总想对你有些话要说/可不知道该说些什么/总想给你带来些欢乐/可不知道你喜欢什么/过了一夜又多了一天/时间让人变的好心烦/不知何时又才能见面/难道就这样天各一边/我不想让你哭/我也不想认输/只想用我的爱再次把你留住/谁的眼泪随风飘向了远处/那也是我在为你祝福/我不想让你哭/我也不想认输/只想用我的爱再次把你留住/如果爱情就是我这场的赌注/输了给你就等于输了全部

记得在《五一情书》的末尾，我说再也不会写与你有关的文字，可我还是写了很多。曾经，我不想让你看到，也许你也不想看到。但是看到流泪的你，我还是决定写下来，希望，仅仅是希望，有一天你可以看到。我惧怕书写有关你的文字，每一次都撕裂我的心。可是，我还是写了。你会看吗？会吗？会体会我内心的矛盾与挣扎吗？

一月五日：昨天晚上，一直辗转反侧到深夜两点，才朦朦胧胧的睡去。你知道吗？看到你流泪的时候，我是怎样的心如刀割，多么希望这一切由我承受，能够让你风雨无阻。还记得我问你可不可以去找你，你回答说可以的时候，我回答的什么？“谢谢，真的谢谢你。”我是那样的高兴，那样的兴奋。可是听到你对我说的话，听到你受到的责难，尤其看到你的眼泪，我却猛然间跌入深渊。我不喜欢郭敬明，却喜欢他的一句话：如果你笑一次，我会高兴好几天；如果你流一滴泪，我会难过好几年。我多么想把这句话说给你听，多么想告诉你，我有多么的难过。我无比的悔恨，恨自己当初为什么没有留下保护你，如果我在，绝不会有人这样欺负你。是的，我用了欺负这样一个字眼。我比你更难受，更愤怒，一切都是因为你的缘故。我很自责，你受了这样的委屈，我却无能为力。你说谢谢我陪着你，开导你，可是我却很惭愧。我可以陪着你说话，陪着你发泄愤怒，除此之外呢？我还能做什么？我多想帮你，多想告诉你，我希望在你受委屈的时候能够在你身边，替你承受这一切。无论发生什么事，我一定会站在你这边，支持你、鼓励你。天塌了，姚明顶着。

十一月三十日：我无时无刻不希望见到你，但是，几乎每次的相见都那么匆忙那么短暂；我感到心痛，而不是快慰。我很失望，尽管我知道我没有失望的权利。不知何时起，你的身影在我眼前开始变得模糊，以致一点点消失，消失在我的视野外。我怀疑自己对你的爱，也许它早已不经意间变质。也许我不应该这样怀疑，怀疑自己就是对自己的背叛。只是这是我真实的想法，我无法视而不见。我本质上是多疑的，矛盾的，也许与我受鲁迅的影响有关。我怀疑自己，至少不敢过分的相信自己。我不是一个完美的人，太敏感是我的缺点。时间真是一个好东西，也许有一天，我真的可以彻底的忘记你。那样的话，我不会痛苦，你也不会为难，真是皆大欢喜。

十一月二十五：在我心生孤独的时候，总是不可避免的想起你，想起我的过去。我总觉得，过去是支撑我活着的动力之一。回忆是令人心动的字眼。我没有未来，只有过去，而过去是那么单薄。想起你的时候，往往不是欢乐、欣慰，而是黯然、心碎。有时候，或者说是大多时候，回忆是件令人痛楚的事。我想起没有你的两个月，那段时光我心如止水，或者说麻木更准确一点。是的，麻木，一个我多次用在自己身上的字眼。你说过的话一次次在我耳边响起，提醒我停在原地，不敢向前。每天的早晨起的很迟，草草的吃饭，然后是一整天的读书、写作与发呆。很长一段时间里，读书成了我唯一可做的事，唯有读书才可以让我暂时忘掉那些话语。文字组成一段段优美的旋律，削减我心中的痛。而两个月后的你再次悄悄走进我的生活，像当初一样，突然而匆忙。再次的相遇，你不再是你，我也不再是我。不再有往昔，往昔是我永远不敢揭开的伤疤。每次见到你，总是吃惊，吃惊于你的一切。我渐渐明白，两个月的隔绝丝毫没有隔绝我对你的爱，却隔绝了你我原本便淡漠的心。淡漠，一个我唯一可以找到的能用在你我身上的词汇。如果可以，我真的不愿与你再次相遇在十字街头，正如我不愿陷入爱的漩涡。我是一只无头苍蝇，不知风向哪处吹，不知自己该飞往何处，就在犹豫不定的刹那被一掌拍死，不明不白了无遗憾。我没有遗憾，遗憾只是因为希望无法实现，而我没有希望。希望只是他人无聊时玩的游戏，对我这样一穷二白的文人来讲，希望等同于奢望。

