我是一个精神不受控制的人,常常我会编一个美好的故事然后把我自己放入其中,任人感叹。我故事中的人必定是敢爱敢恨的人，如同我这般的天蝎座的性格。

可是随着时日越来越过，天蝎座的性格越来越模糊。人人都带着面具，如同我一样。漂浮于这个世上。　

80后，现在90后已经出来。渐渐已经远去。今日我听的曲子是《thedayilostmylove》，乐曲中的失落感是我多年前曾有过的。可是现在我的心想痛一下都困难。　

离春去有一个月的时候，我回来，说是为了结婚，我很迷茫，父母们都知道这个婚是结不成的，必定是两败俱伤。　

明年是我的本命年，朋友都说本命年不适合结婚，朋友都说没有足够的爱不能结婚。朋友都说结婚对像不要找，要等。特别的例子是铁凝，她等了三十年，可以说等到一个王老五，是不是钻石级就无从知晓。　

可是我并不想嫁老五还是老六，我喜欢温和如雾的男子。我喜欢别人轻轻的拍我的头。我喜欢别人把我背在肩上。　

十天前我遇到了个男子，当时他听着mp3，突然问我关于手绘墙的事。　

我有些吃惊，在县城这个小地方知道手绘墙的事是很少。两天后去看了那个一居室的房子，用的胡桃木，制的老式家具，样式是我不喜欢的。　

我喜欢莲花，给他推荐了一下。那个人喜欢夸大，比如说再装一套房子之类的，比如说买别墅之类的。比如去了加拿大之类的（也许真是去过）。我一笑，男人都喜欢吹。普通人一个。　

随着在这个社会时间越来越长，相信别人的话是越来越少。我只是觉得他有些可爱，另外他和我一样，右下巴上面长了颗痣。　

我并不相信爱情，我曾经深爱的人当着所有的人面说他从来都没有爱过我，一切只是误会。　

我是一个个性比较强的人，我心痛的时候常常蹲下来，我的心用地死劲的收缩，我的用腿抵住胸口。直不起来，这个习惯从他离开我的那年开始，那一个我十九岁。　

一提到他，我的文字就不可收拾，我总习惯一遍又一遍的重复着同一个故事，那个故事我自己都能背下来。　

那年我多大，他多大。他温和如雾，他的笑容若即若离，他的声音似有若无。丢失了他，就像丢失了孩子的祥林嫂,逢人就说着一个我真傻,我真傻的话语。可是时隔多年，现在回望，那个人已经很模糊了。　

……　

那个听着mp3，在政府上班的男子。坐在一块，吃快餐的时候，他向我讲述他没有结婚。他很喜欢说话。我大部分的时候是听着。我喜欢听别人说着他们的故事，比如相亲趣事，比如单位趣事。我的工作是很无趣味的，而且晚上回去我也不看电视，只是睡觉。我的生活一如既往，过去一直来来回回来在脑子回荡。　

他说的时候我大部分都笑。他往往勾画以后的生活，家里有妻子，有孩子，妻子做着类似于我这样的工作，或者直接就把它勾画成我吧。　

绘画画好后他很满意，又在一起吃了几次饭。这是一个可爱的男子。　

他发了一条短信“订一协议，三个月内每个月他请我吃十顿，我被动请客一次。如此三个月，达到有礼物赠送。”　

我知道他是经验很丰富的男子，肯定是谈过很多恋爱，或者说有过很多女人，接着就吃我的饭。每到的吃饭的时候他总会打电话来。　

这一招美国攻占伊拉克的时候就用过“地毯式轰炸”。我也知道，但是我不说，我喜欢这种感觉。　

恋爱的刚开始总是甜密与温暖，光亮无比，如那个国外人说的，越光亮的正面必定有越大的阴影。　

这个阴影后来翻出来都是让人痛心痛骨的。　

但这绝对不是爱情，一个星期也不可能产生什么美妙的爱情。他并不喜欢夸我，比如说我的脚臭，而且还要让我把脚脱下来在空调上烤的时候。坐在他的机动车上我觉得有些温暖。我不是一个很容易感动的，送我一万块的东西，和一块钱的东西我都不会感动。我感动的时候都会低着头。那个时候我不敢看着别人的眼睛。　

如同第一次，他吃饭回来后，给我带了一盒饭。我的饭量不大，吃不吃都无所谓，但那一顿我觉得很香，很少有人主动送给饭给我吃，以前读书的下雨下雪的时候，同学们不回去，他们家总是有家人送饭过来，而我家则不是，妈妈早给好我吃饭的钱，让我和弟弟自己吃。　

下雨的时候也总是没有妈妈来送伞，从小一直是孤独的生活。乐观的生活。不然也不会为了特地送过来的一顿饭而感动，那个举手之劳对我来说是雪中送炭。那一次我低下了头。　

我觉得这个人是很细心的，虽然可能是经验太多，但是还是让人温暖的。他说他要见我的父母。　

我没有否认，也没有答应。我知道见了父母，父母肯定会同意的。但是我就是不想让他们见面，我跟公司的人说我是为了结婚而回来的，结婚这个恋头在我脑子反复的时候，厌恶还是大于喜欢的。我不喜欢仅仅是因为见父母，两个人就粘在一起了，而且父亲要到年低二十八才能回来，在关键的时候我总是喜欢退缩。　

