郝翰：

终于，我还是决定走了。

你眼中的苦涩，我不是无视。只是，我不能让自己再一次陷入这种苦涩中，进而放弃了离开。我们都知道，离开，是不得不的选择，对你我都是一种解脱。

不是不记得相爱的点点滴滴，只是，我已不愿去回忆。如果说爱是幸福的累积，而后来的种种则是痛苦的继发。当痛苦将幸福一丝丝、一丝丝啃噬掉的时候，我们有过心伤、有过挣扎，也做出了挽救。但是，我们还是越走越远。

六年，我由朝天辫的女生变成了披散长发、为生计奔波的女人，而你也已刚刚迈过不惑之年。以前我曾设想过种种我们变老的生活，却没有一种可以与现在联系起来的。你在事业失败中沉沦，我在繁忙工作中找寻寄托。你曾经那么地自信，并说自己可以面对失败的结局。现实呢？现实是你已经丧失了斗志，你所有的行为都是对生活的一种逃避。你害怕别人看到你的失败，担心别人的嘲笑，整日困在小屋中编织一些缥缈而瑰丽的梦。我可以劝慰你一个月、两个月、半年，可以陪着你在几近真空的房间中细数秒针的走动。

而你干了些什么？

我知道独处生活的寂寞，我也知道囊中羞涩的艰辛，这些，我都可以理解并承受。只是，你不该一次次地伤我。你是否以为，我们的感情已经乏味到需要你去猎奇的地步，我可以忍受你的极端举动一次，我可以原谅你再次语言的背叛。但，请不要一而再、再而三欺骗我。

你说你的极端行为是因为我对你冷漠，但是我的工作你不是不知道。每日在单位动用所有的脑力、应对无尽的繁琐，回家后的精神不振，你开始不是也很心疼。为什么？为什么你不能体谅我，而要通过找寻其他女人的物件在深夜一次次获得满足。

你说那个和你在短信中调情的女人只是你曾经的网友，而你为了一个陌生的网友，可以泄漏我们之间隐秘的私生活。是，我承认我看你的短信是一种不尊重，可你，尊重过我

吗？记得以前，我们都是将彼此的手机随意摆放，我们可以随意去看对方的信息的，但，你为何学会了躲避我去一次次发信息，在电话想起后便冲出房间。我是看了你的信息，是我先错了。可惜的是，这偶然的一次偷看，竟就让我看到了污秽的文字。你说这是巧合，是，我可以相信是巧合。我们在摔打完餐桌上所有的餐具、吵闹一个夜晚、分居几天后还是和好了。只是你不知道，那一刻，我的心已经死了。记得这一次的争吵，你指责我有心理疾病，说我不该反应如此激烈，说我过分追求完美。我有心理疾病吗？我不知道，我只知道之前的近五年时间里你从来没有如此说过。是的，我的心已经死了，我也考虑过离开，支撑这段已经有裂痕的爱情让我疲惫不堪。而我的父母说，我不应该做一个没有良心的人，我不能在你最困难的时候抛弃你。我留下来了，为了自己的良心。但是我朴实的父母不知道，感情上，先抛弃我的是你。

心死的两个人依然维持着“幸福”的模样，我很辛苦，真的，我时时有要崩溃的感觉。一个我已经绝望的男人，一份我想着要放弃的感情。

而你自从短信后我们激烈争吵后有所改变，我感受到了你的改变，我也试图让自己相信你的努力是出于爱。我也在努力，回到家里，我总是让自己去亲近你。一段时间后，我几乎感觉我们又回到了最初言爱的时节。那个我们相识后撑着雨伞漫步在我校园外公园小径的最初的悸动。记得那时我曾说过，我们的爱情是伞布，彼此依靠的我们是伞架，将来会有一群在伞下需要我们呵护的孩子。可……

教你上网聊天，只是为了方便你的某些工作。我没有预料，这会是我们再一次痛苦的起源。

你开始夜游于网上，你开始关闭放置电脑的房间，你在玻璃墙的里侧经营你的“工作”，而某一天后我才发现，你其实是夜夜沉迷网络聊天，在感受不同女网友给你的激情。我知道网络具有一定的诱惑，也耳闻目睹了很多在网络中丢失自我的男女。与众不同的时，你给了我最真切的打击。

告诉我，你还在乎我吗？你还是那个声称“纯情、专一”、我爱的男子吗？如果是，你该知道你这一系列举动对我造成的震撼力；如果不是，请不要在我每日醒来，收拾上班时，你还从电脑那里撤出，吻我的面颊，说“路上小心”。

你曾说过，不能给我优越的物质生活，你会放弃我。

我也曾说过，即便我们穷困潦倒，只要有爱，我就会一直陪你。

不幸的是我们目前确实没有优越的物质生活，但是更可悲的是，我们已经等不及优越物质生活到来的那一天了。

春日的天气很多变，昨天明明是艳阳高照，今日又是阴雨绵绵。早晨，拿出雨伞，撑开，跑入雨中。却发现新买的雨伞却有点渗水，当时买是喜欢伞布上华丽的花纹。却不知，原来雨伞也会遮不住雨的。

在离开你的前夕，我在想，我们的爱情做的伞布、相互依靠为支架的雨伞，也许已经不能够避雨了。我又怎么放心，让我的孩子在这种雨伞下寻求晴空?

所以，今天，我敲敲地去做掉了我们的孩子。

-全文完-