两个人在一起没有谁对谁错，只有谁不会珍惜谁。所以请别再说：sorry……

——题记

2004年的七月十四，那一夜你牵着我手,对我说爱我。看着你深情的眼睛，知道这一刻我已被你驯服。我们一同过了那个恐怖却浪漫的夜晚,因为有你。

2006年的七月十四,那一夜你站在我面前，对我说分手。看着你哀伤的眼睛,知道这一刻我不再是你的谁。我们各自过了那个恐怖又失意的夜晚，因为没有你。

你一直都对我说:对不起。我却不知道你错在哪?

我一直都对你说:我不介意。你却不知道你是否爱我。

你说,我们不适合。

我说,或许吧!

我们相对着,心却早已不在。

你看着星星说，我是天上最亮的星,你却不是。我们是两个世界的人，因为你的家让你有太多的过去。你问我,亲情和爱情我选什么?

我说，亲情。

那么的坚定,坚定得令我自己也惊讶。

记得我对你说过，我是个被人丢弃的孩子吗?而现在养我的爸爸妈妈，不是我亲生的。那么多年的养育,那么多年无私的疼爱,试问我能不在乎他们吗?

你无奈的低着头，笑了。

我问你,在你心里最重要的是什么?

你也很坚定地告诉我,是你的家人。

我开始不懂,我们同样在乎家，为什么你却只怪我?说我不在乎你，说我的生命全是为了家而活。假如我不在乎你，我就不会傻傻的为你一句简单的话而忧伤,不会因为你的快乐而快乐,也不会因为你离开而心伤。当然就不会有那一夜的跳车。

2006年6月8日,毕业晚会。那是我们高中生活的结束,也是我们生活的开始,可是却是我永远忘不掉的夜晚。

大家都在k歌,都在跳舞,就我一个人呆呆的坐在角落,喝着一杯又一杯的茶。你知道我的胃一直不好,喝茶只会让我更难受。可你却只和他们一起嬉闹。是我不能融入这个班吗?不是!我不敢和他们说话，虽然知道这一晚也许是最后的见面，我应该要送一些祝福给那些我们曾经一同走过的好友。可是我却怕你会介意。但不想来的还是来了，朋友们送我祝福,与我聊天，你却徘徊着不肯坐在我身边。

12点了，大家都散了，只剩下零零散散的几个。我拉着你的手，对你说，送我回家好吗?你却冷眼的甩开我手就走。

你一直走在前面，连我站在那不走你都没有察觉。等到你回过神来，我却离你好远好远,那一刻忽然觉得我们中间好象多了什么?

你生气的拽着我的手，把我拉上车。对我说，送我回家后，我们以后都不要见面了?

我问你，为什么?

你只是摇摇头。笑着看我，好冷好冷。

我问你，我错了吗?

你说没有。错的是你。

我不懂了,明明上一刻我们都还好好的，这一刻你我却变得如此之快。

我哭了，哭的很伤心。在车上你不停的叫我不要哭。可是有用吗?

我开始生气,我喊停车。你却不停的叫司机走。终于，我跳下车。

车开得不算快,却把跳下来的我摔得好痛,好伤。我擦破了皮,流了血。你却对那司机说,她想死,就让她去死吧。

最后，你终于对我说出了理由,一个可笑的理由。你说我和他们说话,不理你。哈哈!我对着夜空大笑。是吗?我有不理你吗?一个晚上我都在看你,难道和你在一起,我就不能和他们说话了吗?别忘了他们都是我最好的朋友。虽然不是同性的,可是却是陪我一同走过来的好友,为什么，为什么我连道别都不可以?

你说,随便我!

我问你，我对你不够好吗?

你说，不是!我对你的好，你下辈子才能还。

我点点头说，好,我会走!可是胃却被那些茶弄的反胃。在你面前，我吐的一塌糊涂。你抱着我说，对不起。

2006年6月30日,朋友聚会。那是我们几个好朋友的聚会,我们相约一同烧烤。或许这是我们最后地一次聚会，因为大家都要为了梦想而奔走。

大家都在准备着烧烤器材,都在嬉闹,就你一个人呆呆的坐着,任凭人家叫你帮忙你都不理。最后你还是帮忙了，可是却嘟着嘴。大家都知道你心情不好,却不敢说出来。只怕在惹你不开心。

