情天，女，1970年生于浙江杭州。这是一个平凡而又伟大的女人。1991年，正值22岁的花季女人，在人生的道路正是拥有甜蜜和幸福的日子，她却被一桩桩祸难困厄着。6个月的女儿被一场意外的车祸，造成了终身残疾。时隔3个月老公公在下地干活时也不幸摔折了鼻骨。99年，国有体制改革夫妻双双“下岗”。就这样一位平凡的女性，面对这无奈的生活，面对这无奈的灾难，她没有向生活的困难低头，用女性心中的那份特有挚热的爱，温暖了整个家庭。十七年了，她凭着心的意念和毅力，她付出了人们难以想像的艰辛和痛苦，把失去的家庭温馨重新点燃了起来……。

一场突如其来的车祸　

1991年的农历10月13日，那是我这一生中最难忘的日子，永远也抹不去的一次记忆。22岁的我正值花季，和其他人一样享受着爱情和天伦之乐，却被一场车祸带来了人间的悲剧。

我娘家那里有个习俗，每年农历10月15日那天是庙会，我们家里比过大年还要热闹，所有的亲朋好友来庙会玩，然后在我们家欢聚一堂。那天孩子正好满6个月，女儿的聪明使我很骄傲，也很有感应感，才六个月的她竟然会叫了很多称呼，做母亲的我为有这样一个女儿心里是特别和幸福。就想和老公早两天回娘家，让娘还有那一手将我带大的老外婆也乐呵乐呵……。　

下午二点，还没到下班时间，我为了能早点回娘家，特地向领导请了两天假。回到自己温馨的家里，看着呀呀学语的孩子还在熟睡，自己脸上也露出了幸福的笑容，将熟睡中的孩子给闹醒了急着往娘家赶。老公骑着自行车带着我们母女，孩子对身边的事物特别有新鲜感，一路上看着随风飘落在满地的树叶，开心的两眼不停的瞧来瞧去，真的好可爱。

天有不测风云，尽会出此横祸。正在我们一家三口品味着人生幸福的时候，一辆福建政和的运输车从背后驶过来，为了跟迎面驶来的车错位，与骑车的我们擦肩而过，那车上的拦板挡链钩将我们母女俩人带着摔出很远，说来很怪，我爱人居然没事，还骑了一段路。事后处理虽说是车主负全职，赔偿负担二十年的生活抚养费，可当年的浙江省社会人均工资也就420元一年，连医药费加在一起只赔了14000元（住了三个月的院，脑袋动了三次手续加上我左腿严重挫伤共花了4000元的医药费）因车主是福建人，当年的我们社会阅力太浅，光想着跨省执行存在困难，所以不按每年计付处理，就按当年的《交通事故处理法规》一次性给处理了。唉，就这样理，一个活泼可爱的孩子，一次不幸的意外结束了她美丽的一生，从此也就成了我们的终身的负担（大脑组织坏死，左眼视力微有，右眼失明）。　

让爱撑起一片蓝天　

人类有了爱，才有了生的希望；有了爱，才有了生命中的灿烂；有了爱，才有了生活的信念；有了爱，才使蓝天更加绚丽多彩。　

说实话，我不是位很称职的母亲，我只是拥有一颗真诚、善良的爱心!!!　……。我只想担负起做母亲的职责，履行我做母亲的义务。　

出事后，孩子在医院就跟睡熟了一样，除了微弱的呼吸声，就没了任何生命的迹象，每一次扎针，就看到她两腿乱蹬，泪水挂在眼角，却哭不出声来。由于医院医疗条件很差，又没有更先进的设备，做不了ct和大的手术，孩子生命存在威胁。主治医生说：“先保证生命的前提下，然后才能上杭州做ct、动手术。”就这样一时间一天一天的过去，半个月没有听到孩子啼哭的我心里是多么的煎熬。我每天都在不停的祈祷，祈祷上帝能够发出奇迹，也许我的心灵中的爱，感动了上帝。十五天后和一个下午，让我无法忘记的日子，孩子终于发出“啊··啊··啊·”的哭声，并流着泪水。听到孩子的第一声啼哭，我也止不住嚎啕大哭，孩子总算有了生命的迹象。为了孩子的安全，怕途中出现意外，医生说：“还是不能转院。”一个月过后，医生很真诚且很沉重的告诉我们：“孩子伤的是大脑，两额叶上连着语言、听力、视力神经,从医学角度来说，若在三五天之内醒不了,这人就是治活了也将是你们的终身负担,如今已是一个月了，说实在话，还不如起趁早放弃治疗。”　