十一月三日：意外的遇见你，我不曾想，却深感欣慰。然而，再次见到你的时候，我是那样的黯然，没有了先前的兴奋。总觉得，现在的我和你是那般的陌生，对于我，你是那般的不可预料。好像时间改变了好多事，包括我和你。我永远的记着几个月前，你曾一次次的拒绝我，却也从未拒我于千里之外。而今仿佛依然如故，只是我和你之间早已出现了隔膜，是岁月流逝的缘故？淡漠了人情？我曾无数次的告诫自己，如果放不下你，我就走不出自设的监狱，更无法获取先前对生活的激情。我也曾无数次的拷问自己，对于你我是否还像先前那般魂牵梦萦。我无法回答自己，也无法面对你，更无法面对我的选择与梦想。我只知道，每次我身心疲惫厌世之心日盛的时候，想到的总是你。当然，我明白，你给不了我什么，我也不求什么。我经历了太多心灵的苦难，并深知必须一个人去面对而不能依靠任何人。我深受李敖自由主义思想的影响，向往那种敢于一切决裂不惧孤独的悍勇。然而，我毕竟是一个太过感性的人，因着对于各种感情的牵绊，将自己禁锢于自我设置的监狱，饱受身心折磨。对于这份爱，我永远放不下。我深知一切均无结果，但是我却拗不过自身的软弱。我只想逃避，今日的困苦留在明日，而明日拖后日，明日复明日，明日却终有尽头。要我如何在你我之间抉择？

十月二十二日：没想到世界那么小，小的让我在哪里都可以碰到你。也许我不应该过多的打搅你的平静，更多的时候，我还是应该守在树桩，傻傻的等待，或者像现在一样，躲在角落里悄悄的望着你，无声无息。你走的这几天，我度过了好几年，也许有些夸张，可我的确像掉进了泥潭，害怕，恐惧，茫然。我找不到合适的词汇给自己，汉语在此刻显得那般无力。我不会表达自己的感情，以至于白白放走了很多珍贵的东西，只好一个人将对你的思恋埋藏于心底，而不会表达——而我同样知道，表达也只是一种徒劳，一种西西弗斯式的傻瓜式冲动。我一直觉得，我不配爱上你，更不配得到你的爱。你是天空的飞鸟，而我是地上的蛤蟆，中间隔着好远好远。我只是一个堕落文人，一个一筹莫展的书生，而你，却是人见人爱的才女……可是，爱情是一件令人无可奈何的事情。爱上了，悄悄地，没有理由，也不是可以轻易忘得掉的。我从一开始便明白，得到你只是我的异想天开，于是只好把一腔的感情埋藏。有时候，它会像火山一样喷发，不可预料不可抑制。我多么想在你离开的时候说，我在想念你，我在为你担忧，而这一切都是那么真诚、纯洁、透彻。可是，所有的一切你都不知道。也许我应该做一个英雄，一个可以称得上伟大的人，一个可以送自己喜欢的女孩去见她喜欢的男孩的人。我做到了，可是，心也痛了。可是，我无怨无悔。对于你，我到了无可救药的地步，而这一切，你知道吗？

十月十三日：我不敢再写与你有关的文字，怕去面对没有希望的感情，可你的身影却一直徘徊于我的眼前，聚而不散，让我无时无刻不在意你的存在。现在的我和你，用一个不太恰当的字眼，叫做相敬如宾。对于你，我剩下的只是尊敬而已，因为尊敬而产生了无法逾越的鸿沟。我与你之间，横亘了一道银河，让人望而生畏。我有太多太多话想要对你说，而这一切却不能再说。我没有再次受伤的勇气。直到我被孤独折磨的夜不能寐，我才明白，孤独依然是我无法战胜的死敌。曾经，我天真的以为你会让我摆脱孤独的困境，而此刻，我才幡然醒悟，你非但没有将我救出于孤独的泥潭，反而让我越陷越深。因为对你的思恋，才有大段大段的寂寞。忘记你，就像要我面对自己的内心，一样的无比艰难。如果说这一切都是宿命的缘故，那么除了接受命运的安排，我无能为力。

