我的生物钟是异常准确的。早晨，从梦中猛然惊醒，从枕头下掏出闹钟一看，正好六点半。为此我时常懊恼，因为很多时候梦比现实美好。可是不管梦中的情景有多么美好，也不管你愿不愿意，时间一到，有一只无形的手就会像闹钟似的准确无误地掐断你所有的情节，让你踏踏实实地回到你不想走进的现实。　

梦确实让人回味，被子的温暖更让人流连，所以只要时间不是很急，一般情况我不会马上起床，就像今天。　

我醒来的第一件事照例是侧过头朝窗外望去，窗外没有什么好看的，我只是习惯于从印在窗子上的光亮上判断一下天气情况，好决定今天的着装或活动。今天黑乎乎的，我又竖起耳朵听了听，并无异常响声。初步判断今天是阴天，无雨，空气不通透。这样的天气最容易让人产生灰暗的情绪。为了让自己能以最良好的状态面对新一天的现实，清除残梦，调整思维是极有必要的，于是我又闭上眼睛稍事休息，以便身体和心态都适应今天的种种变化。　

忽然我的脑海中闯进一个词，“雅致”！这是一个同事给我的评价，但这不是她的创新。她说所有同事中只有我最特别，别人身上或多或少带有点世俗气，但我身上没有，举手投足超凡脱俗，是个生活极为雅致的人。开始听到这样的恭维，我有点沾沾自喜，而今天纠缠在这个词语中，我忽然觉得有点悲剧色彩。我是雅致，至少骨子里渴望有一份雅致，但雅致有什么好？它是良性土壤和精心裁剪下的产物（有时想想这书本的魅力和人为的力量真的很大），一个极富个性的人就是在那么多教条和规范下失掉了很多可爱的天性。它让我太清楚地明白了不能做的，即使想做也不能做，不能说的，就是再要说也要忍者。比如我结婚的时候，想要一套家具，因为雅致，我有孩子了，家里赫然摆着的还是学校的办公桌椅，破烂不堪，从不敢往家里带同事。我要丈夫努力搞好事业，他一句“俗气”呛得我半天喘不过气来，结果我一辈子都在守着一份平庸。在单位因为我的雅致不与人争高低，结果别人堂而皇之地加以利用，于是所有的好处都与我无关。　

也许与起床那刻的心情有关，尽管出门前我像往常一样在镜子面前整理了自己的装束，还特意涂上了些淡淡的口红，但笑容还是无法装出来的。走在冷飕飕的大街上，忽然想起网友的一篇文章《我将选择怎样的死法》，正有一辆车疾驰过来，与我擦身而过的瞬间卷起一股冷风，我惊出了一身冷汗，我不欣赏这样的死法，于是急忙收回自己纷乱的思绪，匆匆赶到学校。　

校门口高大的银杏在风中摇曳，电子铁门一如既往的伸缩，电子钟在我踏进校门的一瞬准确地显示着时间：2008年1月11日。平素这些司空见惯了的事物，今天再见心里竟有些感动，至少它们还在提醒我我还活着。而活着确实比什么都好！因为时间不会因你的消失而停滞，世界不会因你的灰暗而变色。好不容易在红尘走一遭，它不弃你，你就不要弃它。　

上午两节课，分别在第一节和第四节。上完第一节课后就是漫长的等待，平素会利用这点时间或改改作业或备备课，今天什么也不想干。办公室只有我和c两个人，后来c说要出去吃早餐。出去之前他从书桌里掏出一个可乐瓶子在我面前摇了摇，要我猜猜里面是什么。看了看清亮如水的液体，我说是酒！这是个很弱智的回答。但我的脑海中立马浮现了一个有趣的镜头：他坐在办公桌旁，用左手端着酒杯，用右手的两根指头夹起一块饼干，抿一口酒，又轻轻地咬一口饼干，细细地嚼几下，再咕噜一口咽下，最后砸巴砸巴嘴巴清理一下战场，然后又就着饼干喝一口酒。这就是他的早餐。办公室除了他其余都是女人，没有人与他对酌，但这似乎更有助于他集中注意力仔细地韵味。每每看到他神态安详旁若无人饮酒的情景，我就很有感慨，一个能把生活处理得如此简单，能把一杯谷酒和几块饼干品得那么有滋有味的人，一定是活出了某种姿态某种境界的人。比照起来我忽而觉得自己其实是个俗人，对待生活永远无法做到那么淡定。　

看到他消失在门口的背影，我想起了前一向他和吴w的争吵，原因很可笑，只因为w叫了他一声老鬼，他非常生气，并且一再质问比他小二十来岁的w说：“我未必看起来比你还老？”并且以牙还牙地叫了她一声老堂客才罢休。后来我们知道，你可以叫他小什么，但千万不要叫他老什么，不小心犯了他的大忌，他是会跟你急的。有的人三十岁就倚老卖老，他五十出头了却还有那么一股不服老的劲，这是不是在印证着“人要活得有点精神”这句话？　

