题记：爱情的背后只有泪水滴滴的滑落，心碎的落魄就要逃离的伤口，鲜血直流。宽大的胸口还有一个哭泣的我在为你而留。今天的我和明天的我还是一样在痛苦中忍受，你想过没有，每当夜幕来临的时候，我一个人的守候，抱过的你的手还会放在谁的身后，我们第一次牵手，我们第一次亲吻都被爱的现实所纠葛。

相见时难别易难，东风无力百花残。

如果上帝总是安排一个无缘之人与自己相遇，那我只能说我是一个苦命女子不应活在人间去感受生活。

我们没有来得及时间的思考，在仓促中相见了，相见的时候很是淡然。我知道对于一个文学界的朋友大家都是清高而上，清高而去。而我们却也似乎是各抒己见，有那么点的志同道合的地方。来不及防备，来不及逃避，我们做了最不应该做的情人，不为别的只为一份一份落寞与孤独。

经历沧桑岁月的你不在相信婚姻，你说婚姻已经失去了原来的本质。一辈子你都不在相信情感了，你向往自由的生活，你向往那甜美梦幻般的爱情。红尘滚滚，人生在世，谁又不为一个残落的娇艳花朵凋谢而惋惜呢？谁又不经历必将经历的婚姻呢？你的绝望与内心孤凄的内心相矛盾着。

我为你的婚姻而惋惜，我为你的放肆而致意，难道你所谓的爱情就是一种虚无缥缈的想像？我没有过婚姻，我没有过惊天动地的爱情，但是我多少懂得一个人在对待情感上所花费的心血，譬如婚姻后的生活中油盐酱醋。点点滴滴的汇集都能足以表达一个为婚姻付出的一切的女人是多么的寒心。

满园“春”色关不住，一枝红杏出墙来

人性真得很难琢磨，一个孤独的女人在备受情感落魄的时候总是会成为一枝红杏。而我却在孤独中寻找着一个依靠，寻找着一个敢于真正值得我依靠的男人。我的思想不幼稚，至少思维不幼稚。因为这是现实。

和他在一起的日子，我懂得了逆来顺受。原来的霸道和狂乱都在这个男人的屈服中停滞。我成了一个唤之来，喊之去的家庭主妇，我讨厌这样的生活，甚至恨透自己为什么要关在一个“满园是杂草丛生”的院子里。我过得孤独，不是因为这样一个男子，是因为心灵。我的心灵一片零碎，好像凋谢的朵朵花瓣，我无法寻找到自己的支点。

离开是一个短暂的话题，但是我不离开也是一个难以寻逃的问题。或许是我过于孤独，过于想寻求一份真挚的爱情。我深深的明白这段情感不叫情感，是一份名副其实的抵赖，一个骨子里想寄托的孤独伪装。

你可知道，一个女人躺在陌生男人的怀里的感觉，冰冷的心，麻木的情都揉碎着我灵活的懦弱。我知道，我在干什么，我在寻找一个人的安抚，可是明知道自己什么都不在乎，明知这分质疑的情感绝对不允许情感的喧嚣的。最后我在依赖谁？依赖一个躺在我身边僵硬的身体，还有那喃喃话语中的美丽女人。

他说，那女人真得很迷人，天生丽质，粉黛之女，柔情似水，才华横溢。我知道这个女人在你心中的位置，我知道这个女子的确是美若天仙，我不得不承认我有点嫉妒，但是我很庆幸自己20年后也一定的与她比及。可是我不能，因为我是我自己的，我永远是一个真实的自我，我凭什么要与一个与自己无关的女人攀比，况且她也是人老珠黄的时候。难道作为一个女人我不能阐发此时内心的痛楚，我清醒的认识到一个自己，一个错乱中寻找一份寄托，寻找一个笑话伤悲的多情女子。

缘分的捉弄，要我得到了一个痛的惩罚。我只不过是一个刑具，一个架放在你骨子里即来之，则安之的鬼影。

不在沉默中爆发，就在沉默中死亡

你爱着你的人

我爱着我的人

我们彼此搅混灵魂

拿麻木躯体做代价

身心疲惫的爱情

荒唐无知的亲情

都做了一夜扫墓者

我们在误解中毁灭爱情

我们在蜷缩中感受游戏

早该停止早该放弃

爱与痛就在指尖的云烟上

缭绕空气的气息

纠缠矛盾的空虚

眼睁睁的一场游戏

在风流的放肆中滑落

恨一个人

爱一个人

孤独的哭泣

魂魄的嘶叫

都逃不过亲吻泪滴的沉默

那天我哭着与你争执，怪你没有能为送上一朵玫瑰。倔强的你说玫瑰一定要给自己最爱的人送的，我不算，我只是一个戏中演义的主角。

我将我的担心用信息发给你“今夜你是否回来。”换来的是你的沉默的言语。我打来电话询问你，你说“我讨厌你哆嗦的话语。”如此不应该的话语不是我应该对你说的，也不是我这个似情非情的人对你要担心的，因为毕竟我不是你的妻子，更不是你的情人。

夜晚的星星格外亮闪，我躺在你的宽大地胸膛享受着甜蜜的幸福。安静的夜有你轻轻地抚摸，发丝飘过的痕迹有你心灵的亵渎。我的心被你的真挚所打动，我的情被你的泪所敲击。我们是不是都很寂寞，为什么上帝要如此的残忍要我们彼此高唱这首寂寞的歌。

泪痕滑落的角落有你无所谓的态度，你说你喜欢那个女人，你喜欢她的一切，每天你都在我的耳边提起她的美貌，她的善良。这个城市，我是一个卑微的橱窗，孤独亵渎的背后我的软弱只有文字能够上当。如果你爱的人在我的心上种植一棵爱的娇艳之花那这是一个纠葛的错乱。我想任何一个女人，不愿意男人的冷漠与不在乎，任何一个女人不愿意那别人与自己相比，这不是一个女人的虚荣，更不是一个女人的沉落，是人的本性，人的虚荣。

忘记了我算不了情人的身份，我是人，是一个活生生的人，一个为情所捆的人。我的沉默在眼泪中感受多情，我不想得到任何一个人的同情与怜悯，更不想一个丑姿扭动愤怒。我只是有点受伤，也有点悲哀。我是丑女，我的确是个丑女，一个只能平凡二字形容的丑女，而那个高高再上的美女好像娇娆的玫瑰在凋谢百合中所相衬。我，一个多情的女子，在沉默的言语中感受一份智弱的情感宣泄，面对现实我敷衍了我的生活。仰望天空，云雾缥缈的喧嚣城市到底是否还有一个真实的我？

本文已被编辑[曲子和子]于2008-1-11 19:37:39修改过　

-全文完-