天空的飞鸟，请你告诉我，我是不是世界上最寂寞的人；

沉默的浮云，请你告诉我，谁是比我更寂寞的人。

这两句话我曾经在初三时的第一篇文章中写到过，其实是小说里的话。我记得那是开学的时候，语文老师让每个人写自我特征描述，不写名字，然后打乱分发让同学们利用手中的短文寻找其人。就是这样一个无聊低级的游戏他们玩了半个小时，最后到底找没找到我也不知道，我对这样的事情从来都不感兴趣。不知怎么地老师注意到全班只有我一个人坐在角落里没动，就把我叫出去问话，问的什么我也不记得了，反正对我没什么用。晚自习的时候那个女人又让我们写作文，说是要看看我们的作文功底如何，十五分钟后我交了卷，那时还没发书，交了之后我就趴在桌子上看着窗外，已经是晚上8点多了，九集的天空总是漂浮着一些令人压抑且烦躁的细小尘埃，空气中流动着我心底的忧伤。大约过了一个小时，那些可悲的学生们才把作文写好交了上去。由此可知，我望着窗外足足有四十五分钟。我说过，我是很安静的一个人。

后来的事也很老套，那个女人发作文，夸我写得好，如何如何，我懒得听，又趴在桌子上。可能是我的冷淡刺激了她，过后她又找我谈话，我依然冷淡，她也就不管我了。我的语文老师和数学老师是两口子，估计那个女人把我的态度说给她老公听了，而我的数学一向都是很差的，所以我对她的冷淡导致的直接后果就是他们两口子齐心协力不管我了。初三的一年时光我感到很快乐，而他们两口子对我基本上就是只要我不给他们惹事，他们完全可以视我为无物。真的，对于他们的态度我是无所谓的，我对老师的观点从来都没有改变过。就这样，他们不管我，我利用上课、下课、课间操和吃饭的时间写了许多文章，这些文章将是我一生中最大的财富。因为是自己的，所以深爱着。

对于我的文章我只想说一句话，那就是我写的全部都是自己想说的话，全部都是真心话。其实在初中时我就知道我所写的真心话很不受老师喜欢，老师们都喜欢看那些“我对明天充满希望”、“我每天都是快乐的”、“我会好好学习为祖国四化建设做贡献”之类的文章；老师们都喜欢上当受骗，学生抄一篇作文交上去，就像是挖了一个坑，老师便立马跳进坑里环视之后下如此评语：语言优美、内容丰富。老师们对那些通俗得可笑的谚语典故更是百看不厌，随便拿一本作文就可以看见“司马迁忍受宫刑之后没有怎样怎样，而是怎样怎样地写出了《史记》”、“拿破仑战败后怎样最终又怎样”等等。更有甚者还爱写一些“失败是成功之母”之类庸俗得恶心的话语。通常我看同学们的作文和什么《高考满分作文》时胃里都会不断翻滚，感觉马上就要呕吐，可老师们一个个却看得很开心，觉得文章写得好，自己的努力终于见了成效。没办法。我写作文爱写真心话，更不会抄袭，可老师硬是觉得我这个人的思想有问题。当我看见那些评语时只是一笑了之，因为我知道我没必要解释我的文章起点是什么，解释对于我来说纯粹是浪费口舌。特别是我讨厌的人。因为作文我感到愤怒的一次便是在这高一。事情的缘由老师你比我清楚得多，我也就不浪费笔墨了。我想说的是，为什么我交到你那儿的语文作业会跑到班主任手里？他班主任有什么权利在我的作业本上下那样的评语？他究竟想怎样？他对待学生的态度和眼光到底是怎样的？我不想知道答案，已经没意义了。当班主任当着全班同学的面念出他那充满嘲笑、讥讽、轻蔑、侮辱的评语时，我对他的印象也就改变了。我在那一瞬间终于看清了他真实的面目：他是一个虚伪的人，他是一个蒙昧的人，他是一个无知的人，他是一个喜欢低级趣味的人，他是一个自以为是的人，他是一个整天戴着面具的人，他是一个活得很累的人，他是一个令我没法不鄙视的人，他是一个在教师岗位上很失败的人。还有很多我都不愿意写了。关于这一段文字我想对你说我不怕这篇周记也会像上次的作文本一样又跑到班主任的手里，今天我既然敢把这些想法写出来我就不怕他知道，如果我怕的话也就不会写出来了，我不怕他再一次写一些他自认为恰倒好处的评语，那样只会显得他很不成熟，也会加深我对他的看法。