九月七日：原本以为今生今世再也不会用你送我的本子写作，可是事实证明这是个错误的估计。当初的你是那样的坚决，坚决的把我推开，坚决的不让我干涉你的生活。没有你消息的两个月，我学会了冷静，学会了用理性克制自己的感情，更学会了遗忘。我不愿相信你是冷酷的，无情的，尽管你对我是那样的冷酷无情。直至今日，我才知道，对我的感情以及我对你的好你是那样感激。你说你也不是没有感情的，我又怎能不知？可我知道，那仅仅是感激。当你需要我的时候，你说你不知道我会不会去，因为我的改变。我的确变了，变得淡然，变得对一切满不在乎。可是我对你的感情却从未改变，一如我对你的好。我问你，为什么会找我；你回答说，不知道。是习惯？也许是的，你习惯了我的随叫随到，习惯了我在你身边，习惯了我对你的好，也习惯了我去充当另一个人的身影。可是感激和习惯都不是爱，你爱的是他，与我无关。我再也不想介入你的生活，成为你的负担，让你觉得心有不安。我不需要太多，只要你好好的生活。每次和你在一起的时候，时间仿佛过得很快，让我来不及珍惜。再次见到你的时候，我总是很吃惊，吃惊于对你的熟悉，好像我和你真的经历了很多很多。我无法骗自己说可以完全放弃，因为心有不甘。可是，我的理性与冷静让我清醒，你不属于我。如果这一切都已成定局，又何不淡然的接受，给人一种大度的外象？你是一只兔子，而我是个傻瓜，我们的故事会继续，但早有结局。

八月二十二：也许，这是我这个假期的最后一篇文字；也许，这是我写在这个本子上的最后一篇文字。正因为最后，我才不忍下笔，更不知如何下笔。看到这个本子，我便想起了你，它是你送给我的唯一的东西——扉页还写着你对我的祝福。两个月前，你对我说会给我半年的时间，看你能否被我打动。而不久，你却无情的将之收回，将我打入无底的深渊。命运的无奈让我明白，你不属于我，永远都不属于。你是一只自由的兔子，而我却是你的羁绊，是你的阻碍。当秋风吹起的时候，我的心又走向了沉寂，走向了自我封闭。因为你，我放弃了爱的权利，因为我没有被爱的资格。我是一个喜静不喜动的人，却无法让自己彻底的沉静，因为我的多情。人之为人，情之为要。我无法做一个四大皆空的人，只好做一个多情的人。而多情成了我的致命伤，如余杰所言，多情是一把对准自己心窝的刀，伤的只能是自己。我明白你不得不拒绝我的无奈，因为你“不得不”的拒绝，我才“不得不”的接受。“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”这就是你我的命运。面对生活的其他事，我聪明有余，机关算尽；而面对感情，我却一筹莫展，无计可施。也许我真的不适合拥有爱情。你给了我沉痛的经历，也助我告别我的过去。这段情我将终生难忘，也永远不后悔自己为你所做的一切，尽管得到的只是沉痛……

八月二十一日：一个半月以前我回家的途中，你还对我说“回来再见”，而今，我就要回去了，先前的话却成了空谈。我真的以为自己把你忘记了，至少搁置在灵魂深处，现在看来却都错了。你一直生活在我身边，我的心里，永远忘不掉。遇上你，爱上你，是我今生无法逃避的命运。当我看到你的容颜，想起你的名字，心痛了。一个多月来，我苦行僧般的埋头苦读，试图将你遗忘，现在却以失败告终。我很怕，很怕见到你，怕自己控制不住自己火山喷发般的感情，怕再次介入你的平静生活。也许有一天，我会写下一个故事，你我的故事，《傻瓜和兔子的故事》。

八月二十日：我曾经感受到你的呼吸，听到你的心跳，而此刻，你的身影就像远去的风筝，断了线，越来越模糊。没想到，时间过得依旧很快，你我的相绝已经四十余日。一年能有多少四十天？一生又有多少年？很多次我想承认，你我的相遇是上天开的一个天大的玩笑，你我的相绝早已注定，可是没有，一直都没有。忘记你我做不到，尤其当我发现自己对你的感情从未改变。也许是我陷入泥潭太深太久，出之不易。尽管如此，我依旧明白，感情是一件无法勉强的事。因此，我强迫自己放下心中情缘，忘了你，也忘了那个维系你我的社团，忘了所有的记忆。我希望再也不要冲动，再也不要当傻瓜，尽管傻瓜和兔子的故事令人难忘。所有的一切都与我有关，而与你无涉。