听到医生的话，我想：“我是一个母亲，孩子是我身上掉下来的一块肉，我不能让孩子就这样慢慢等着让烛光灭掉。”凭着做人的良知，只要孩子有一口气在，哪怕只有百分之一的希望，也要做百分之百的努力。我不能做出放弃治疗，也不会能做出那无情的决定。孩子她爸更不会放弃，哪怕是一丁点的希望和努力。他对孩子的感情我有深深的体会，这六个月来，不分日夜的全是自己一手带着。

抱着希望，我们辗转来到杭州。那个年代，做ct还得预约，也得托关系找人才行。唉，也许苦命，注定我这一生始终都有贵人相助，一切进行得也比较顺利，检查结果，颅脑大面积损伤，脑膜硬腔下积液，两额叶积液扩散，病情严重，杭州医院的医生也荐议我们放弃治疗。　

然而，心不甘的我们还是返回了当地医院，寻求其他办法。毕竟就7个月大的孩子，动手术成功率较小，医生也怕坏名声啊。当时真正的脑外科医生还是回绝了我们，让我们放弃，不给予手术治疗。看到我们为人父母的心切，这时，一位好心的外科主任医生也非常的感动，在我们的再三请求下，同意孩子做手术。　

第一次手术进程不是很顺利，孩子还太小，大脑没发育完全，由于受伤面积太大，一次性也处理不了，只能先处理两边额叶的积液，减缓内压，不至于大脑组织进一步坏死。能保留多少则多少,若重新积液,还得重新处理。孩子太小，能扎针的地方几乎全扎上了，根本找不到地方，上手术台也就没输液，用麻醉剂怕影响她术后身体康复，也就没用，也只能由医生处理了。当时，我们俩站在手术门外，那份焦急的心情，可想而之，孩子当时就是不会说话，我无法想像幼小的孩子怎么能够随了这样大的手术，就因为孩子不能发出声音，若能哭出声音，哪个做人父人母的听了能受得了呢？那罪根本就不是人受的。

孩子手术过了一个月，我们重返杭州检查，做ct后，发现大脑组织已经十分之三的坏死，生命已暂时已不构成威胁，但出血口没堵住，还在继续积液，杭州的医生说，若不手术治疗，六个月后会自然死亡，返回后又决定了做第二次手术。　

第二次比第一次来得更不顺利。已到了农历12月23日，亲朋好友都回家准备过年的东西了。孩子他爸也遭罪啊，又得上班，又得跑医院。他亲手抱着孩子进了手术室，和第一次一样不能麻醉，我们俩站在手术室外，不敢流泪，就怕伤对方的心啊，相互努力支撑着，等了4个半小时之后终于出来了，可术后孩子高烧不退，用了药水、上了冰袋也不行，医院进行了专家会诊，都说不行了，下了病危通知单，让我们准备后事。孩子他爸心都碎了，说：“咱就骑车抱着孩子回家吧。”这话到现在我都还能记得。好人终有好报，上天看到我们的要孩子生存的心情，28个小时过后，命大的孩子哟，却退烧了……从而也就留下了幼小和脆弱的生命。　

医生说：这孩子怕是生命保住了，长大后也就跟植物人一样，因为太小，毛细血管细，没法一次性接堵，只能用引流的办法，她的头部还在发育，若正常，脑组织会慢慢长大，长大后又得引流，这样才能消除在大脑中的积液。　

大年三十日到了，大街上热热闹闹,我们也很想回家过个团圆年，就跟主治医生通融了，他答应我们带着孩子回家过年。

到家后，孩子她爸帮着家中二老折腾着，我抱着孩子却很茫然。吃年饭了，原本家中添一小口，应该是个团团圆圆、幸福快乐的大年，可那天家中的每个人心都很沉，坚强的婆婆一个劲的安慰着她的儿子，慈祥的老父亲不多语，就说着一句：“没事的，古话说得好，吉人自有天相。”但不管咋样，那晚，孩子他爸还是忍不住的伤心，哭了，哭得伤肝裂肺……我抱着孩子，没敢哭，感觉她就跟刚生下来一样，吃了睡、睡了吃，挺好、挺乖的。只有到她肚子饿或要尿尿时才会发出细小的啊、啊、声，但这声音需要你仔细去听，认真去观察才行。当时，就凭这点，给予了我信心，我相信孩子只要还有吃、拉的反应本能，四肢还能踢动，就能说明她的感应能力还是有的，还没到医生说的那份上。看着伤心而又日渐消瘦的孩子她爸，我不知如何去宽慰他，我想只有自己坚强的撑着，不给他、给这家添乱，这才是我应该做的。

三个月过后，真是祸不单行呢！年老的公公在干农活回家时，家门口有个上坡，也许是体力不行吧，那车上坡上了一半，连人带车摔了出去，导致鼻梁骨骨折也住进了医院，孩子他爸终于抵不住这一桩桩沉重的打击，身体也摊倒了，得了急性胰腺炎,也住进了医院。三位亲人住进了三家医院（孩子在县医院，公公在镇医院、爱人在职工医院），当时步入社会不久的我，的确感受到了自己的压力与责任，努力坚强的支撑着，一个字:任”命”吧……。我相信我不会被困难所吓倒，不管到那种地步，我都要用全身心的爱去寻找我们生活的那一片蓝天……。　

