我也不知道自己为什么会在这新年钟声刚过的时候忧郁，本来都想上床了，可是透过窗看着远处那还在人家的大厅里闪烁的烛，我又不自觉的打开了电脑。一个晚上的时间都是在网上遨游，可是拿着鼠标我还是迫不及待的想要进入屏幕。

忍受着新年的寒风从门缝里偷偷的而后重重的打在我的身上，我的心却也是一样的冰凉。为什么？我也是偷偷的问着自己。是担心自己的父母亲在这样的夜晚也在想着自己无法入眠，还是在感伤了自己在过去的一年里知识毫无进展。虽然是我的双手仅仅的握住鼠标，可是在电脑屏幕闪亮的那一刻我还是不由的打了一个哆嗦。

因为家境不允许，我找出去实习的同学要了这一台电脑。虽然这是没有别人家的高级，可是对于自己只是用来上网和写文章还过得去。但是也就是有了这一台电脑，我的生活习惯却也是变了很多。很多我以前不会也不想会的习惯现在却产生了，很多我原本拥有而且是想一辈子拥有的却不知道什么时候从我的身边溜走。

我以前可是不会到这么晚才去睡觉的。每次到了快熄灯的时候，我总是快捷的爬上床，然后枕在自己那美丽的小花包里进入梦乡。可是自从我有了电脑我变了，我每一天总是要到很晚才去睡觉。我想，要是把我比喻成那凌晨的烛，我一定是最为崭新，最为幼小的那一盏，即使是一阵小的风到来，我也是会瑟瑟发抖。

常常是自己扶着自己的身影，让眼睛静静的在电脑前闪烁。早已经是习惯了每一次都打开自己的连聊天工具，即使是在很多时候我都是看不到那一点信息。可是我还是一次次执着的打开，即使只是看到他们在线的身影，因为我害怕是不是有一个同学会突然的需要我的帮忙。而要是真的那样而我却没有发现，我想我是悲哀的。而做为我的朋友的他，也是悲哀的。为了自己的心情，我总是会执着于自己小监牢。这是一个朋友曾经对我说的话。虽然在那个时候自己感觉有一点心动，可是到现在我却是依然理解不了那一句话的真谛。当然对我的影响也就是微乎其微了。

可能也就是对一些事情不想去太在意的缘故，对于一些事情我总是很在意。而在这当中我最放不下的就是自己的文字自己的感情吧。也曾经在网络上因为一些细小的问题微忽其微的挫折而长夜不眠，因为一些朋友的离去而眼泪婆娑。也知道网络里面很多的东西是假的，很多的东西本来就应该是那样子的，可是多愁善感的我却依然一次次的为他们泪雨纷纷。

那些都是正常的，社会上比那更残忍的事情还多着呢。这是我的好朋友曾经对我说的话。具体什么时间我已经是没有什么印象了，可是她那时候深情的劝导我的语言我依然深深的记着。每一次他都说我都是一个不能没有人照顾的人。而对于她这一句话的回答我总是傻笑。

其实到现在自己已经是二十岁了，从七岁就离开自己的父母亲到外地求学的我却依然改不了恋亲情节。于是在每一次离开自己的朋友的时候，我总是会尽力的找一个自己的新朋友，而后要她信誓旦旦的说不离开我。我也知道我这样子做不对，我也知道很多的时候我也只能是自己靠自己。可是我还是那样子做了，就像蜡烛，不管怎么样，他总是要依偎在烛台的上面。虽然很多时候我们可以把他放在另外一个地方，可是他终究是不完美了。

习惯了朋友的依靠，习惯了在有困难的第一时间出去找朋友，习惯了在每一次有失落的时候和朋友面对面，可是现在我却习惯了不出门。父亲的电话我已经是半个月没有打了，老师的作业也有很多没有做，上星期的衣服已经扔到现在，可是我却是没有欲望去洗。宿舍应该是冬天里温暖的怀抱吧，宿舍应该是一个人逃避受伤害的港湾吧，宿舍已经是我文字悲哀的天堂吧。或许也仅仅是由于自己的性格的缘故，但是每一次看着远方，我总是能看到那里的一盏烛在微微的亮着。

今天是过年了，他应该是有一些变化吧。没有。虽然我已经是侧身，虽然我已经是把眼镜带上。或许已经是习惯了。很多的时候我们总是这样子的，父亲的关心、母亲的叮咛，他们是因为我们习惯了而慢慢的淡化了。可是他们却是实实在在的存在的啊。其实我又何尝不是，好几年到头了，每一天都是起床了读书，读书之后睡觉，然后再起床。

其实我真的很想在晚上写一篇年底总结，即使不能为自己盘点出什么，做为纪念也好。看着网上那一篇篇精妙的盘点，看着那聊天的工具在不停的闪动，我一个字也写不出来，也许我太没有自信，也许我太注重一些原本就已经是虚无的东西。可是，现在他却是我的生活。像那摆在厅前的烛，即使他面对的是一大群人的祭祀或许仅仅是在深夜里对着自己的影子，可是他终究是一根蜡烛。

已经记不清上一次看见蜡烛是什么时候了。总之那时我是很想家的，每一次在想家的时候我总是会坐在窗边，看着那影子发呆。我也不知道为什么，也许那影子像我母亲的眼睛，也许那影子是父亲那微微颤抖的白发，也许他仅仅是我对待生活那若有若无的希望。可是，不管怎么样，每一次望着他，我都是极认真。

即使是在那蚊子满身的盛夏，在这冷风四周的寒冬。其实与夏天比起来我是更喜欢冬天的。冬天虽然是看不到雪，可是有朋友从远方寄来那关于雪的信息，和满袋的温馨。有父母亲那在家里休憩的身影，虽然也是雾有一点凄迷，可是他们的身影真的是很洁白。有我的同学在我的身边一直来来去去的追赶，而这时的追赶绝对是无关生活无关命运的。

说到我呢，我觉得自己像那一盏在大厅里闪烁的烛。虽然也是在冬天的时候在夏天的时候一刻也没有放出很大的光芒，可是我却还在那属于自己的日子里不紧不慢的燃烧着。不管怎么样，我的四周总是有木板，我的上面总是有屋瓦。

也许很多年后，我身边的木板会渐渐的被破坏，我头上的屋瓦会经受不了风雨的追袭。但是不管怎么样，我相信我会渐渐的坚强的。就像我现在所处的世界，我想外面的黑暗终究会渐渐的落寞。而有阳光的帮助，那厅里的蜡烛的天地则会越来越亮。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-1-1 9:58:52修改过　

-全文完-