我想我现在只能回忆了。确切一点说，从你离去的那一天起，我与你的相连便只有靠回忆了。

你已经走了，永远地离开了我。我也很清楚地明白这将是我一生的遗憾。因为是遗憾，所以在失去了之后才不会想要再次拥有，于是我对你只有祝福。

我只是想哭，只是想用眼泪来释放心底对你的思念，只想用一种我在别人面前尽力去掩盖的脆弱方式在想你的时候展示出我最真实的面目。我以前认为只有在文字中才能还原一个最真实的自己，原来我错了！

我现在已经很少说话了，微笑的次数也随着时间的流逝慢慢递减。有同学说我是“冷血动物”，我不在乎，因为我知道，你眼中的我是温暖的，是个不知道忧伤为何物的孩子。

我知道，也许你永远也不会看见这些文字，永远也无法体会到我的感受。可是，我却依然要写下这些文字来纪念我们的点点滴滴，因为我害怕，害怕在某一天清晨醒来的时候突然发现自己把那些美好的时光给忘记了。那样的话，我不知道到底该怎么办。

很多次了，我曾发疯似地想要和你取得联系，可是在下一秒钟、在眼泪流出来的一瞬间却又发现自己是多么地无知与可笑。是的，我只有用这两个曾无数次评价别人的词语来给自己定下结论。我没有你的地址，没有你的电话号码，甚至从你离开到现在我都没有得到过一点儿关于你的信息。我不怪你，也永远不会怪你。只是在思念你的时候会觉得一切都变得无关紧要了。

现在是11点30分，再过半个小时就是圣诞节。西方的节日我一向是不感兴趣的，可是当年你那语言加动作的表达方式让我慢慢地爱上了这个节日，而我也希望在我们在一起的第一个圣诞夜送给你一份礼物，然后给你讲圣诞老人的故事。我把一切都想得那么美好，把时间安排得那么紧凑，所以在知道你离开的时候我是那么地手足无措，内心也充满了恐慌。我一遍一遍告诉自己这不是真的，可是一抬头，你那空荡荡的座位令我止不住落泪。我想我的血液在那时已经降到了最底的温度，布满裂痕的那颗心也痛得失去了知觉。

你知道吗？从你走的那一天起直到现在，每年的节日我都会在前一天的晚上为你写一篇文章。我想着“付出就有回报”那样美好的诺言，想象着或许在某一天你就出现在我的面前，对着我微笑，一如当初的干净爽朗。而我，则会把那些写满对你思念的文章拿给你看。我想告诉你，这两年多来我从没有把你忘掉，我用文字来表达对你无限的思念，希望能令你感受到我的祝福。希望你，一直不孤单。

我坐在这个角落想念你整整一天了，我从未这样认真地想念过一个人。

现在，你在哪里？

你能够感受到我的祝福吗？

12月24日夜

-全文完-