最后我想说的便是我岁应试教育的看法。我不否认这看法对我的影响很大以至于改变了我对很多很多事情原有的看法，但我觉得这种影响对我来说我将是幸运的，而这改变也是值得的。

记得在我对文学有点兴趣的时候这个问题就一直缠绕着我。在那一次的作文中我已经写过上学读书对我来说是一种煎熬，或许有一部分原因是学习差，但更多的则是教育制度的缺陷。我现在读高一，学习已经很差了，就这次其中考试的成绩是全班最后一名。对于名次我向来是毫不在乎的，名次说明不了什么，也根本无法证明一个人的价值，作用只有一个，就是可以满足那些所谓的“优生”的虚荣心而已。我承认我的学习差，似乎从来就没好过，但我不感到丢人或是比别人低人一等，我只会感到惋惜和悲哀。而惋惜和悲哀的对象不是我，而是班上的同学们（去一个小的范围来说）和现行的应试教育制度。应试教育想要培养出的是狗屁不通的“全面发展”的好学生，可结果呢？我不知道国家为什么要高“全面发展”，怎么个“全面发展”？德、智、体？说“德”吧，中国自古以来都是礼仪之邦，可看看现在的社会，看看那些出国回来的人写的一些文章，就明白“礼仪之邦”的国家的人民其实都是善于伪装和掩盖的，更有新闻媒体报道我过的犯罪人群中未成年人占到一半，这就是教育制度所培养出的“德”。说“智”吧，中国古代有被誉为智慧化身的诸葛亮，我在次就暂且承认诸葛亮他聪明，可现在呢，代表中国一流学府的北大、清华在世界名校排名中名次一降再降，基本上快成二流的了，“诺贝尔”成立了很多年了，中国人拿过奖的也就只有扬振林等区区三人，而且人家还入了别国国籍，而文学奖对于我们这片古老的文明之地似乎也并不青睐，可惜一个文章大国至尽也无一个获此奖项，难道这就是“全面发展”所要培养出的人才，这就是所谓的“智”的体现？说“体”吧我昨天看了报纸，据调查我过青少年的运动时间只是外国学生运动时间的几十分之一，一周只有短短的几个小时，我不禁想问，这几个小时就是“全面发展”中“体”的发展结果？综上所述，应试教育所推行的“全面发展”政策全军覆没，估计教育机构也只是做做样子，光说不练。其实在以前我也写过一些批评应试教育的文章，只不过都是习作，老师找我谈话。我从未指望过老师能够欣赏我写的这一类文章，在我眼里，所有的老师全是应试教育制度的奴隶，他们会维护主人利益，使其不受侵犯，事实也是如此。记得以前语文老师跟我说：你的文笔很好，可别再写这样（批评应试教育）的文章了。我听了感觉真是好笑，不仅是我写文章，就是所有写文章的人写的不都是自己的心里话吗？难道写实话也有错？可如果我仅仅是为了迎合老师的口味而去写一些违背良心的文章，那我的文字岂不就变得毫无价值与意义了吗？与其如此，我还不如选择不写。老师教导我们写文章要写出真情实感，我写了真情实感之后又叫我被这样写，我到底该怎么办？

