1·青春呵

去烟雨的时候，一个朋友问我：“你觉得把美好的青春都给了哭泣的文字有价值吗？”

我一下子楞了。我说当然有价值当然有价值。我还列举了一大堆理由。

有个三十自称老男人的朋友说，你们爱文学的人真让人同情，写得好被人称赞则罢，写不好的就拼命的拍某个作家的马屁，拍对了则罢，拍错了作家会骂你们。别看作家们表面上看你们是人，实际上私底下搞不定怎么笑你们呢，说白了，爱文学的人不久是靠着某个作家混吗？

我知道，在这样的社会里沉迷文学让人不可思议，但我还是深深爱上了。有时侯这种爱超过了那个什么爱情。

爱情是两个人的事。而我热爱文字是我一个人的事。有时侯看见漂亮文字，我深受触动，这不压于爱情的触电。

所以，我气得踢板凳砸鼠标。我讨厌那个老混蛋，他根本什么也了解还在那里得意洋洋地放屁！

2·独臂夫子说

独臂夫子看见我砸鼠标，说我可爱得像个洋娃娃，率真得像个孩子。

我说你懂个屁。

你们可以崇拜作家和诗人，千万不要爱上他们啊。

更是放屁嘛，可这话不是没有道理。

徐志摩是诗人是作家他风流倜傥他潇洒可值得爱吗？瞧瞧爱过他的女人们哪个不是静悄悄地来静悄悄地走不带走一片云彩呢？那些为他奉献了青春和爱情的女人们，到头来他又珍惜了谁，爱给了谁？

独臂夫子的话很对。

可是爱一个平平常常波澜不惊的人，这一生就可以幸福快乐吗？

3·在旅途

假如有一天我的男人爱上了别人他只管去爱，他们相爱，我为什么不成全？很爱很爱你所以愿意让你朝幸福的方向飞去，这才是爱人的真爱。

你不哭吗？朋友问我。

不会。因为他的幸福就是我的快乐！

高考后我和一群朋友喝了很多酒，疯疯傻傻地喝。

做菜给几个男生吃饭的时候小胡说z君爱上别人了，我是怎么看的呢？

当然赞同了，很好啊，我说。

那你会怪他吗？

不会。

难道你不爱他吗？

不爱。

不爱，他不是我的男人，怎么会是呢？

带着酒后的醉意，我去了天星桥那边那快荒地。风呜呜地吹天地苍苍我分不清方向，我很怕。“鞋子”没了我只好光着脚跑啊跑。后来，我看见了一座房子，歌声嘹亮，是庆贺高考结束的。那里有王光献，有小廖，有开丽，有兴勇，有他，还有她。而我就站在他们之外看尘埃闲碎地落着。

看着看着我没来由地大哭起来。

哭了哭了我哭了。而真爱原来并不能够伟大，不能看自己爱的人去爱别人而不计较的，如果能，那一定是心里有了另一个人，或者心里压根没这个人。

风问我，那个男人不是你男朋友吗？

不是，不是，不是，早就不是了，不是了。

我的手，因为听见小胡说他拥有另一个人的时候不小心被切了一刀。这刻它正放肆地在他们之外疯狂地让我痛，可如果只因手被切了一刀，我想我应该很快会复原，但有一种痛，是刀子，剜着我的心，三年了，它还是那么痛，仿若不小心走进了迷宫，就再也找不到回来的路，痛越积越多越积越多越深越深越没有退路。我并不想这样把生活过得一塌糊涂，可我和我的生活都掉进了迷宫。

在《爱情魔发师》里，无论要绕多少弯，无论路有多艰难，杜亚斯还是在迷宫里找到了小贝。而没有缘分的两个人，一次次见面，一次次对望，最后还是只有选择擦肩，例如杜亚斯和晴空。

我想，我和他就是迷宫里擦肩的无缘人……

4·假若你是假的

玩一个游戏。

探索一下爱情到底有多神秘。有没有逻辑可寻？有没有记忆可追？会不会漏掉了什么“蛛丝马迹”所以总是没有同时走在一起？

我问自己。

如果你是假的，思想灵魂住进了别的身体，我还要不要爱你。

假如你是假的，肉体和灵魂和二为一，我不要别人，我只要你。

我是这样想的。

可爱情对现代人来说是一个永远发烫的伤口，得到和失去，已在伤口处定了所有局，就像青春要遭受一场劫难，也是早就定好了的，早就成了无从反抗的，不争的事实。

也许什么都是假的，唯有屁得比歌声还响亮；也许什么都是假的，只有寂寞比路漫长；也许什么都是假的，只有眼睛看到的事实才不会说谎……

远的永远远了，去的永远去了。

或许燕子去了还会再来，桃花谢了还会再开，春天去了夏天还在，可青春不在了就是不在了，青春里有了受伤的痕迹便是有了，它搁浅在心的地平线，封不住疼痛的汹涌澎湃，也迎不来新鲜世界的精彩。

