电话里，中国人习惯的含蓄让很多到了嘴边的温情话语都无法很好的表达，于是我开始写信，很勤奋很认真的给妈妈写信，而每回接到妈妈的回信，我都会边看边忍不住哭得一塌糊涂。突然发现，空间的距离反而把我和妈妈的心理距离拉得更近。

新的校园生活不断吸引着我，我那贪玩的个性再次表露无遗，我尽情的享受着这种无拘无束的自由少女生活。妈妈也很适时的跟我约定：读书期间不要拍拖，要享受尽情的自由。正中下怀的话当然容易接受。偶尔回家，仍然貌似认真的听着妈妈的唠叨，但对事情却有了自己的一些新看法。妈妈的形象从神圣变为平凡。

终于参加工作了，别的同学都往离家近的地方跑，而我却正好相反。当我把我的决定告诉妈妈时，她并没多说什么，只是淡淡的戏谑了句：长大了，不想要爸妈了！

为了妈妈的这句话，我心酸了好长一段时间，但还是坚持了我的决定。我实在无法拒绝向我不断招手的，渴望了多年的真正自由。

也许是离家太久，自由自在太久，恣意妄为太久了。

以致对妈妈的这次到来从开心欢喜，转为拘束不安，最后竟演变为深深的厌烦。

我是昨晚才意识到自己竟然对一直深爱的妈妈产生厌烦的。对于这个想法，我真的很震惊！很不安！我很认真的检讨了自己：是的，现在的我早已不是当年那个喜欢围着她转，以她为中心的小女孩了。我有我的生活、我的习惯、我的想法、我的待人处事态度，我不断的接受着身边的人、事、环境的影响，不断的改变着自己，以适应这个多变的社会。而妈妈却正好相反，于是代沟就越来越无法逾越了。

认真的反省，也令我明白了一件事：妈妈在我心中依然重要，我依然深深的爱着她，尊敬着她。于是一切问题就在这刻迎刃而解了，因为我始终坚信：只要心中有爱，再大的鸿沟也能逾越的。

从那刻开始，我不断的调整自己的心态，很宽容的接受她的好意，接受她所认为的对我好的事情。我也积极的教她，让她融入我的生活，体会我的感受。

罗嗦的妈妈依然罗嗦，但感觉越来越和谐美好，我又能在她的唠叨中自得其乐了！

-全文完-