记得在我小的时候父亲在我心里一直是一个很伟大，很高尚的形象，我打心眼里佩服他。可就在今年父亲的形象在我心灵里开始了变化，开始有些摇晃，有些动摇，开始有些模糊不清，开始有些陌生，有些怀疑。

今年我才发现在父亲的心目中我居然是一个没有出息，没有头脑，没有思想，整天就只知道吃喝睡的傻瓜。虽然我很伤心，很生气，不过我不会认同他的说法，我相信自己会有一番作为。我不断的告诉自己我来到这个世上一定是有价值的，总一天我会通过自己的努力奋斗打造一片属于自己的天地，成就一番大事业。我要证明给父亲看，我要成为父亲的骄傲，我要让父亲知道他这样的观点是错误的。

母在广州打工，初中毕业后我也来到了广州，由于自己的文凭太低进不了厂，所以天天玩，每当父亲下班回来看见就心情不愉，好象看着我就心烦。天天说我这，说我那的，而且话一天比一天难听，直接伤害着我的自新心，使我无法接受。可父亲根本就不知道十八岁我思想上已经叛逆到了顶端，强制性的压我只是表面上认输，但心灵上我还是反抗的。因为父亲是一个脾气很暴躁的人，我不敢正面和他发生冲突，最后自己一个人独自回到房间里伤心。

父亲是一个地道的农民,只有小学文化,性格很冲动,有时有道理都会变得无理,因为自己不善言语,不能用语言的方式来表示·因为当时太穷,太苦,连饭都吃不饱更何况读书了·

今天我终于找到一份工作，是一份批发部的送贷员(搬运工)，工资只有七百元钱一个月，每天都上十二个小时的班，不包住，只包吃两餐。我以为自己能行，可做了一天我才发现原来是这么的累，在炎烈的太阳下我拼命的搬东西，东西那么的多，那么重，我的衣服湿透了，手起泡了，汗不停着的流着，装完一车又一车，我感觉自己有些支持不住了，手开始没力了。我在拿放在高处的一箱碑酒时由于自己手没力，没有抓稳，手一滑，不料整箱的碑酒都砸在了我的身上，看到这一幕老板并没有及时的问人有没有事？而是说碑酒有没有打破，更让我伤心的是那里居然没有一个上前扶我，我感到自己好失败好孤独好可怜。不过幸好只是滑破了一点皮，没有什么大碍。一天的工作总算忙完了，我筋疲力尽的回到了家里，母亲看了看我的脸，再看了看我变了颜色的衣服说：“是不是很累啊？”。“一般了”我勉强的回答着。其实对于这份我工作我有了不想干的念头了，就是不知道该如何开口。最自己终于说出了不小心被碑酒箱砸到和老板的反应，说出了自己明天不想去干了。父亲不但没有安慰我，反而说我没用，说一个死箱子居然会打到一大活人。本来就精疲力竭的我听到这样伤人的话，我再也无法控制自己内心的不满，我感到非常的委屈，非常的无辜。“你到底是什么意思啊？”我终于开始顶撞父亲。父亲听到我严厉的口气开始发火了。“现在长大了，翅膀硬了，敢顶撞我了，看你这样子以后也成不了什么好人，不知道我上辈子造了什么孽，居然会生出你这么的没用的东西？早知道是这样，生下来我就应该把你掐死~~~~”父亲不断的说，不断的骂着。看着父亲可怕的眼神我的眼泪不由自主的留了出来，我站在原地一动也不动，我的脑海里一片空白，一片伤心，一片混乱。父亲的眼睛直瞪着我。“你怎么这样的蠢啊？哭有什么用？就知道哭、哭、哭，你变个人干吗？要是没有我你现在可能连饭都没有吃，可能睡在街头和叫化子一样”父亲还在毫不留情的说着。父亲的不理解，不同情，不关心，让我感到伤心绝望。“你到底说够了没有！”忍无可忍的我这个刻终于暴发了，此时自己的情绪真的无法控制。父亲上来就是“啪”的一个耳光。我的脸开始发热，头有些晕，母亲看到这一幕也哭了。我摇摇晃晃的走到房间里，坐在床上我一个人在拼命的哭泣着，此时只有哭对我才是最大的安慰，最大的发泄，最委屈的诉说，最伤心的释放。

我第一次感觉我和父亲的距离是那么的遥远，那么的让我伤心、痛苦。

父亲在不停的叹气，不停的说：“看来我以后的日子不指望你了，我要自己多存些钱好自己来养老~~~”。我的眼泪越流越快，越哭越伤心，我感觉我的心在滴血，我的情在枯萎。我第一次感到这么的绝望，我感觉对父亲的感情已经发生变化，感觉自己内心有些恨父亲，更有些不愿意见到他。

父亲既然你生我育我，给予了我宝贵的生命，但为什么要这样的折磨我？为什么要把我贬得一文不值？为什么要这样的鄙视我？为什么要这样伤我的自尊心，打击我的自信心？你理解我吗？了解我吗？~~~~我心中有太多太多的不解，有太多太多的为什么？你能帮我解答吗？

如果有来生我再也不选择你这样的父亲，如果时间可以倒退，我宁愿不来到这相世上，如果生命可以轮回，我宁可选择放弃。

父亲你这样的行为,这样的话让我感动好伤心,好痛苦·我该恨你吗?我以后将如何面对你?我将如何走完我的人生路?

-全文完-