5·多少个下次

青春迎不来新鲜世界的精彩，而爱往往因为有了上一次就不敢再对下一次抱以太多幻想甚至不敢再对下一次眺望，即便只是远远地。z君在我的风景里与我相撞，更证明了我的想法。我不敢说没有下一次了，可我不再相信下一次了。

所以，二十岁的天空坠满情花时，我还是“冠冕堂皇”地只和独臂夫子做了好朋友。

二十二岁，独臂夫子问我是不是还在等二十岁守的他。

我的心又有点发痛。

我说你呢？你的她还会想离开你就离开你没吗？

他不说话，沉默代替了所有有声的回答。

独臂夫子说现在的我不该齿轮在自己的患得患失里，一次爱情的沦陷构不成我放弃生活的理由。活着，不是为了给谁看为谁活着，一切变得云淡风清，下一次，自己会坚强起来的……

我知道，所以试图让自己快乐起来，试图让自己好好看一次生活，走一次路，过一回人生。

6·情人节肩膀

7月7日，玫瑰花很畅销。

曾经，有个女孩说情人节谁要送我九百九十九朵玫瑰我就嫁给他了。

第二天早上女孩的屋子果然就有了九百九十九朵鲜艳的红玫瑰花。玫瑰太多了玫瑰成了床成了海她兴奋地像fans一样尖叫。

女孩幸福地笑着对找她的男生说你花那么多钱你真傻啊真是的。

男生说：“俺要你要俺。”

这算是最直接的告白了。不用写情书，不用想词语，不用抒情，不比拐弯抹角。

我没有那么多浪漫，也求不来那么一天，要是有人能借我肩膀靠靠，我就会很满足地嫁给他了。

可7月7日，不卖肩膀。

7·9月17日独臂夫子和我

9月17日，我又恣意地走在烟雨上。一次次被骂，可还是忍不住一次次去。即便不是为了去拍什么所谓的马屁，我还是去了，而我去又不是为了写什么大作出什么狗名。

独臂夫子问我还砸不砸鼠标踢板凳。

我说都过去了所以不会了，有些东西本来就不该计较的。

他说你们小女子为什么总是这套，明明什么也不懂还装很懂很在行，还一副很哲理的模样。

恩，我知道。而我只是在我该懂的领域懂，只在我该明白的领域明白。只是，为了某些所谓真或不真的道理，为了某些值或不值的事，我们还是愿意把青春计较了大半。

独臂夫子说红崖碑的古文字已经破译了，他想去看原文。我答应了同他一块去。

他很感激我。其实我不过在“故弄玄虚”，装着一副很愿意陪他去的样子，只有我自己知道我此去的真正目的。流逝的是青春而静止的是我，可我还是愿意“计较”我青春的得失。计较过，不能脱胎换骨，我被疲惫和受伤的感觉牵着又去了一次z君曾呆过的地方。“红崖”有他而“白岩”有我，冥冥之中，我们很近，我们却又很远，很远……

我还是什么话都不想说，其实不是装清高，只是习惯了紧闭着嘴让感觉在心里“反刍”。一路上，风景里有我，却没有美丽；风景里有独臂夫子却少了温馨。原来路要和最想一起走的那个人走才是美好，只是每次路过最惦念的那个人的地方，路和风景都还是那么孤单，三年了，它一如既往，而我只是变得更沉默更安静也更习惯了一个人。

独臂夫子说人生没有多少个下次，可爱情可以有下次，或许下个站台会遇到某个不错的“站牌”。而z君，成了我下次，下下次永远模糊又永远让我忧伤的站牌。我渴望在下次会忘记，在下次重新遇见，可下次总是上一次，上一次的人，上一次的忧伤，而这些都在我心里存在……

独臂夫子和我不一样，始终是搞艺术的，即便生活疲惫，他活得千创百孔，也会很淡然地一笑置之，当一切只是他寻找的颜料……

他让我给他拍照，和古文字一起，上和崖，草和我的心情，都成了淡淡的背景，他去，是为了快乐，我去，不是为了要做底片上淡淡的背景……在我拿相机的时候，他，古文字，山，崖，慢慢变成了细小的萤火虫，在我的眼前挣扎着抵抗白天的强光，它们一起变得小小的，小小的，最后随着黑暗的世界，关闭了我的眼睛。

后来，我的脚后跟有了浅浅的牙印，这是救人的最后一套方法了。

当我能感觉我痛，当世界又恢复了明亮，我看到了天空只剩下最后一抹夕阳，云已飘散夕阳淡淡地单调和孤单，独臂夫子在天空里对我微笑，释怀的，很轻微又很沉重，他和夕阳，成了我的背景……

我想说不要怕独臂夫子，就算夕阳不再有黑暗快来临了我也不会轻易放弃自己的，也不会让你一个人回去。可我什么也说不出，什么也说不出。活着已经很累，可“睡着”也同样很累，独臂夫子最后的微笑摇碎了我的“安静”，把我送出我的世界又迎接我的回来，他的“微笑”在红崖将我摇动和呼唤，睁开眼睛它真实地存在，我知道我能从一个世界回到一个世界是它在不断叫喊……

