袅袅的从地平线上升起，随着清风在远山的肩上轻轻的摇曳。而后又渐渐的在我的视线里缓缓的消失。这曾是在城市生活的我向往多时的情景。可是那多少次我都是在梦中或者是在荧屏上才能见到的他今天却是清晰的出现在我的眼前。

在现实生活中要看到那样一幅情景真的是不容易。那是要在旭日出生或者是夕阳西下的时候，那是要一个人完全放下心里的负担在路上缓慢的行走的时候。那是要在自己的远方要有乡村的时候。虽然有时候也有拥有了这样几个条件，可是在生活上要真的看见一回炊烟真的是很难，而要把那随风即逝的炊烟读懂更是不易。至少我是这么认为的。

沉闷了几天的的我终于在傍晚的时候看见了那西下的太阳。有太阳的黄昏一定要出去走走，这是我一贯的概念。我也不知道为什么，总之以前是在黄昏的时候才有空出去放松，而后来是感觉在黄昏的时候自己出去走走可以悟出很多的东西。而现在却已经是形成了那一习惯，也只有到黄昏才愿意出去了。其实现在回想，炊烟和落日却也是在那个时候才有的。他们是不是和我一样的心理呢。我想，今天我有必要思考一下。

其实在城市里是看不到炊烟的。因为在那高步调机器的旋转下，那从烟囱里排出的总是一大股一大股滚滚的浓烟。而他们虽然是烟，可是他们一个在农村一个在城市一个是浓的一个是淡着却有着本质的区别。先不说他们那行走的速度，就是那抬头的姿势却也是不一样，其实在生活上，能值得我们抬头的东西真的是很多。炊烟是这样子做的，而那城市的烟对于自己的所见到的东西却另有一番动作。他做作，他虚伪，他来去总是匆匆。

当然，那也怪不得他，在城市里人多混杂，很多的东西都只能是看到一瞬间的表面，而对于那从烟囱里排出的东西还能仰头直上已经是不错了。毕竟人在什么时候都是希望着自己地位可以高升。而对于那炊烟，其实他们更讲的是祥和和宁静。不奢望自己在有生的时间里可以得到多少的回报，而对于自己的生活一定要认真的去对待。在那远离喧嚣的地段里，他们讲究的是一种生活态度。

又见炊烟的时刻里，我所携带的却也是这样一份心境。放下了多日来的沉闷，我正在用心的享受着这傍晚的和谐。静静的走在那资江水畔，任凭着那淡淡的晚风从我的四方悄悄的袭来。那或许是带着一份迫切，或许是带着一份淡然。总之在面对着那炊烟的时候，我的心也是淡淡的。没有了以前那见到新事物的狂欢，没有了那见到那久违朋友的羞涩。虽然我没有看见那炊烟见到我的时候是哪样子的，可是那时，我却是都明白彼此的心境。

很多次都是在苍茫的红尘中来去匆匆，那或许只是为了自己的一点荣耀，那或许也仅仅是为了能在自己的地位上多垫上那么一两寸的身高，能在这平凡的世界里得到一些人的仰望，那或许也仅仅是为了自己的一点尊严不受侮辱。我总是会用自己最大的努力去争取。累了，困了，我总是把那时候的心境完全的归结于睡眠。也就是在那睡觉与工作的世界里，我一日一日的徘徊着。从来都没有计较自己到底失去了多少的东西。

或许在那个时候我却也是不愿意去计较的。在那时候在我的世界里，能吸引我的也就只有那些要我刻意去追求的物品。即使是远在天边，我也是毫不犹疑的下决心要得到他。而就是在那一次次又一次的受伤之后，我终于是自己也是站不稳了。什么时候才能在这茫茫的世界里有一份属于自己的小味道呢。多少次我都是这样子对自己说着。可是对与那眼前的炊烟我总是没有去在意。是以前不存在，还是以前的我太粗心了。我想到现在我也没有必要去追究这样的问题。可是在今天，我是实实在在的看到了炊烟。

他没有像我平日的心情。站在那高高的树头上，随是细小他却是在稳稳的上升。或许那时候有一阵西风从他的身边吹过，他却也是随着那西风而走，一切都是最原始的自然，一点都没有娇柔的体态。看着他那一次次的在空中的来回的摇荡。我沉默了。什么时候，我却也是在这不知不觉中丢失了那纯真的东西。

那是一次次的为了自己而愿意在众目睽睽之下指手画脚，那是一次次为了得到一点点的荣誉而在一群人之间舞文弄墨海阔长谈。走的终究是无法挽回了，可是在多少次受伤之后的我可有想着要给自己的生活方式改变。哭了累了哭了。多少次之间的多少次。我把自己投入监牢而可又是想着自己在什么时候可以从那监牢之间走出。对着炊烟，或许我没有他那淡然的体态。可是对于很多的东西，我终究是太执着了。

太执着于一些东西往往会让自己很受伤，我不知道是谁说了这样一句话，当然对于其中的真加我更是无从考证。可是在今天面对着那炊烟的时候我却明白了。原来生活真的不会很累，而对于太累的很大一个原因是我们自己太执着了。不要太执着，心静如水。那奔腾了几千个日夜的水没有说一声累，那天上飘渺的云雾未曾说一次受伤。

平平淡淡总是真。又见一次这炊烟，又是一次心灵的自我洗涤。对于炊烟的心境，我想，我将一辈子学习。

本文已被编辑[王先林]于2008-1-8 20:34:20修改过　

-全文完-