八月十六日：我好后悔，后悔当初没有好好珍惜在你身边的时光。也许当初我便明白，这一切迟早都会结束。眼前总是晃动着你的音容相貌，无比的清晰，我无法遗忘。我怀念这半年来的每一天，与你虽不能在一起，却也能常常见面。而今，一切都成为过眼云烟，终不再来。我无比的悔恨与痛心，为什么抓不住？为什么没有留下你？为什么改变不了事实？我无数次想象再次见到你时的场景，总是捉摸不定，我们还能再见面吗？见了面又会怎样呢？你走之前，我便已知道你的离开代表着一段生活的结束。我清楚的记得，你对我说“回来再见”，可是回来了你还会见我吗？一切都已无法挽回，我好后悔，好后悔……

七月二十八日：现在突然明白，有些东西不是想忘就可以忘记的。记忆一旦拥有，就成为永恒的痕迹。二十多天前我还有希望，而现在却只有绝望。什么是生活？没有了希望的我只是一段木头，没有希望的生活犹如刀山火海。这是一个不该开始的故事，从最初它便注定是个悲剧。而我，注定一无所获。我感到的，是前所未有的孤独与寂寞，以及彻底的颓废与空虚。自以为是个坚强的人，可以一路不知疲倦的拼杀，可我错了。我很脆弱，脆弱的终将一事无成。我告诉自己不要在乎那些令人沮丧的人和事，它会令我心痛，可我做不到。如果可以，我真的想忘了这一切……

七月二十五：不经意间又哭了，没有任何征兆，仿佛天一下子塌了一般，或者说一时间竟感到被世界抛弃了一样。突然觉得孤单，很孤单一个人茫然不知所措。如果有一个值得我去珍惜的人，如果恰巧这个人愿意我去珍惜，如果我的假设可以成为现实……那像是一个梦，或者说是一条暗影，慢慢飘向远方，远离我的视线……如果所有的一切都可以淡然，那我希望可以淡然的面对所有记忆，可以真的忘记一些东西，而不是一种假象。

七月二十日：下着雨的时候才感觉到孤寂，才明白那种彻底的失落。记忆中你永远都是那么的温和、善良，粉红的体恤，雪白的长裙，你的身影永远留在我残缺不全的记忆中。为什么文字有时竟会如此无力，无法描述我的情思？我以为我真的可以忘记，真的认识到人生的无奈，真的可以拿得起放得下。可是我全错了，我怎能满不在乎？我怎能装作不知？我知道，想做一个特立独行的思想者、知识分子，不可以有太多感情，不可以太缠绵，可我做不到。为什么竟是这样的结局？如果早就注定了这样的结局，为什么会有那么多我无法忘记的记忆？我知道，我是一个男子汉，不可以哭。可是，坐在窗前呆呆地望着窗外的雨，不知不觉便流下了泪。你知道么，爱上一个人是没有办法忘记的。直到现在，我还在你送我的本子上写东西，本子的中间夹着你我唯一的合影，这些我怎能视而不见？还记得傻瓜和兔子的故事么？还记得我对你的好么？还记得每次我送你回去的夜晚么？我曾经做过许多许多的梦，梦里你不再拒绝我，而现实却依旧的残酷，打碎了我的梦。我厌倦了所谓的生活，从我记事那天起，我便不再有快乐。快乐是别人的，与我无关。难道爱情竟也真的与我无缘么？我不敢相信，你真的说了那些话，也不敢相信说那些话的是你。我永远忘不了你，也忘不了所有与你有关的记忆。就像那首歌里唱的：“忘记你我做不到”……

写在后面：我不知道应不应该写这些东西，更不知道应不应该让你看到。也许这又是我一次傻瓜式的冲动，但是的确是我想说的话。时间过去了那么久，连我自己也奇怪，有些东西居然依旧没有冲淡。零七年已经走过，而零八年已经开始，二十岁，我居然二十岁了。人的一生究竟有多少个二十年？人的一生又究竟有几次真正刻骨铭心的爱？我无比珍惜你带给我的一切，因为刻骨铭心，刻骨铭心的痛，与刻骨铭心的爱。

忆殇

2008年1月5日下午

整理并书写与德州潘多拉网吧

-全文完-