2007，我这样走过！

新年的钟声敲响的时候，我知道：我2007年的元旦是孤单的，也是寂寞的。我一样和往常一样属于一个多了或少了地球都同样要公转、自转一样的小小的人物。在我的生活里扮演着不精彩的角色。

一月的上旬，因为跟学校官司的事情。我以前的高中几个同学也不知道从那里弄来我的电话号码，给我打电话声援支持我。开始我以为我是一个人在战斗，但是当我在网上搜索了好多关于我报道的事情以后，我知道，我不是一个人在战斗。至少我的背后还有一大部分支持我索要“高校学费知情权”，当然这个事情最后也惊动了教育部。教育部出来声明“高校学费一直从2000年到现在是没有增长的，都是各自高校根据自己的扩建等自己增长的”。

在一月底，央视《今日说法》打来电话要我从西宁回成都去，说是接受采访。我一个人木然地坐着车回了成都，把我大学的四年来的事情又“温习”了一遍。我又回到了西宁开始我艰难的打工生活。

本来是不准备回家过春节的。但是因为跟学校官司的事情，父母一直放心不下，为了不让家人太担忧，我还是在大年的30回家了。到家的时候已经是很晚了。但是能回家跟父母团圆也算是给我那个残败的官司之后，给家里的一个交代吧。两个姐姐都没有在家，在外边打工为了省钱，没有回家过年。所以，我在家待了不到一周又匆匆的离开了家，来到了西宁。在那个丢失了我自己灵魂但是却不属于我的城市我将度过我的2007年的春节。虽然还是一个人，但是心中多了些牵挂和思念，也其乐融融。

快乐的时间总是那样的短暂的走过。一晃眼，伴随着三月的春风春姑娘披着半透明的纱衣她降临到了我所在的哪个城市。因为这个城市的春天和冬天没有太多的区别。所以，春天的到来并没有引起太多人的注意和发觉。但是她的到来我还是发现了。只是自己粗心大意的发现的时间有些晚。确切的说应该是在四月马上到来的时候我才知道春天早已来到我所生活的这个城市……

关于四月的到来我知道的原因是因为所有的“哥哥迷”用鲜花和歌声或者其他文字等东西来怀念巨星远去的日子。这让我知道了，在2003年的那个四月我们亲爱的哥哥那么纵身一跳，在愚人节跟所有的人开了一个真实的玩笑。同样，在2007的这个四月，老天也跟我开了一个玩笑。一个关于爱情但是却不属于爱情的爱情玩笑。在玩笑的最后，我是笑着流泪了……

五一的大假我是一个人在宿舍里度过的。那样的寂寞也那样的无聊。本来我是想出去耍的。但是因为一个人，加上自己身上又没有钱，所以我放弃了出游的计划。我把我的计划改变为为他牺牲我的所有。我的生活费没有了，因为老板说是工作没有完成，把工资扣除了。

六月的儿童节我不知道来临的时候他已经过去了。但是我依旧忙碌的为我的情感嘉宾跟情感话题所忙碌着，我在寻找着我的嘉宾。只隐约的记得我拿了22·7元钱的月工资和一本《大龄男：婚姻的困惑》台本中，我的那个月在一个饭局下给消失在记忆的背后了。永远的成为了我历史中的一页。

七月是残酷的。我都有点不想说。但是生活是不可仪缺少任便和一部分的。即使是痛苦，或者是忧伤，也许是欢笑。但是多少也要记忆……我依旧在为生活所奔波和努力着，我在寻找着我的嘉宾。几多次，我是从睡梦里醒来也在考虑着我的嘉宾我的话题。我依旧在西宁的大街小巷游走和寻找。走的最多的是西宁的中心广场周围。我依旧记得在广场的那边，有那么的一排低矮的房屋，里边都是些外来的打工妹，她们总是在夜色来临的时候在广场南边跟体育馆旁边游走，她们是在寻找自己的猎物。我知道，她们的工作是在夜幕下进行的。因为我也曾经听过别人说过，但是最近是亲眼的见证着。我厌恶她们这么做，但是没有办法，厌恶终究归于厌恶，因为是属于我的生活一部分，所以。我要用文字来记录我的生活……