写作对我来说是一种发泄的工具，但更类似于鲁迅那“只是无聊时作些文章罢了”的思想。的确，在写文章的时候我是空虚的，我的人生价值也是空虚的，所以我需要有些东西来填补，于是选择了文字。我写文章的时候大多是在课堂上，因为上课时我听不懂老师讲的是什么，可又不想让这些时间白白浪费掉，便提笔写文章。有时我也会不写文章，做一番思考，思考的无外乎是教育了，而我的取材对象就是我自己。我知道自己除了会写一些不登大雅之堂的文章外也就没什么别的长处了，成绩一团糟。我看过许多书，我的思考能力也就比同龄人高出许多，但就是这些“许多”却也无缘无故地被老师和班主任批判，被指责为“偏激、极端”之类，而我也就在他们的心目中从此没有了什么好印象。我一直认为应试教育制度的错误是从初中开始的。一个学生在初中时差不多就可以分辨出其特长了。拿我来说，我的作文写得好时是在初二，在我看来那些初三学生写的文章简直就是垃圾，不堪入目，读起来就是一种精神折磨。从那时起，我也发现了自己在这方面的天赋，并加以培养，所以在初中毕业之前我的作文一直是第一。在这第一的背后我是付出了代价的，中考的失利我早有心理准备，也就不感到失望，而是愤怒。为什么中考时每门功课都要考？如果初中就像大学那样选专业的话，我也不至于会是现在这样。为什么高中还是这样？虽然高中有文理科之分，但不管是文科理科却都有语数外。就目前情形来看我是只有选文科的，但我不懂我长大后是要写文章的，现在还要学数学和英语干什么，根本就是毫无用处。可是，应试教育制度却无情地横亘在我的面前，折磨我、煎熬我，使我的性格转向孤僻与冷漠。令我感觉不到快乐。老师以前给我下的评语中有一句：在应试教育的今天，也只能这样了。我不知道，“只能这样了”是什么意思什么样，是顺应应试教育制度整天学一些将来根本用不着的东西？还是闭口不言忍气吞声？我要说：在应试教育的今天，我偏不这样做。我就是不学那些对我以后工作没用的东西，我绝不人云亦云、随波逐流，我要做我想做的事情，我要逐步实现自己的人生价值。有时上课看着班上的同学们埋头苦学我都替他们感到悲哀：他们今天的学习是为了明天的遗忘，他们的努力是在做一场毫无结果与意义的游戏，他们在进行一场早已定下“输”局的赌博。可是他们不知道这些，他们看不清事情的本质和自己的未来，他们的视线早已被应试教育所蒙蔽了，他们是一群快乐的白痴。我知道当老师看到这里也许就会认为我这个学生无可救药了，可我不在乎，就算有药我也不吃，也不要你救，你救了我才是真正在害我。我还要写下去。不知道是多少时间前有一个什么地方的叫什么名字的教授到我们学校来演讲，说实话，他的语言表达能力我不敢恭维，在他演讲的个把小时里我就只听进去了一个观点，就是一个人你可以学习不好，但必须得有一门特长。我的特长是写作，可班里其他学生的特长是什么呢？是的，他们没有特长，或许他们曾经有过，但是应试教育的制度已经把他们的特长毁于无形，他们已经深深地沉溺于应试教育的黑暗的旋涡之中了，成了一群愚蠢的人。我们都是被关在动物园里的野生动物，他们已经慢慢习惯了动物园里的生活，他们的棱角被磨损得光滑，天生的野性在渐渐消失，他们在一步步坠落、迷失自我，而和他们在一起的我却决然不同，我及时地醒悟，看清了自己的未来，所以我在朝这个方向努力。换一个角度来说，初中、高中、大学，一共是十年，他们按照应试教育制度的脚步走下去十年后也许只是一个大学里批量生产的毕业生而已，最终也学不到多少有用的东西有什么特长，“高不成、低不就、博不精、专不透”用在他们的身上真实再合适不过了。十年，一个人的一生能有几个十年？他们就这样浪费掉了。他们难道不悲哀吗？写到这里我又想起了班主任给我下的评语里面的一句话：别以为你文章写得好就认为自己了不起。班主任已经不值得我浪费笔墨了，我想说，就算我不搞写作，我随便选一门职业学习，十年之后技术也算得上是炉火纯青了。唉！应试教育有什么用呢？难道中国人民还指望这样的制度培养出人才吗？原来白日梦就是这样做的。

当这篇周记交的时候我已经做好了挨骂、被放弃的心理准备，就像中考时我知道自己一定会落榜一样。但写这篇周记我不后悔，因为我从中享受到了乐趣，单凭这一点也就已经很满足了。我也是被应试教育所残害的所有学生中的一员，中考我被残害得差一点上不了高中，我知道在三年后的高考我将一定无缘大学。

-全文完-