引子
秋末的季节，树叶儿经不住萧瑟的风，吹起漫天的落黄，飘零在无人问津的墙角，缩卷着干枯的薄片儿，哭干了昨日的泪珠，无奈地在怨恨中堆积。
我恨过世上所以的女人，是因为她们从来就不正眼看我。我也恨过几次的约会，女人总是留下背影，高傲地从我视线里匆匆消失。我最恨那一次的邂逅，把我激情全身心地投入，换来的是片片哀愁编织着的凋零……
我早已失去了追逐太阳，扑捕彩蝶，妄想春天的脚步会在幻梦中悄悄地向我走来的年龄……
即便如此，为了爱，我曾经在无眠的夜里，轻轻抚摸庭前带露的玫瑰；为了爱，曾经在飞絮满天的柳树前私语；为了爱，曾经在灵魂中把她占有；为了爱，曾经发誓不再去追逐……
（一）
记得。
我从十岁后，邻居就说我有智障，脑袋少了一根弦。
可我妈妈从来就不这样认为，她总是百般地呵护我，痛爱我。甚至象爱惜宝贝一样，不让我去学校读书，妈妈把我放在家里，不让我出门。照妈妈的话说，就是怕同学欺负我，怕邻居讥笑我。其实，我什么也不怕……
至于我爸爸，我没见过，我也懒得管爸爸到那里去了。因此，在这个世上，唯一爱我的人是妈妈！我想，妈妈是伟大的，母爱是慈祥的，爱我是永恒的，妈妈的话，我是绝对要听从的。
那时，我真的很听妈妈的话。不管打雷下雨，刮风飘雪，或者是春日暖阳，夏天的酷暑，秋天的风鸣。没妈妈带我出门，我是绝不会一个人单独出门。
在家里独呆的时候，妈妈就给我买了很多书给我看。从小人书、连环画到漫画；从诗歌到散文；从民间小说到名人名著；从唐诗宋词到我脑袋里仍然只留下一片空白为止，妈妈才终于肯停止了再为我买书看的愿望……
为这事，妈妈把自己一个人藏在家里，痛哭过几次。
我不明白妈妈为什么要哭？我不明白妈妈为什么要我看这么多书。也许妈妈有她的想法，可我是一点都不知道的。
就这样，我在嗅着几大箱书中的油渍，翻碎了书页的艰苦日子中，慢慢度过了我记不清的春夏秋冬……
终于，我长大了。
可妈妈并没有停止哭泣。以前妈妈总是自己躲着哭。现在，竟敢当我的面流泪！妈妈一边抹泪，一边唠叨：“我的儿呀！你今后怎么办呀？怎么生活呀？我老了不能动弹的时候，谁来照顾你呀？”末了还说：“老天啊！但愿有谁家闺女不嫌弃我的儿子，嫁到我家来帮忙照顾照顾一下我的儿子啊！……”
我一听妈妈的叨絮，心里就烦。
难道前几年妈妈偷偷地哭泣，就是为了找个女人来照顾我吗？我那么小的时候，妈妈就想找个女人送给我吗？为什么？我摇晃着脑袋，想不明白，就把女人的名字反复念叨，直到念着女人的名字占据了我大脑那一片空白为止。
于是，女人，女人！女人在我的大脑里播种，长出了女人的藤，开出了女人的花，结下了女人的果。
我怀疑妈妈是不要我了，怀疑妈妈要离我而去，要不为什么妈妈老是想找一个女人给我呢？为什么？为什么呀？我开始对妈妈有反感了，开始对妈妈给予我的爱有质疑了，开始对妈妈要抛弃我产生了怨恨……
（二）
当我满二十三岁的时候，妈妈不再把我关在家里。我终于获得了自由，获得了我思想上的独立，也获得了我可以随便到大街上闲逛的权利。
走在繁华的闹市，抬头望着与天高的大厦，就如我在家搭的积木一样漂亮；看着大街上穿梭不停飞奔的汽车，就象我在家里墙角看见的蚂蚁搬家一样，是那么的渺小和忙碌；对着从我身旁接踵而来，又擦肩而过的人群，我都会嘻嘻发笑，笑这些人看我一眼就溜走，仿佛我在家翻过的小人书一样，一页接一页地翻，从不细看……