他出去后，办公室更空了，百无聊赖的我想到大办公室去享受空调，但想到爬楼的辛苦，又放弃了。好在这里也有电烤炉，有同事想得周到，从家里带来了火桶被，无所顾忌地把脚伸到被子里感觉也还算舒服。只是想闭目养神吧，又静不下心，想看书吧，又觉得现在的书实在缺少生活的情趣，说教意味太浓。其实生活就是生活，有丑有美，只描写一种生活态度会让人产生审美疲劳，从而失去其真实性；情绪也有高低之分，只彰显一种高昂的情绪也未免会落入单调，让人渐生千人一面的厌倦感。但孤单的时候还是只能选择书！　

w进来的时候我正在看余秋雨的散文，看了半天不知所云，终于明白今天是不适合看书的，与其做徒劳无意的事，还不如扔下书本让头脑清净点。　

“看，我之所以那么努力的去奔波，就是为了上面有一个名字。”她扬了扬手中一本复习资料，指着封面上的编者说，在那里，我看到了一串名字，其中也有她的。“我也帮你说了，也找个机会给你搞个名字上去。”或许怕我不相信她的帮忙之说，当着我的面她就拨通了某商家的电话，并一再叮嘱她要尽力。我这人很少主动要求什么，总是希望有人找上门来送给我，所以不管这件事办不办得到，我的心里都充满了对她的感激，觉得她真够义气。由出书的事就想到了大家都头痛的职称，她鼓励我去争取，她说从现在起就要争取年终评比搞一个优：“你不是做得很好吗？为什么不要呢？你不要谁会主动给你呢？”。　

我们单位历来有点邪乎，年终评优不是看成绩，而是要自己开口要。而我就是开不了这个口。有些时候我也有些愤愤，做事的时候，领导会第一个想到我，一句口头的信任就是对我的最高奖赏，有利可图的时候他们就假装看不见我，但愤愤归愤愤，对待事情还是一如既往地认真。如此这般，我真正成了一条只吃草的牛！　

忽然想起卡耐基的一句经典名言：“一个人的成功，只有百分之十五是由于他的专业技术，而百分之八十五则要依靠人际关系和他的做人处世能力。”我确实是个失败的人，失败于我对权力天生的敬而远之。想想其实也很可笑，我经常为朋友出谋划策，帮他们分析领导的兴趣爱好，告诉他们用什么方法与领导进行感情联络，他们有的当官了，有的评职称了，而事情一落到我的头上，我就不肯放弃自己的原则。现在越来越醒悟了，这种假清高没有什么意义。再者替领导想想，他凭什么要照顾你，关心你？阳光还要先照高枝呢，你的手不伸出来，他又怎么照得到？你无“情”,当然也就别怪他无“利”。我其实是一个懂得知恩投报的人，只是现在的人太不值得信任了，领导当然也不敢给我先办事，再奢望我回报。　

懂得了做领导的难处后，我也就动了世俗的念头，临了，忽然想起了同学对我的忠告“这样的事你不要去做，你是女人！这要你老公去做。”说得我毛骨悚然，我决定求助老公，老公一听很惊讶地望着我说：“你这样不是好好的吗？活得像自己！”原来老公也感染了这份雅气，并且中毒很深已无可救治。　

放午学的铃声一响，我就地利之便，比学生更快的冲出教室，因为早已饿得肚子贴住了背，想想桌上喷喷香的饭菜还冒着白雾，心里就舒坦。结果在车上接到老公电话，不回来吃饭。心里陡然腾起一股无名怒火，没有等他说完我就挂断了电话。偶而朝车厢内望去，我看到了一个让我触动的情景：车内很拥挤，为了不耽误往回赶的路，大家彼此你让着我我让着你，于是车厢里就出现了不同的站立方式。也正因为这不同的站立姿势，让车厢里多了一份自由与和谐。我忽然明白了爱牌的男人和雅致的女人，生活的目标是相同的，只是生活的姿态不同而已，我又何必要强求一致呢？　

在外面买了点蒸菜，自己煮了点饭，把复杂的生活简单化也未尝不是解决生活中矛盾的好方法。吃完饭打开电脑，正遇一朋友，一见面他就像遇到了救命的稻草，抓住我不停地向我诉说爱情求之不得的痛苦，旁观者清，明知道他这样下去没有意义，而我很善良，还是不忍打断他，结果在他一连串语言的狂轰滥炸中，我的脑袋急剧膨胀，仿佛自己也在经历着一场爱情磨难，情绪一落千丈。回过头来从女人的角度考虑，遇到一个如此痴情的男人她应当是幸福的吧？陡然想起自己曾经的那场遭遇，我竟不寒而栗，所以也便对他的所为没有了多少同情，男人爱女人要爱出一点分寸爱出一份大度。睡了一觉，心情才爽多了，又上网，他还在网上，也许出于对我的信任，他又用以前重复了无数次的话来轰击我，他已经为爱情走火入魔了，出于对他的帮助，我终于明确告诉他，听他如此无意义的诉说实在是对生命的浪费，是不值得的。他终于缄口，而我也才有了绝处逢生的痛快。　

只是被揉皱了的心情是要一定的时间才能熨平的，他下线后我在想，现实真的是永远充满矛盾着的，有爱情的女人，希望男人有事业，男人有事业了，她们又反过来寻找爱情。而男人呢，没有事业时，他们更看重爱情，等有了事业，爱情又成了他生命的装璜。于是男人永远有目标，追求爱情事业，而女人永远有痛苦，为自己永远的不满足。　

晚上老公还是没有回来，看到一对儿女用充满信任和期待的眼睛看着我时，我决定给他们下面吃。然后检查他们的作业，听女儿咿咿呀呀地读英语。之后坐在电脑前听歌写字，滴滴嗒嗒的键盘一直敲到深夜，结果发往空间时电脑出问题，一夜辛劳全白费。于是又敲。我也知道我做的事基本上跟朋友的爱情一样没有意义，但这是我选择的一种生活方式，或者说一种自己与自己对话的方式，终于我又读懂了他那份执着。　

每天的日子基本上是如此重复，平平淡淡，波澜不惊，即使有些涟漪，也在没有形成浪时消失。我是幸耶？还是不幸？

-全文完-