他没有动不动就牵手或是扶肩之类的，我不喜欢男人动不动就牵我的手。我喜欢男子的小手指，在街上走。我喜欢男子把我背在望上，然后我假装睡着了。　

我并不喜欢和男子亲吻，吻总规来说是一件很脏的事。　

那时下楼的时候他还轻轻的拍我的头。这个世上爱我的男子，喜欢用手拍我头的没有几个，十九岁的时候那个男子常常轻轻的拍着我的头，叫我傻瓜。　

后来读书的时候一个个子高的男生也喜欢拍我的头。　

对于拍头这个动作我是向往。无论何时都是向往的，防若孩提时妈妈轻轻的拍着我的背，哄我睡觉，我喜欢别人拿我当孩子养。我听他说要相互相信之类的话，也会觉得感动。　

在我觉得可以进行的时候，所有的一切就像关了电的电源一样。我们老总告诉他的一个朋友说我是为了结婚而回来的。　

也告诉我他的各种行为，用了一个词“五毒俱全”。我不喜欢这个词，我相信我眼中所看到的，可是这一切都完完全全在面前展现的时候都无法逃壁。　

老板说这样的男人是不值得爱的，所以他用他的方式帮我做了个决定。每个人都必段做自己无法确定的决定，我不喜欢别人帮我做决定。　

那日我去乡下的工地，那个地主清冷，屋里工人都不在，我一个人在卫生间刚贴好的地砖上蹲了半个小时。　

为什么所有一切的美好总是转瞬即逝，分开时彼此都是面目全非。我好不容易的感动就这样像泡沫一个随风而去，没有童话，没有巧合。　

我想起曾经写的那个《私奔吧，我们去西藏》的诗。后面怎么写的来着，　

我坐在你的对面微笑　

你在我的背后奔跑、　

没有伤害　

没有欺骗　

我们去西藏……　

这和他在吃饭的时候描述的生活是差不多，那种生活也许都是现实年轻人所向往的，可是他还是不相信我，他认为是我欺骗了他。现实的爱情。哦，不，这不能称为爱情，只能说人与人之间的情谊再也没有牢不可摧。所有的一切都是陡劳，没有爱情。　

那晚上我一直听着那着叫《thedayilostmylove》的箫曲子。淡淡的，无奈的。现实无法改变，历史无法改变，过去过不去，未来不会来。丢失的就永远丢失了。　

每日工作还是重复，我记得那个治东的人老是想结婚是多么的重要，跟什么人结婚重要，不要出问题最重要，人与人之间要相互信任，只是他没有信任我。　

我所有的爱情都会在某一个地方孑然而止，一直听着那曲《thedayilostmylove》　

爱情，有的时候时候充满了可耻的向往，就在这一切完结的时候，我总是喜欢他会再打一个电话给我，而我已早已把他的电话删去，虽然是一个小县城，要想见不到一个人还是容易的。　

我一直想像着若是再见到他，他若是再要我画那个开关的插画的时候，我就说我不画，可以退钱类的，然后他问我为什么。我再跟他说一些人与人之间要相互信任的话，他不信任我，所以我就说了那些我要结婚之类的气话。　

或者最近在街头见到，这时我已穿了本来准备结婚用的红鞋子。可是结不成了，我没有骗他。　

可是事实上没有，他再也没有打电话给我，消失其实是很容易的一件事，如同美人鱼，如果她那一刀刺了下去，也许就永远不会消失了。　

我胜至想像我听到他的那些话语都是假的，或者把手放在他的头上，说一些赦免他所有的罪之类的话。　

那天，我丢失了我的爱。　

我都不明白爱的定义是什么。我觉得婚姻是可耻而且不公平的，我一直看着别人幸福，我胜至都想诅咒这个世上所有幸福的人,我只是要那么一点点的爱,都会在它该消失的时候消失。　

现在我知道为什么会有“恨”这个词，恨并不是一个动词，它也不一定要宾语，谁谁谁。　

那日下了很大的雪,我一个走在街上,我并不是很喜欢散步,我喜欢牵着别人的小手指,在后面拖着说,我走不动了之类的。　

这是这个冬天的初雪，雪下得很大，抬头的时候满天的雪花砸过来。冬天真冷，对于这个城市我不是很熟，没有亲人，没有朋友，只是一个人前进。　

我一直低着头走路，前面的灯光很闪亮，若是这辆车把我撞了，正好，了解我这样痛苦的生活，而且还能陪部分存款给我的父母，他们好养老。　

而我一直也没有停下我的脚步，车子的响声很，我听得不是很真切，可是并没有撞。我一抬头，正好是那个男子，是的，是我一直想象着见面的时候我跟说一些什么话之类的人，可是我并没有说，我低下了头，我想看别人的眼睛，父母不在这个城市，我在这个地方没有家。他说要送我回去，可是我该回哪儿去呢。无处可去。　

是的，我去了他的家里，那个一居室的房间，没有床，开了空调，喝啤酒，不知道说什么话，还是他在说，我是在听。喝酒，我也希望喝醉酒我会胡乱说话，或是乱扔东西之类的，可是没有，我怎么都不喝不醉，我一直惊于我的酒量，后来也不知道怎么睡着了，醒来的姿势是我靠在他的腿上。不知道是不是怎么靠了一夜，虽然的体重不多，但这样一夜是不容易的，我轻轻的拿开头，他醒来，睁开眼，你醒了么？我点头。　

吃早餐，喝水，去了郊外，有很多的雪，堆雪人，喝啤酒，唱周杰伦的《以父之名》，他唱前部分，我唱那一段话：　

仁慈的父，我已坠入，看不见罪的国度，请原谅我的自负。　

闭上双眼，我又看见，当年那梦的画面，父亲牵着我的双手，轻轻走过，清晨那安安静静的石板路。　

原上帝忘掉我们的过去吧。

本文已被编辑[暮色残阳]于2008-1-14 19:20:58修改过　

-全文完-