妻单位有个记者,是个20出头的女孩,前几天被检查出腰椎间盘突出。得知结果后,女孩如霜打的茄子干巴的花,蔫了。加上女孩与父母的亲情可能不是特别融洽,父母对此不是特别上心。看到女孩可怜地每天缩在阴暗的地下室梨花带雨,妻动了恻隐之心,决定带她去我们管片一个有名的整骨医院看看,并让我托领导与医院联系好了时间和最好的医生。谁知在今天早上临走时,女孩却告诉我们,台长准备领她去另一个医院看。妻对此有点恼火,怪女孩没有事先告诉她,让我跟我们领导、我们领导跟医院都不好交待。觉得她对女孩这么热心,女孩不应该如此不懂事。
到了单位,我一个劲地给领导陪不是,为我给他带来的麻烦,为他对我的事这么贴心贴力,对我这么好,我却给他出难题。领导只用了一句话就让我把所有的歉意都咽下了肚里:“我对你好,你就非得以好相报吗?我对你好是我的意愿,再说这事也不是你能控制得了的,并不是你的本意!”
领导的胸怀令我折服,也令我汗颜。由此,我突然想起于丹在她的《论语》心得里所提到的一个理念:非爱行为。就是在现代人的交往中,某些人以爱的名义对自己最亲近的人进行非爱性的掠夺,这些非爱掠夺往往发生在夫妻之间,恋人之间,母子之间,父女之间,挚友之间,也就是世界上最亲近的人之间,以爱的名义进行一种强制性的控制,让他人按自己的意愿去做。在今天这件事里,妻的恼火,就或多或少地带上了这个印记,而我们领导的洒脱,却给了我最好的回答。
忽然想起曾经我跟妻频繁的摩擦与争吵中说得最多的一句话:“我对你这么好,全心全意宠你,爱你,你为什么却不能让我歇心点,给我一丁点回报呢?”这,何尝不是一种非爱的掠夺?人,性格相异,观念不一,有些人是天生的付出型,他的一生,都在努力地给他身边的人最大的付出,最深厚的爱,为他的爱人付出真心,为他的子女竭尽全力,为他的朋友两胁插刀。而有些人都是天生的享受型的,享受爱人的温情,享受父母的宠爱,享受朋友的热情,他们在享受的同时,或许不会在意也没有义务在意自己是否能有足够的力量来回报,是否应该严格地按照别人的意愿安排自己的生活甚至人生,他们往往活得很洒脱,活得很自我。即使这样,我们却并不能以自己的付出自己的爱为筹码去要求控制,去索取回报。其实,当我们付出了深厚的爱,或许眼前一时无法达到既定目的,得不到理想的回报,但我们却已经获得了尊重,收获了快乐,我们的内心将更加从容、恬静与淡定。
从另一个角度上说,夫妻之间的爱,父母对子女的爱,都是世界上最美好的,最甜蜜的情感,掌握好了,就是我们一生最大的财富,掌握不好,也可能给我们带来切肤之痛。“过忧不及”,我们的爱,不管是父母子女,不管是夫妻,不管是恋人朋友,都要掌握好一个度,掌握好了,是温暖,掌握不好了,是压力。如果爱一旦成为压力,就客观地成了另一种意义上的“非爱”。有十分的爱,付出九分九,留得一二,把这一二当作一种适宜的距离,这样既能尊重自己的心灵,也能尊重他人的人格。让我们把我们的爱控制在“花未全开月未圆”这个最美的境界里!
爱与非爱,分于一线,悬于一念。
-全文完-
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