我这几天也不知道怎么搞得，昨天看到你发的“宝贝”，我当时就哭了，感觉这个称呼好像有几千年没听到了，我非常非常感动，我也不算物喜而悲影响，我只是觉得似乎好多东西我都没有真正拥有过。　

其实我觉得我的心态真的有问题，整天吧自己放在一个我自己为自己建造的心的窖里，越窖越霉。

老子曾说：“　知人者智，自知者明。”而我好像未知人也似乎未知己。

这几年跟着哥哥甚是学了好些知人、自知、为人处世的心境，怎么细细揣摩人的内心，在这方面我不能不说我有很大进步，也在一步步跳离我给自己建造的心窖，只是当我一步步跳离开后，我担心的我忧虑的越来越多，我越来越患的患失，我是上帝最不起眼的一个孩子，我原本拥有的东西就不多，而你又是那样的优秀，那样的起眼，我总在担心我会失去你，让自己变得异常敏感，一个小小的动作可能会让我发上好一阵子的呆，我睡觉那么好的，现在居然接连几天我都失眠了，（昨晚你还磨牙了）我知道你也还是深爱着我。

我想我是病了吧。

这几天我老在想是不是我这个做人有点问题，太在意某些人的存在了，所以我努力不让自己想你，不要让你影响到我，可是我还是失败了，比如昨晚我看到你自己在洗碗，你知道我在想什么吗，你以前一直那么依赖我的（你却说怕我累着了），我越来越害怕，越害怕越不敢往下想，害怕的让我差点就哭了。

我是不是很可笑，爱一个人爱的几乎神经质了。

我原本并不是这样的，我很开朗、乐观、独立、大度、时尚、调皮、睿智、有点出淤泥而不染的境界。

哥哥，不要让我在这样担惊受怕了，好吗？今年是奥运年了，让我在奥运年许下彼此一生的承诺，好吗？

-全文完-