给爱一个和谐的土壤　

在这个社会大家庭里，还是好心人多，因为这里有一份和谐的土壤，给予我们更多的生存空间和环境，使我们赖以生存下来。爱是伟大的，社会的爱更向一杯恒温的水，时刻温暖着我这颗疲惫的心。

孩子的命保住了，医生知道我家中的情况后，也就动员我为孩子办出院手续。出院后就由我娘帮着护理，公公就由大哥大嫂还有孩子她姑帮忙护着，我就护理着我的爱人。经历了这些事之后，我学会了善待我生活周围的每一个人，我还是坚持去医院看我的老公公，坚持经常亲手喂他吃饭，16年了我的公公依然记得喂他着馄饨的那份感觉……。　

经历了这数月的折腾，爱人变了，原本不多话的他变得更加沉默寡言。　

来年，公司经上级部门委派，来了一位新的领导，可能也了解到我们家的情况，领导对我们非常照顾，把我从化验室分析岗位被安排到财务科当了出纳，爱人也由一名机修工被调整为企业的采购员。说实话，这两岗位在国企来说，除了搞管理，应该是相当不错的岗位，每年不知有多少双眼在盯着呢。

为了把握好这次机会，能在企业稳定自己，我认真对待工作，空闲之余学习会计专业知识，有时也看看脑外科专书，摘取一些相关有助于脑恢复的知识。我爱人成了物资、备件采购员后,也就经常出差在外，幸好孩子有个好姑姑他们也在同一单位工作，往后的日子里全是他们一手帮着看管着。　

用爱心换来奇迹，孩子也终于发出了第一个声音，就是叫了一个“妈”字，激动的我无法控制怎自己的情绪，终于流下了我辛酸的泪水……。

孩子到了18个月还是不能说话、更不会走路。俺没辙就结合脑外科书想着法子整。总觉得吃是人的本能，让她饿着看她的反应，有无求助意识，哭不出声音，俺不敢用棍、就用那打毛衣的棒针打着刺激她，但声音就是连不上，不会走，俺就把吃得东西放得远些，看她饿时会不会自己想法上前拿，不会说，俺就每天瞎给孩子唱那《世上只有妈妈好》，总希望她能有一丝小小的变化。

到了20个月时,哭不能连音、只会叫一个“妈”字的孩子居然能唱出《世上只有妈妈好》,因为她视力差，所能接受的外界信息也就靠耳了，当时俺开心的惊呆了,分析不出原因,但却给我们增添了太多的希望，从此俺就试着给她唱更多的儿歌，自己没时间就让她听录音机里的。

日复一日，虽说变化起色不是很大，但总还心存希望，孩子依然不会灵活反应事物，或说出整句的话，但却会唱了好几首儿歌。问了医生，医生说她伤的是大脑，记忆部分发育应该还算正常，但她得大脑、视力、听力的部分组织已经坏死，从眼、耳中输入到大脑的信息进入记忆功能后不能通过大脑正常反应出来（她右眼失明，左眼视力微有，其实从眼中输入的信息不会太多，唯一靠得就是耳朵），孩子小，所有的器官都在发育，孩子为何不会说话，能唱整首歌的情况，不能从正常的医学角度去判断问题，唯一的办法是给孩子增加大脑所需的营养，确保她今后的发育正常，这样对今后的康复会起到较好的作用。

无奈的我们，只能在希望中坚持等待，总幻想着有一天会发生奇迹。时间就这样一天天的过着，也曾自作聪明的认为，也许是她眼看不到，接收不了新的事物，才导致她大脑发育迟缓。所以空闲之余就带她上街、上市场、柜台，不管她是否能听到、看懂，就顺着自己的心愿跟她诉说着眼前所发生的事物，让她能尽量得多看看、多接触，一切就象是做梦一样，不敢更深一步的往下想。

孩子除了吃、喝、拉、撒、睡跟正常人一样，语言表达还是存在着很大的障碍，一年年的，终究没什么大的起色。但有一点能让人感到欣慰的就是在她三岁半时，分不清高低的孩子在大人的监护下能单独走路了。　

孩子5岁时，医生说这是孩子大脑发育得又一新阶段，若希望她能在智力上有好的发展，应该把她送到幼儿园去跟正常的孩子一块生活学习,这样对她的智力发展肯定能起到好的作用。所以我们也就试着找学校，希望有老师能收留她。

