生活在这个即让我期待又让我忧伤的校园里，我的心里所要承受的压力是巨大的。以前朋友都问我为什么老是喜欢写一些带有忧伤情绪的文章，明知道写的这些会影响自己的心情，但为什么还要固执的将所有的忧郁印记在雪白的纸张之上。或许这只是源于我的性格吧！其实每个人总会有情绪低落的时候的，我以为这样才是完全的生活，这大概就象天气吧，它不可能一年四季总是晴朗的，只是偶而的情绪低落纯属正常，只要不影响到生活。但是不是影响了我的生活呢？或许是吧！但给我时间，我就会慢慢的调整过来。

幸福的爱情结局只有一个：死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老，但这并不属于我。而我最为希望的却偏偏是最不属于我的。即使我开口了，那事实就会因我的开口而改变吗？不要太傻了，我的确不适合她。要是她可以跟我走在一起那或许只能在我的梦幻中成为现实，要是说她真的会喜欢上我，那也是我的奢望而已。虽然被拒之门外是一种无法抹去的伤痛，但短痛的伤痕却好过不清不楚的长痛。于是我在不可能发生奇迹的前提下，欣然的选择了与她分清必要的距离。既然最为希望的我不可能得到，于是乎，成为最为陌生的熟悉人便理所当然的成为了我最为希望得到的。她曾所爱上一个人不就是一种感觉吗？的确是，但她说的那种感觉也不属于我，那我们爱的感觉就不同步，这或许又是一种过错吧。呵呵，失去了才能成就最为的美丽，但同时也成就了最为的忧伤。是因忧伤而美丽？还是因美丽而忧伤？对于我来说两者皆有吧。如果她真的转身离开，不留下片刻的微笑，我该怎么办？是饮一杯醉生梦死，让前尘往事皆成烟？还是符合着她，默默的转身遗忘万年。可是也有前人说，当有些人你知道不可以再拥有时，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。如果忘记仅仅是一个动作，就不会有那么多的纠缠和忧伤。呵呵，给我时间，我会学会如何不要忘记，给我时间或者我也会轻而易举的学会了忘记。

人是会自欺欺人的，而且，还要别人伙同自己欺骗自己：我曾经问过自己，我最喜欢的人是不是她，现在我已经不想再知道了。如果有一天我在不清醒的状态下忍不住问起她同一个问题，希望她也一定要骗我，就算她心里多么不愿意，也不要告诉我她喜欢的人还有我。可是，一个人的美丽是认真，两个人要在一起要靠缘分。感情不是一个人说了算。其实，一个人活在世上，可以自己做主的事情又有多少呢？可以的话，我现在就不用写下这篇又带伤感的文章了。

曾看过黄药师说的一句颇为经典的话语，我以为他说出了我也想要表达的东西，于是乎我便用他的语录做为这篇文章的结语：“虽然我很喜欢她，但是我不想让她知道，因为我明白得不到的东西永远是最好的。”这是人天性的一个弱点吧。很无奈，但事实确实如此。既然如此，我就会把喜欢的人放在心里，用另一种方式拥有她。

原来爱情真的是这么的忧伤！我明白了，心里的伤痛也就会随着我的明白等它慢慢的痊愈吧！或许那一天离我不会很远。

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