在还没有完全脱离七月的那种心悸的时候。我乘着火车走进了八月。当然，在八月我去北京的梦一直还没有灭，但是现实生活中没有时间跟金钱的现状让我不能再去想着北京了。我突然想起了曾经去过的美丽的城市——广州。在广州，所有的节奏都是很强劲有力的。当然和快的节奏感我是喜欢的。但是对于广州的这样的快，我感觉到有些可怕。这里的天是那样的热，热到我一天到晚只有睡觉、洗衣和买报……这里的人是那么的茫然和忙碌。我或许属于忙碌的生活而不属于忙碌的人。所以，我是在一个下着大雨的凌晨离开广州的，因为那个城市没有超女，也没有电视。人们都忙于工作而忘记了娱乐元素的调节气氛。我到了那个生活比较舒适的春城昆明，这个地方的超女氛围比较浓烈。在那个月，我终于知道了那个叫做李宇春的女生不仅歌唱的可以，舞跳的帅气之外，她也有眼泪可以留下。当然，叫做何洁女生竟然会在许多女生都面临那个pk台而哭泣的时候笑得那么灿烂。我不禁哭泣了。为那个面临残酷而笑脸依旧的女生的哭泣……。想想过去的林林总总，我感谢，我这个夏天是在西部的夏都西宁度过的，这里很凉爽，夏天虽然没有我以往哪个夏天的快乐跟娱乐元素，但是他让我在没有感觉到夏天来的时候夏天也给突然走了。

九月，是收获的季节。但是我却没有收获什么，似乎又更多的是失去了许多东西。我在九月一直处于死不了人又不能很好的运动生活的感冒中。我所在的公司在忙碌的筹划着一个适合青海人民自己的民生类新闻节目《民生在线》，我也就忙碌的投入到了拍摄和后期编辑的工作中去。有的时候一天什么都拍摄不了，但是却在别人的故事跟城市的车水马龙中度过每一天。即使生活无味，我也要拼搏。因为我还是要依旧的生活，依旧要过日子。所以我一直还在忙碌着……。

在跑民生新闻到大学校园的时候，看着新一届的大一新生忙忙碌碌地奔波在校园中。我突然有种压抑的感觉，毕业了，我都毕业整整一年了，自己干了什么呢？感觉自己是什么都没有作成。想想自己工作方向的渺茫，突然有种想哭的感觉。也就是在这个突然明白已经毕业了，不再是大学生的时刻，突然袭来的十月让我告戒自己：我只有努力了！我是这样想的，所以我这样也做了……。当然，在忙碌的时候我也收获了我所谓的爱情，虽然苦点，但是却幸福着。

十月份过的似乎很快。转眼间到了属于我的光棍月的十一月。我虽然不再是一个光棍了，但是我依旧一个人茫然的存在着和生活着。心中那种寂寞的感觉越来是越强烈，但是我不可以扭转我的现状，我在试图努力的改变着。但是我没有办法去把别人对我的感情强加到别人身上。突然想起了自己以前的失落的爱情，都是以失败而告终。感觉自己很失败。因为我不希望任何人因为我而受伤害。我爱的、爱我的我可以让他和让我受伤，因为我们彼此爱了，所以也彼此痛了，当然到最后都彼此受伤了。这样的结果即使残酷，但是也因为彼此曾经的拥有而美丽。要是让自己不爱的人受伤，那是多么残忍的一种伤害。我是不想去这样做，当然我也不会去做。所以我依旧自己灵魂孤单着…··

在孤单依旧的日子里。我的2007将结束。也就是在这个即将别离十二月。我的春天或许即将来临。我辞职了工作，因为我实在是不能在胜任那个白天黑夜连续工作的环境。辞职以后，我取乐兰州，也去了西安。今年的圣诞节跟平安夜我是在繁华的西安古都度过的，虽然外边一切都那么热闹，但是我似乎是一个不属于他们群里得人一样，我在徘徊，在惆怅。在不知不觉中，度过了十二月的最后几天。就要离开这个城市了，心里多少有点淡淡的辛酸。就要告别我的2007，多少有几多的怀念和留恋。……

别了，青海。再见了，我的2007。

……

过去的都将成为回忆。没有到来的就要我静静的等待。我的2008将是怎么样的呢？我期待，我也等待……

2008，但愿是一个属于我的吉祥如意的年份。我的工作，我的爱情，我的生活，我的朋友，我的…··。一切都好！

-全文完-