很长一段时间我不和你谈感情。我觉得对我来说，感情实在是个敏感和复杂的问题。我不知道和你在一起是对还是错。很多的时候我问过自己，这样对吗？从开始到现在我还是没有弄清楚，爱情到底是什么东西？今天吧，2007年就要结束了，我想好好谈谈，可是没有办法和你面谈了，那就用文字吧，我喜欢这样的方式，我们的开始就是这样的。是文字的交流，也是心灵的交流。

听你说了喜欢我，也曾经听你说过爱我，更听你说过心疼我。听到这些话的时候，做为一个女人，我都是开心和幸福的。我不想追究爱和喜欢有什么分别，是责任也罢，还是其他别的东西，都不重要。重要的是我的感觉。我觉得喜欢和爱都是要用心的。我们都在用心了，无论是喜欢还是爱，又有什么分别呢。我从来没有像现在这样复杂过的心情和你说这些。经历了这么多的事情，在你和我之间，如果说我们是假的，我想是说不过去的。毕竟付出的和感受到的，都是让人很感动的。我不知道用自己所谓的这样的爱的方式去爱你到底对不对，可是有时候我的所做让自己感动。从来没有想过要感动你，也没有想过要感动自己，只是事情出来的时候，我就那样做了。回头想的时候，很感动。我傻傻的以为那就是爱了。

或许认识我之前，你一直是个幸福的男人。有幸福的家，有乖巧的女儿，有贤淑的妻子。一家三口其乐融融。我带给你的是一种新鲜和激情。有位哲学家说过，幸福的生活就像白开水。我一直不理解这句话的意思，现在我逐渐理解了。白开水，什么滋味都没有，可是没有它，我们的生命就没有办法延续。幸福的生活一样，没有波澜，没有起伏，没有吵闹，没有激情。只是一种平淡而安定。可是那是多么的珍贵呀。有了我的介入，你或多或少的就要分心了。很多的时候，我不想说，更不愿意说，其实，我真的不对起她，对不起你和你的家庭。我不愿意因为我而让你们吵架，闹的不愉快。因为我在乎你，我只希望我带给你另一种幸福的感受，而不是添很多的麻烦。可事实是，我还是给你添麻烦了。

做为一个家庭生活有问题的女人，我同样希望我的家是幸福的。有疼我爱我的老公，有了委屈的时候，我可以在任何时候扑进他的怀里哭诉，无所顾及。可是，生活就是这样的。不是你希望什么样就会什么样。有句话，你说对了。没有你的时候，我的生活就是死水一潭。我没有激情，没有渴望，甚至连和人吵架都没有兴趣。日子就象程序一样固定单调，工作、休息、照顾孩子、做家务。我想过找个情人。可是我没有勇气，也没有胆量迈出第一步。毕竟我是个女人，还是个教师。传统的教育不允许我这样做。上网只是为了打发时间。我没有想到会遇到你。是你让我知道什么是女人，什么是女人该有的生活。我想做一个小女人，也想做好一个小女人。我不在乎你的年龄，很早的时候，我就说过，我不在乎。我在乎的是你给我的感觉。那样的温暖，那样的安全，那样的让人渴望。尽管我还有所顾及，但是我还是投进了你的怀抱。其实矛盾的心情一直都有，只是我一直在想，当爱有一天成为习惯的时候，我该如何戒除？

整整一年零四个月了，我已经把你当做我生命中的一部分，不可分割的一部分。从生理到心理我都依赖你。可是这样让我很痛苦。有的时候，我尽量让自己学会独立。可是那种思念真的很折磨人。你有吗？不止一次的想过，如果有一天我们必须分开了，我该怎么办，想的头都疼了，还是没有答案。干脆不想了，把握好每一次和你的相守，我只想让自己尽可能多的记住你。所以无论我的身体状况如何，我都要和你在一起。不是不知道后果，也不是我疯狂的不知道心疼自己。只是想让自己多一次爱你的机会。你说过，一个女人爱一个男人，就是想为他献出自己的身体。我何止这样想，我一直都这样做。从开始就这样。我没有把握从开始你就真心对过我，但是我从来没有后悔过，一直一直……

爱是怎么开始的，我不知道，它将如何结束，我也不知道。在现在，在将来，我要你记住：世界上曾经有个女人真的很真的爱过你，而且还在爱着你，她为你所做的，只是希望幸福。无论将来你多老了，她还是你的女人，一直到她生命的最后，她都记着你，并爱你！

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-1-7 14:45:08修改过　

-全文完-