那一晚我们的确玩的很开心,而我也枕在你的腿上睡着了。那晚的星星很美……

2006年7月1日,你回家了。我们几天都没有通电话。

2006年7月10，终于等到你回来了，我很开心。我不停的找你说话，尽管没有话题，尽管你不理会,但我还是拼命的说,说到我都不知道自己说的是什么。

那晚上，你约我出去，说你有东西给我。

我说好。因为我根本不知道你给我的竟然是你的日记。

我满怀开心的出去找你，可是你却给了我一本日记，说是你这几天的心情。叫我看,你说这几天的你在家生不如死。家里头有太多让你郁闷的事,而我和你也在冷战。

我奇怪的看着你,我说我都不知道我们有在冷战。

看完你的日记,我不知道要说什么好。你给那本日记起名为“遗失的世界”,里头有着你这些天的心情。最让我接受不了的是，你说,那天烧烤的下午,你打球回来买了三个包子,你吃了一个,却还有两个在我手上。你叫我让你吃，我却以为你在开玩笑，而说把包子留给我妈妈吃。结果那是我最伤害你的事。

你为什么总那么自私?那天下午，是你说要陪我去买东西的，可你却说要回去拿点东西，我等了你一个下午。你知道我没吃中饭,说好一起去吃。可是我的胃在疼，你却不在。我知道，你一定又去打球了，我拼命的打你电话,可是却没人接。最后，看着你满头大汗笑嘻嘻的跑回来说，好爽!你知道当时我的心吗?

原来,包子就是我和你冷战的源头。包子就是我让你觉得想要逃开的源头。我问你,我连包子都不如?

你说,对不起。叫我给你一次机会。

2006年7月15日,你连续几日都没吃东西,你知道我会担心你。我对你说，这是我最后一次的机会。

那天，你对我很好,好到我以为你真的会为我而改。

2006年7月25日,我们已经好些天没见了。因为你上了你哥哥家。虽然在网上我们有聊,可是却少了那些关爱。

你说,七夕会回来

我说我不知道有没有时间，因为我爷爷刚刚过世。

你说，我们没有缘分。

我问你，这和缘分有关系吗?

你说，有，连上天都注定我们不能一起过七夕。我们不能见面,我们就这样分别了。

我说,我会为你留那一天的时间。

可你却说不要了。你说你会体谅我,我家有事,知道我忙。你不会怪我。

我对你说，谢谢你。我真的很感动，很担心你会介意。

你说，不会的。

可是之后的你却不是这样认为的……

2006年7月30日,你说我们就这样吧,永远不要见了。

2006年7月31日,你上网留言,对我说:对不起……

我并没有怪你,还是和你聊天，装做什么都没有。明明家里已经很忙，却还是陪着你聊天。我不知道我是不是真的像你说的，只在乎家不在乎你。

你从哥哥那回来了。你说要见我,那天,我真的走不开。于是你再一次对我说,我们真的没缘分。可是你会等我。

2006年七月十四,我们的纪念日。那上来找我,说想见我。我很开心的跑出去,可你却说,我们不适合,一点都不适合，你不了解我，我也不了解你。你说了很多很多,多到我都不知道你是不是真的爱我。朋友告诉过我,说你还是在想着她——那个你曾经的初恋。

你知道吗?有好几次,我们都因为她而不开心。只因为你和她说话的时候丝毫不当我是存在的,你的皮夹里还放着他的相片。可我却从不叫你把他拿走,我知道你还爱她。但是我不介意。

可是,最过分的事,她打电话给我说找你。说她是你的女友。我一直都没告诉你,把它埋在心里。我以为我真的可以不介意。可是当我看到你桌子上刻下她名字的最后一个字的时候，我拿起小刀刮掉。你看着我，生气地走开了。

你说你不喜欢我这样。你说你早就把她放下了，要不也不会和我在一起!

是吗?我一直对着自己说，你说的是真的，你是爱我的。可是一次次的证明，一次次的伤害,我茫然了。

那天，你说你最后一次对我说爱我,叫我好好保护照顾自己。你说不知道要如何和我在一起,sorry……

我以为我会哭，可是我却笑着对你说,别说对不起。你并没有错,只是我们真的不适合。两个人在一起本来就没有谁对谁错,只有谁不会珍惜谁。

背对着你,月光下没有人能看得到我的眼泪,包括你。或许这样也好,我们之间总该有个句点,毕竟我们本来就不是一个世界的人……

只是请别再对我说:对不起。

本文已被编辑[一把锁]于2008-1-4 16:21:22修改过　

-全文完-