12月下旬的天空飘起了冷冷的冬雨，室友一个个唯恐出门，裹着厚厚的冬衣的身体似乎已经抵挡不住零下3度的风寒。即使偶尔出外上课也上帽子、围巾、手套、羽绒服、棉裤、靴子全副武装，全身裹的跟粽子似的。

我已经很少出门了，除了正常的自习和正课，有时甚至连正课都懒得去了。不愿意多走一步，不想多吹一秒的冷风，僵硬的手指连敲键盘的温度都没有了　。以前的时候，总有压不完的马路，开不完的会议，人很少在寝室，天天忙的跟陀螺一样。上个月去看依程的时候，隐约感觉冬天还很遥远，转眼，今天就是冬至了。

十个人躲在屋子里，有人提议拿扑克牌算命，实在是没有什么可以娱乐的活动，也许还因为现在生活太糟糕了，想借明明不可信的东西预知一下自己的未来，关于前途、学业、爱情、亲情，有的时候，只是单纯的想找一个平衡点，又或者只是一个借口罢了。

扑克牌摆在桌子上，大家围在一起，跺着脚，嘻嘻地笑着，算到高[chao]部分发出一阵一阵的尖叫，每一个人的命运都是不同的，有喜有忧。所有的人都在为刚才的算出来的结果发表感叹。轮到我了，我想了一下，就算我和依程的命运吧!也许，我真的该打理好我和他之间的感情，重新定义这份爱，也许，还称不上是爱。

红心、方块、黑桃、梅花依次摆开，反反复复地在手里来来回回，我默默地看着这一切，我也是在找一个平衡点吗，还是在为自己的轻率找一个牵强的借口，我不是从来都不信这个的吗？那我这么做算什么呢？结果出来了，黑桃，一丁点缘分都没有。

是不是注定的呢？这世界有多少事情是早就注定好的呢？

翻身下床，穿好鞋子，没有一句话可以说出来，这一刻我承认，我不能说我的情绪不被这个预言所干扰。提着书，走在上课的路上，心里一遍一遍在想依程，依程是个很孩子气的人，长着一张娃娃脸，真是不明白我当初怎么就和他在一起了，因为他和我心目中男朋友的标准相差不止十万八千里，先不说他有一双冷冷的眼睛，就说性格方面，他的种种劣迹和　日日烟雾缭绕的模样就足以否定他做我男朋友的资格，可　，我却毫不犹豫地坐上了去他在的那个城市的汽车，尽管，在此之前我对他的印象只是在视频里面。我都不知道对于网络这个虚拟的世界，对于依程这份我最终只能说对不起的感情，我付出了多少真心，抑或我贪恋的只是依程的那份柔情，我不敢把自己想像成这个样子，真的不敢想。

外面的风很大，接近期末考试，很多课程已经结束，一路上课的人很少。上午刚刚下过一场雪，远处的足球场上一片雪白，道路两边的树杈上落着薄薄的雪，连树叶上都结着冰花，叶子的边缘坠着晶莹的冰。我缩着头，面部肌肉冻的僵硬，习惯用笑容来掩饰一切的我，在这么寒冷的冬天还是不要浪费细胞的好，害怕有一天真的会麻木。

不知怎的，人长大了，总不会再像以前那么单纯，生活有了一定的目的性，做事讲效率，付出讲回报，……常常在值得与不值得之间徘徊，犹豫。有了太多的顾虑和戒备，活着感觉那么累。但大家都戴着面具生活，一个人活的率性、直白，到让很多人觉得奇怪。

每一次一想到这里都哭笑不得，大家都戴着面具生活，有点像开化装舞会，说什么话，做什么样的动作，彼此都不清楚，同一个人可以扮演几个人的角色，这样算不算好呢？

或许吧？　

动物解剖课上，曾经有这样一课，河蚌的外壳是非常坚硬的，想要撬开它的外壳需要很长的时间，但，当你打开外壳，看到的是漂浮在围心腔液体里脆弱的心脏，它跳的非常缓慢，只要碰破了围心腔的膜，液体流出来，心脏没有了依靠，很快它就死亡了。

在很多时候，我总是想这个例子，身边很多人总是给自己披上冷漠，或者无所谓的外衣，不轻易让任何陌生人看见坚强外表下柔软而苍白的心脏，怕被伤害了么？　

哎……，曾几何时，我也变的喜欢悲秋伤春，是看的太多，感觉太多，经历太多，走在阳光下和走在路灯下，相距的是一个一个夜晚和一个黎明。　

很多人都不明白我为什么背着梓寒和依程在一起，其实不清楚自己在心里为什么一直不愿意接受梓寒，是我不爱他吗？可那两大本日记真实纪录着我对梓寒的点点滴滴，我当初是期望和他在一起的，可，我始终辜负了他的感情，到现在的再次背叛，奇怪是他的不知情。原本脆弱的心在情感的纠葛中愈显的苍白，玩转在两个真诚待我的人中间，我该做什么样的决定呢？

有时候觉得自己不似许多人世俗，在不经意的时候表现出一种优越感，终于，在最后，笑别人世俗的我，才是最世俗的人，经不住生活的冲击，逃不开感情的纠葛，看不透身边的人，可笑的是，还做一些不切实际的白日梦。

干燥的手藏在上衣口袋里，冷冷的教室里居然人满为患，平时上课顶多到三分之二的课堂。真是慨叹用心良苦啊，知道会查人，偏偏顶着寒风来上课，自嘲地笑笑，我自己不也一样吗？这是不是我一个人的悲哀呢？　

有的时候真不知道怎样理解自己，想明白脑海里那些莫名其妙的想法。一天天成熟的心灵似乎找不到自己一直坚持的方向和立场，关于未来，关于人生，关于他人。心，茫然一片，一味地在变动，一味地想寻求完美，在不同的场合和不同的人面前不断地改变态度和看法。最后变的圆滑，没有绝对的立场。

成长所要付出的代价大抵于此吧！只是，对很多人来说，太沉重了，我亦如此。如果有可能的话，我希望我可以活的不这么沉重。

两个小时的无机化学课终于结束，隔着水红色的镜片看周围的人群，找不到一个倾诉的人，我是太寂寞吧，寂寞太久，低着头回寝室，大脑里一片空白，我不是因为寂寞才和依程在一起的吧？！我不再深想，怎么会这样？

寒气从脚底浸入身体，依程真的很好啊，想到他，嘴角会仰起好看的微笑，他带来的快乐和幸福伴我走了快四个月的生活了，我拿什么去偿还，我清楚地知道我一文不值，这个世界容不下我的天长地久，当他了解的时候，就知道我不是他认识的那个我。

马上就是2005年了，心里的事情越来越多，不敢面对这个寒冬，一整年的心事被冻住了，若是明年开春那些我不愿想的往事可以随雪融化，我或许会有新的际遇。我犹疑着是否该将这份感情割舍掉，还有2004年所有的坏心情，统统都抛弃，只是我究竟是个懦弱的人，会舍得放弃抓在手中的一切吗？

寒冬，寒至，我该何去何从？

于2004年冬至

-全文完-