现在是晚上的第二节自习课，数学老师在前面唾沫横飞地传授着自己的学识，下面是除我之外的所有人在孜孜不倦地学习着。有没有我这样一个学生听讲对他来说产生不了任何影响。有些人，注定是要被遗忘的。

我有很多想法想要表达，但是在一秒种以后却又发现无从提起，再下一秒想要表达的冲动却愈加强烈，然后就是再次的无果而终。这样的循环让我感到非常非常地烦躁与无奈，或者说从我开始记事起就很烦躁、不安与无奈，而我的“记事起”是什么时候我不知道。我喜欢把它定在初三的开始，原因很简单，学习。

是的，学习。这样的两个字眼在很多人眼中是欢喜甚至是崇拜的，可是我却感到莫大的空虚与恐惧，就像被一把生了锈的刀刺入心肺，并且刀会是完全地刺进我的体内，我所能看见的只是一点露在外面的刀柄和不断涌出的鲜血。我知道在很多人心目中只要是害怕提起学习的学生大多是学习成绩不好而羞愧难当，这是我在经历了近十年的学习生涯中被强行灌输的观点，也是我或者每一个学生所必须面对认清的一个观点。对此，我不反对。

我的学习成绩很差，可以用一塌糊涂来形容，在家长和大多数的亲戚眼中造成这种现象的原因是我没努力学习，没有把心思放在学业上，我自己知道他们的看法，也曾听见过他们此类的议论，而我所知道的原因却与此相差太远，可以看作是两个极端的对立面的形式而存在。我想过要向他们说出我的想法也是事情本身唯一且最正确的看法，但我最终没有，我清楚地知道对于他们来说，我的观点是不值一提或者不屑一顾的，弄不好还会背个“以下犯上”的罪名和他们从心底对我的一种“恨铁不成钢”的愤怒。我知道他们总是喜欢相信自己的和与自己大致相同的观点，很固执，就像我一样，但是这两种观点只有一种是正确的，那就是我的。只是，他们不那么认为，或许这就是学习差所起到的作用之一，连一个人的可信任程度都会遭到别人的怀疑，即使对方是自己的亲人。在遭遇多次的类似情况过后，我连最初想要反驳解释的念头都没有了，任他们去说，我就当是噪音。既然自己早已知道事情最后的结果，那么再去做就显得有些白痴了。

我的学习成绩很差，这不是我所愿意看见的，也就更被说是我自己一手造成的这种结局。但反过来说，我也从未期望过自己的成绩有多好，或者在原有的基础上前进个多少名，我知道这么说别人会认为我没有上进心不思进取，如果有一个急性子的便会跳出来大怒：就你这种心态学习成绩搞成这样也算是实质名归了。我则保持沉默。这不是因为我理屈词穷，而是我感觉到自己已经没有力气再去做无谓的解释。可是，就是这样的沉默不语也被他们当成了默认或是在终于露出真面目后没脸见人的愧疚与自责，他们依然乐此不疲地坚信着自己的观点，用这些观点一点点地解剖我的内心和思想。而我则完全在学习差的背景与条件下充当他们解剖的对象，我从未试着逃避，就好象前后都是被学习差的名分所阻挡，我只有呆在中间承受他们或更多人的批判，只有在无奈之时低下头闭上眼睛什么都不想却总被别人当作是不敢面对，只有在众人的教导过后我会发现自己的反抗心理已渐渐发霉，只有在一系列与学习有关的事情中充当一个再小不过的小角色或者从一开始就被他人所遗忘。我的学习成绩在除我之外的任何人眼中成为衡量我的价值的唯一标准，我对学习的态度也就成了别人对待我的态度，极端地没兴趣。我知道因为学习我所吃的苦有多少，我知道因为那少得可怜的分数令我忍受了多少人多少年的冷眼与嘲笑，我更知道这样的成绩伤害了很多爱我的人和我爱的人。可是我没有办法去改变现状了，无能为力成了我在很长时间里对自己的唯一评价，我只有也只能接受所有的爱与恨，因为我根本毫无选择的余地，而在背后我不得不再次承认这样的境况还是取决于我的学习成绩。现实向我证明了一个人的学习成绩对自己人生价值和权力的巨大影响，生活的片段也在不断地穿过学习的漏洞对我进行猛烈的打击，我不知道该怎样去面对，总之好好学习这条路已经让我封死，现在我很清了这是唯一的退路，可我却仍然不会去选择，这也无疑证明了直到现在我仍是不会好好学习的，不管我的选择会对自己招来怎样的辱骂和付出多大的代价我也不会放弃。我只是在任何时候都向任何人说明我是不会好好学习的，其中原因只有我自己知道。

-全文完-