一群漂亮女人，闯入我的视线。
女人，女人，妈妈说过的女人，就在我的前面。我再也控制不住青春的激情在我的幻想中迸发，也控制不住雄性荷尔蒙的躁动。我发誓一定要拉一个回家，绝不让妈妈再为我操心，绝不让妈妈再为我烦恼！
我抱着满怀的希望，带着满心的诚意，迎着走过来的一群美女，伸出我的双手，等待美女上前把我拥抱……
然而，那群美女却并没有把我放在心上，只是鄙视一瞥，连正眼也不瞧我一下，就从我热情的手臂旁神色慌张地逃走。我沮丧、悲哀、痛恨，恨这世界上的女人看不见我的存在，看不见我将要奉献给她们的爱，看不见我心中的那一份渴望和希求！
我茫然地在大街上徘徊，路人都绕道而行。
尽管我对大街上的人群，抱以微笑，抱以真诚，抱以友好。可没有一个人接受我的诚意，没有一个人对我有暧昧的回报。
我不甘心就这样放弃我的追求，我也不甘愿就这样回家。
我知道拉个女人回家，是妈妈的最大宿愿。我也深深地知道，我的梦是白天做成的，比别人的梦更加狂妄。我大胆地精心编排着如何与我想要的女人搭讪？如何把女人哄得开心？如何将女人骗上床……
至少，大街上的失败，让我冷静了许多。我揣摸着僻静的公园一定是实现我梦想的好地方。于是，我溜进公园里偷偷摘了几支鲜艳欲滴的玫瑰，高兴地拿在手上，向那些独身走进公园大门的漂亮妹妹抛去眉眼，希翼有新的奇迹出现。
“白痴，神经病！”从漂亮妹妹嘴中脱口而出，硬生生地留给我一阵迷茫。更为甚者是一群妹妹指指点点地把我描绘成是“大众流氓”。
我愤然地摔掉手中玫瑰，用脚狠狠地碾个粉碎。然后，朝地上猛吐一口吐沫，一跺脚：“呸！践踏别人的爱，不正是以小人之心度君子之腹吗？这世上的女人完了，完了，实在是不可救药了……”
拉个女人回家的梦想，瞬间化为子虚乌有成为泡影。一种新的怨恨在我大脑中迅速膨胀，我恨女人，就象恨我家里的那些无聊的书籍，恨不能统统烧掉燃为灰烬，从窗外洒向那浩瀚的天空……
（三）
妈妈托老家农村的人，给我拉来几个女人，说是要给我找个媳妇。我不知道媳妇是否比妈妈重要？我不知道有了媳妇是否妈妈不会再在我的面前流泪唠叨？
来我家的几个女人，比我在大街上看到的女人要邋遢很多，没有大街上的女人妖娆。特别是这些女人说话不懂分寸，一点没有涵养。什么“你儿子有工作吗？”、“你儿子每月收入多少？”、“你家有存折吗？”全是一些不着边际的话儿，让妈妈很是尴尬……
我最恼恨的是邻居看热闹的。本来就不关你们的事，为什么偏要在我相亲的时候，插上几句：“哟，看邻家傻子，真滴要成亲了！”、“哎哟，那是人家闺女不晓得找的是一个傻子嘛！如果知道了，谁还要呀！嘻嘻！”、“就是呀，如果真有人看上这傻子，那绝对是脑袋进了水啊！嘻嘻……”
妈的！我怎么就成了一个傻子呢？怎么就成了一个连女人都不要的傻子呢？你们也太不讲道理了嘛！明明一个鲜活的，有思想的，有独立思考能力的人，竟被你们说成是傻子！我呸，都给我滚出去，我家不欢迎你们！
那几个拉来的农村女人，在我的怒吼之下，竟然眼一蔑，头一甩，十分高傲地就随邻居一哄而散。
屋内剩下我和妈妈，相视无语。
突然，妈妈小声地抽泣起来，后来干脆把自己关进自己的房间，大哭不止。
我愤怒了，越发恨起女人来。女人，女人有什么了不起，就是现在送我一打女人，我也不要了，我不稀罕！
也就是从那时起，我再也不想找女人了。妈妈也懒得再托人找来女人，让自己丢人现眼，捞些尴尬。