天下还是好人多啊。跟学校老师说明实情与用意之后，热情、善良、富有爱心的的院长终于答应将孩子收留。当时学校能接收，那心中真得有种说不出的感激，也就在那时，我对教师这职业　在幼儿园的三年里，因为视力、智力问题写不了字，但她却能听着音乐跟着学唱歌，到今天我还能依然清晰度的记得，老师还曾用她的这项特长，专门在六一儿童节时，给她编排了一个独唱的节目，那歌名就叫《常回家看看》还有《松树谣》，演唱前还有一段出场台词，在老师的提醒帮助下她还是全给说出来了，也能顺着节奏配合把那歌给唱完整,可想而之，那老师当时是用了多大的心血啊。

原本也试想顺着这方面进行单一开发培养，可她那大脑总是会失去控制，有些随性，还是让人感觉有些百般无奈了。

生活依然绚丽多彩　

随着经济体制改革，我们夫妻双方下岗，面对突如其来打击，我们没有向生活气馁，我们坚信生活依然绚丽多彩……。　

99年，孩子9岁，随着国家政策的改变，国有企业进行机制改革，我市工业系统所有中小企业都得进行资产清理、转制破产，继而我们夫妻双双下岗。下岗后我上报申请了第二胎，2000年的5月13日，小女儿的到来，从而也给我们生活带来了新的希望。记得刚生下她的那几天，我真得三天三夜没好好合眼，那份女性特有爱，全倾注在了她的身上。　

小女儿三个月时，又到学校开学的时间了。我一手抱着女儿，一手牵着大的孩子，试着将璐璐（大女儿）送到当地的残疾人学校。那学校的校长是我上中学的班主任老师，她带着同情与帮助的心态收下了孩子，还答应将自己的房子适当收点房租交给我住（当时城里租房得300元/月，她说只收我100元/月），真的，当时的那份感动，流着热泪，抱着孩子差点就跪下了。　

就这样，我带上三个人的生活用品、交了孩子的学杂费住进了校长家，校长家离学校较近，接送也较方便。心想着，这辈子也就这样了，带好两孩子，让孩子他爸安心赚钱，养家糊口。可到了第三天，校长语重心长的告诉我，因为孩子不受约束，自己总会偷偷跑出教室，出去后又找不回教室，班主任说责任太大，不愿接收我的孩子。班主任不愿接收，她这当校长的也很难说话。还耐心的劝导我，其实在学校象她这样的情况也无能为力培养。让我还是在家找个保姆帮着看管培养她的自理能力，好好培养小的，要不将会误了二个孩子。就凭她给我实实在在的一翻话，我下了决心结束了璐璐的学习生涯。

下岗后，爱人与原单位的一同事合伙搞了个“小作坊”。他又当老板又当员工、又当采购员、又当销售员、又当机修工的每天工作非常辛苦。我每天在家闲着，面对两个孩子，看着孩子她爸那饱经沧桑的脸，家庭的重担实在不忍心由他一人去担负。

生活是现实的，每天都得面对油、盐、酱、醋，还有双双健在的老父母，加上这不能自理的孩子得需终生照顾，家庭负担太重，生活给我带来的压力，造成有时思想有些后怕。

要做就做生活的强者。我瞒着爱人去当地的一家人寿保险公司应聘了业务员。这职业唯一的好处就是自由，按业务能力拿提成，工作量掌握在自己手里，有时间也可抱着孩子就近走走跑跑，不同于在企业上班，得按厂纪厂规迟到、早退的都不行。

其实保险这个行业在中国不是很成熟的国度，做起来也是相当有难度。需要嘴勤、腿勤、还得靠人帮人。我做人实在，总是把险种内的各项条款跟客户说得明明白白，利、弊也解释得清清楚楚。陌生的、新发展的客户听了产品说明，一时很难接受，不爱投保。那保险公司的同事及经理也开导过我，说介绍产品时，得说九分好处，留一分弊处提醒客户。不能让他们太了解、熟悉合同的条款内容，这样投保率会高些。可我就这性，对保险知识的理解越深，越难违心的去跟客户沟通。一年下来，总是业绩平平，赚得钱也只够交自己养老、医疗保险，面对自己的业绩，自己也没心情、没有毅力在保险公司继续呆下去了，就辞了这份工作，回家做起了全职太太。

又在家休息了两年，小女儿可以上幼儿班了，成天在家，有时还是有是些不敢面对大孩子的现实，寻求各种方法麻醉自己，可事后心情更差、更乱，导致乱了整个家庭的正常生活。所以我又重新上人才市场应聘，就有了现在的这份工作，再一次汇入了集体，过着正常人的生活。　

孩子如今8岁（虚岁）了，大的也17（虚岁）了，回头想想，自己放在两孩子身上的时间真得是太少太少了，还真有些对不起这两孩子。

-全文完-