质问:“你不是一直很强吗？怎么这就受不了了？”

镜中的自己仍是一张稚气未脱的脸，

带着我那标志性的眼镜。

可是，这是我吗？

被抓乱的头发无辜地耸拉着，

镜子中的那个人眼神依然涣散，迷茫。

面目竟有些狰狞。

卡夫卡一觉醒来，

发现自己变成了一只甲克虫；

第欧根尼一觉醒来，

会不会发现自己变成了一条狗？

还是像狗一样地活着。

我一觉醒来，

灵魂仿佛背叛了自己，看到另一个“我”。

自私，冷漠。

是故作清高，还是害怕寂寞？

当寂寞铺天盖地地席卷而来的时候，我瘁不及防。从脚踝到膝盖，再到胸口，一点一点，呼吸困难。亲爱的，不管我们的手握得多么紧，寂寞始终不肯退离，反而越缠越紧。

就这样向寂寞妥协吗？

现在的我杞人忧天，疑神疑鬼，自暴自弃。

可是，这是我吗？

cuiside是需要勇气的，他们说cuiside的人不能进天堂。

我是个懦夫，无法象个勇者一样的活着。

可如果所有的人都住进了天堂，那么天堂会不会很挤？

佛祖说：“我不下地狱，谁下地狱？”

我不是佛祖，只能苟且地活着。

明明很不好，电话里却说我很好。　

跟老妈打电话，才说“你好”

那边一句“你等等！”接着，就是嘟嘟的忙音。

老妈很忙，跟牛仔一样忙。

新年伊始，大家都忙着写新年感言，

那时，我们扎堆等着看33年一次的狮子座流星雨也是这种场面。

只有我如同一个陌生人，看着别人橱窗里陈列的幸福，卖火柴的小女孩大概也是这样的吧！

不过我愿意等待新的一年里的转机。

放下听筒，耳边是响彻了夜空的烟火，看着空空的手心，心里面也是空空的。

我的手依然很小，在冬天里依然冻得通红。

可是，这是我吗？

从前的那个善解人意的我？从前的那个幽默搞怪的我？从前的那个自信满满的我？还是，从前的那个很傻却有几分可爱的我？

狠心背回几本英文原著。还真的被mr·yang说中了“我真了不起，背了这么多书，一本都没看。”不知情的爸爸还说：“你会有出息的。”

我就没觉得自己不会有出息。

爸爸总爱说类似的话：“你是天才。”“你能行。”“和下铺那女孩比比，比赢她！”命令的口吻不容半点辩驳。仿佛他的女儿天生就是贝多芬，就是爱因斯坦，就是凡高。

对不起，凡高是个疯子。

是的，我的英语没有小崔好，歌唱得没有晨晨棒，作文也比不上娜娜···可是我是唯一的，是爸爸唯一的女儿，为什么不能选择做唯一的自己？

难道这就是我吗？一定要与别人比，还要一争高下？

回家，妈妈陪我买了很多东西，大到衣物，小到卫生纸。

这个辛劳了大半辈子的女人一脸疲惫地与人讨价还价，全然不顾一旁不断催促的我。

她一边付钱一边呢喃：“女孩子大了，要穿得体面些，要出得厅堂。”

我就怎么见不得人了？其实，这些我真的不需要。巴巴地看着老妈往我身上砸钱，我的嗓子却哑巴了。

这就是我吗?当妈的理所当然得吃苦，做女儿的理所当然地享受？借用痞子蔡的一句话：如果后悔能够追回逝去的时间的话，我宁愿选择后悔。可是，后悔有用吗？没有。所以我只能做和时间赛跑的少年。

返校的车上，碰到俩同学。

其实并不怎么熟，一路说着一些不着边际的话。

“你和谁一个寝室？怎不见你和她们一起。”

说者漫不经心，却一语中的。

我一时语塞，明明是自己的原因，却敷衍道；“哦，我们平时很散，不常在一起，关系还挺好的。”

连外人都看出来了，自己还能掩饰吗？我看到另一个“我”在笑，笑我的自欺欺人，笑我的欲盖弥彰。

透过镜子，我看到另一个自己，扼住自己的喉咙，拼命挣扎，她以为这样就掌握了命运。但命运不是观世音，不懂得悲天悯人。

撕掉日历，就是一年。

我在博客里写到：2008年我的世界从此不一样！

以为这样很牛。

可是，这是我吗？

我轻蔑地看了一眼镜中的“我”——这个女子依然高傲。

-全文完-