（四）
谁说我不稀罕？我打烂你嘴巴！
我说过不稀罕吗？即使说过，那肯定是我在暴怒时无意说出口的，那算数吗？我不是君子，那绝不能算的！
妈妈要给我找女人，我也想要啊！我也会哄女孩开心呀！
记得有一天，我闲逛在公园大门口，看见一对热恋的青年。女孩为了男孩没给她买下一串玻璃球项链，翘着小嘴站在一边生气。
男孩上前拉着女孩的小手：“亲爱的，别生气了。等我今后工作了，我给你买上好的珍珠项链好了……”
“谁要等到今后呀？我现在就想要！谁知道你今后会给谁买啊？”女孩不依不绕，很现实。
“我能给谁买呀？到时候还不是给你买呗！”男孩很坚决。
女孩转过身，狠狠地瞪了一眼男孩：“你说的比唱的还好听！我问你，前几天你为什么要买一个十字架项链给小莉？你以为我不知道吗？脚踏两只船！……”
男孩顿时语塞，显得很尴尬。少许，男孩终于憋不住，涨红着脸说：“别说我什么地好不好？你还不是一样！”
“我怎么一样了？我怎么一样了啊？”女孩不服男孩的指责，狠狠地瞪着男孩，非要男孩说出有什么不一样。
“非要我说出口？那我可就说了……”男孩鼓足了勇气，对女孩说：“你同李晓峰的事情，我不是不清楚呀！我只是不说罢了，你还以为我不知道？……”
女孩一听，脸颊绯红地抓住男孩衣服就是一阵轻捶：“你这个负心郎，谁说我对晓峰好了？难道你没感觉出我对你付出的可是真心真意啊！……”
我独自一人走近那对男女，想看个究竟。
“傻子，看什么看，滚开些！”男孩朝我横眉冷对。
“白痴，站远点，有什么热闹好看的，没见过两口子吵架吗？滚！”女孩柳眉倒竖。
无奈，谁叫我衣冠不整，让人一眼就看出我是一个人面兽心的人呢？
我怕挨打，急急地走开了，站到很远很远的地方朝那个男孩吐了一口吐沫：“我呸！不就是人长得帅一些吗？有什么了不起啊！去死吧！……”
我愤愤地赌咒男孩，希望他很快就死去。我知道，那男孩死去后，这世上就再没有他的存在。没有了男孩，那女孩就得和我一样打光棍。既然女孩是光棍了，我就有娶她的希望……
我一人倒在公园旁的草丛中，想着那女孩，想着女孩美丽青春的脸庞，仿佛心中少了对女人的怨恨！
我在空中抓住了女孩的小手，轻轻地把女孩搂进怀里。女孩害羞地靠在我的胸膛上，娇媚地拨动着我的心弦。我用极具穿透力的温馨，融化着女孩的心房。我们一起飞入蓝天，在荒芜人烟的月球上狂奔；我们一起深入海底，探索着五彩的世界；我们一起迈入结婚的殿堂，把女孩想要的珍珠项链挂在了她的脖子上。女孩很满意地笑了，笑得是如此的甘甜……
那夜，女孩成了我的人……
（五）
然而，希望得到的，却离你更加遥远。不想拥有的，来得是那么的突然。
一晃不知道是多少年后，我也变得不象前几年的样子，少了狂想，少了轻浮，少了痴颠。骨子里反到是多了对女人的轻视，多了几分成人的稳健，多了几分感受大自然的幽静……
有一天，我孤独地坐在公园长凳子上，离开闹市的喧嚣，躲过空气中飘浮的尘埃，尽力去忘却女人鄙视我的双眸，让我疲乏的身心在这一刻得到无忧的宁静……
一个甜润的声音，赫然飘进我的耳膜：“先生，几点了？”
“哦，是下午五点十分了。”我并没有手表，只是顺口的回答。尔后抬头看见的是一张俊俏的脸蛋。尽管她周身花枝招展，打扮过于牵强，但也不失一个女性的美丽。
她明亮的眼睛，好似一泓秋水，荡涤着爱的追求；又宛如夕阳归去，夹杂些许幽幽惆怅，略显落寞……
“我可以在这里坐吗？”声音胆怯中带有恳求。