独臂夫子背我下山，夕阳暗淡。我努力支撑想让自己不那么脆弱，想让独臂的他把我放下来自己走，可我站不起来，我就那样站不起来了，而他把我背得那么费力，那么累，那么卖力又那么艰辛，可两个无力“照顾”自己的人，即使明确了目标，选对了路，路还是要绕很多的弯。他在山上把路从这头走到那头总走到悬崖边，我在他背上看着夕阳从这头移往那头总移到黑暗。他那样艰难，山上的路弯弯曲曲他不得不左拐右拐，还要顾着保护我的脚不被刺伤……

第一次，我的心痛得那么异样。

第一次，我的胸那么近地贴在一个男人的背上。

第一次，我的头那么近地挨着一个男人的头。

第一次，我的汗水流在了一个男人的勃颈上。

不想如此，弄得夕阳和空气都暧昧暧昧的，可我无能为力。

走到平地的时候他将我放下，地上的冷温吸光了我身上每一分热，世界又开始黑暗。此刻，独臂夫子已不在身边。

我弯着腰屈腿平躺打滚，没有一样可以缓解“挣扎”。

不想如此，可又一次把我身边的人吓坏，吓怕，吓跑。

我相信我的世界注定了是孤单的，于是我坚信独臂夫子已经把我这个朋友丢在了红崖的荒野上。我想那么我就这样等待死亡吧，有什么怕的呢？曾经渴望着能够坐在山顶静静地等待死亡，现在机会来了我不该遗憾。什么爱，恋，想，牵挂，什么付出，什么等待，什么恋人，什么情人，什么朋友，通通都不再重要。

我安静地闭着眼睛，不再眺望生活的风景，夕阳也为我祝福，微笑着送我一个不再与外界有关不再与任何人有联系的世界，我渐渐不再痛，不再挣扎，而身体慢慢平缓，慢慢冰冷。

再见了，我曾经很牵挂的人。

再见了，我摆脱不了的寂寞忧伤。

我安然地同大地一起冷，同世界一起绝望，他白天一起放弃时间，萤火虫胜利了，它们已经有了一个属于自己的空间，正在红崖荒地上飞舞……

“你不能放弃，不能。”

好久，有个声音如远去的夕阳，飘在我不再看见的天空，他那么轻，那么细，那么微小……

独臂夫子只好把我抱起来，胸抵着我的背，在我嘴里塞了很多草药，灌水，可还是苦，很苦！我的头，靠在了他肩上。7月7日，我曾经渴望过的。它很厚实，很宽广，很稳重，可我的心，却漫过无边的惆怅和凄凉。

这个世界，为什么总是这样？

8·天亮了

收到九百九十九朵玫瑰花的女孩很幸福地和送给她花的男孩结婚了。

我没有和借我肩膀的独臂夫子结婚。他是她的而我的他不是独臂夫子。

这个世界，有的人一直在你身边，可他竟然不能和你有什么关系，有的人离你很远，可你却愿意用很多年时间为他等待。而很多人，在你去的时候他来了，你来的时候他又去了，错过，似乎是最无奈却最寻常的……

相识又相助过，一起经历风雨的人，到最后也不一定会在一起，比如z君和我，比如我和独臂夫子。

独臂夫子，成了我很感激又很珍惜的朋友，不只是因为他救了我，还因为当朋友离去，被朋友责备，他还是支持我去寻找我认定的那个他……

我又走在了“烟雨”上。

独臂夫子问我还砸不砸鼠标踢板凳。

或许热爱文学却写不出东西活不出样子的人该被骂，而我不气了，所以不会砸鼠标了。而热爱文学，不是为了要和哪个诗人交好，要和哪个文人谈情说爱，也不是为了要拍谁谁谁的马屁，不是为了要因此被赞同，被认可，被羡慕，敲敲打打，涂涂抹抹，只为了一种心情。而此刻，我写，是为了感激，为了告别已经错了的青春褪色的天空和过往。我不会拍马屁所谓作家也没有“照顾”我，但我还是很愉快地拥有了一个属于我自己认为足够宽阔的世界，这里没有两个人的爱情，只有我和文字的碰电，这里没有对过往的回忆只有我和文字的共同向往，这里没有对某个人的念念不忘只有文字让我忘记了曾经怎样习惯忧伤……

……

我知道，从此以后我已经不再为谁活着！像我之前说过的，一个女人，你只有自己真正“好”起来，只有能干起来，只有自强起来，男人看你才是个人……

有时候，付出太多，或多或少是想要回报的，特别是感情，发出没有所谓无私，就像万物没有所谓绝对，湖水没有所谓平静，玻璃没有所谓透明。当回报成为负数并排成一串长长的可以锁心的拉链时，我们不能够宽容，不能够大度，不能够无私，而生活，只会更忧伤和绝望！

日子永远是美丽的，叶落了花却会开，花谢了草却会荣，草枯了春天却会来！

明天，天就亮了！

本文已被编辑[长发为你飘]于2008-1-10 19:05:41修改过　

-全文完-