“当然，当然可以……”
公园的长凳，不是我私有的财产，我无权侵占。就如街上的女人，不是我拥有的家私，那敢随便就逮个回家，强逼上床！
随你坐到日出日落，与我有何干系？
我望着秋风，在恬静的花园里游走，轻拂身后的柳絮，满天飘去。我没敢透过眼镜的玻璃，去窥视身旁的女子。眼光在漫无天际的苍穹中寻觅……
突然，耳畔轻轻响起：“情似游丝，人如飞絮，泪珠阁定空相觑。一溪烟柳万丝垂，无因系得兰舟住。雁过……”
“雁过斜阳，草迷烟渚，如今已是愁无数。明朝且做莫思量，如何过得今宵去！”没等姑娘吟下去，我就莽撞地接了过来。
“哎呀，你也背得这首词？”
“不好意思，这首词是我早几千年就发表的。但愿没有惊着你才好？”
“没有，没有！你写的这首词我已经谱上了曲子，正由我的公司在印制出版。”姑娘嘻嘻一笑，让我想到了女人的美丽。
我恍惚觉得姑娘面熟，有着我一样的脸孔。
“你失恋了吗？”我希望姑娘如此，妄想着上天赐福于我。
姑娘没有立即回答，只是眼角噙有一滴泪珠，仿佛在追索着过去，又无意间触到了自己的伤痛。嘴边挂着勉强的微笑，眼角却在流泪…… 看着姑娘和我一样莫名地失落。一种同是天涯沦落人的感情，在我心中猛烈撞击。原本被鄙视的脆弱，慢慢滋生出同情……
我恨世上所有的女人，可忘却了再恨眼前这个可怜的女人！
（六）
我和姑娘有缘相逢，邂逅在公园的长凳子上，由诗谈起，聊到了嫦娥在广寒宫里的孤独，聊到了潘金莲与西门庆的激情热恋，聊到了克林顿同莱温小姐的偷腥，也聊到原子弹的引信是我发明的，卫星上天是姑娘亲自发射的……
我们都隐藏了谈及过去，都隐藏了一个“傻”，一个“疯”的现实。我和姑娘在诗海中吟出了一轮明月；从兴趣中走到了天南海北；又在孤寂中握住了天边划过的流星……
缘定三生，姑娘热辣的眼睛化着千般温柔无意间抓住了我的双手。
臭味相投，我把荒芜了很久的宽厚胸膛借给姑娘一用。
疯癫相宜，姑娘与我紧紧拥抱到一块。
若痴若狂，我大胆地献给了姑娘一个生平初吻。
突然，几个穿着白大挂的男人，高声叫道：“在这里，在这里！”
几双粗暴的手，把姑娘从我的怀中分开，连推带拉上了一辆停在公园门口，标有“精神病院”的救护车……
我木然了。
莫非她是从里面跑出来的？莫非她是精神病患者？
可在与她的交谈中，我没半点觉得不正常。特别是她被拉走的那瞬间，眼眸中分明流露出正常人的期盼，分明有正常人对生活的追求！
不！绝不可能！她绝不可能是一位精神失常的人！
我不相信那几个白大挂，也不相信自己的判断有误。
我开始诅咒这世上的男人，也开始不恨这世上的女人。
我捂住疼痛的胸膛，怒问苍天：为什么当我有一种即将来临的激情欲喷欲发的时候，非要从我脆弱的情感中毁灭？为什么当有一个异性对我有星点眷恋的时候，就从我渴望爱情的欲望中剥离？为什么要把我唯一的希望，强加于妈妈的宿愿之上，让我的妈妈再次受到无情的鞭笞……
在茫茫的黑夜，我彷徨在还有流星滑落的天际，任由晚风吹乱我蓬垢的长发，任由残云模糊着我清瘦的身影……
在黑夜中，我发狂的呼喊：“为什么不把我也带走，我也同她一样，是从精神病院翻墙跑出来的，我也是一个精神病啊！”
本文已被编辑[奔月]于2008-1-11 21:20:34修改过
-全文完-
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