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在我现在的mp3里，有着许多的歌曲。其中有一首歌，赵薇的《离别的车站》。

赵薇在我的心目中不仅仅是当初那个无法无天，爱吵爱闹的小燕子，其实换个角度看她是一个正义而乐观的小女子。且不说她演的角色怎么样，那已是十年光阴，一去不返的记忆了。虽然近几年她的风头被后来的一些新秀占领，但不容置疑她的演技，不论是在女演员行类中，还是把男演员也算进来，她都是名列前茅的。我在这里说她，仅是欣赏，而不是顶礼膜拜。

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而在这里，我要说的，也不是赵薇，而是离别的车站。关于离别的车站的一段往事。

某天，一同学借我新的mp3听歌的时候，他说你居然还有这样老的歌啊！！！我说，青菜萝卜各有所爱。

青菜萝卜，各有所爱。

离别的车站。

想起这些，我现在已经无动于衷了，或许是有点麻木，我想是可能用麻木这个词来形容我自己。

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离别的车站。

我来到大学第一次哭过，也是最后一次哭过。

在这么长的一段时间里，足可以忘却了所有，可是我却没有。

我在小学五年级的时候就告诉自己，在我的人生字典里：我不相信眼泪！

在我的人生字典里，我不再相信眼泪。

这是从那以后，我告诉自己一定牢记的话。所以，初中毕业同学们哭的时候，我站在角落里看天花板，高中毕业同学们哭的时候，我站在窗边看星星。我告诉自己，这些离别都算不了什么。它们仅仅是人生路上一段小小的插曲，两年或三年过后，走在大路上你不认识我不认识你，或视而不见。那么当初流过的泪，不能说明什么，也许是气氛所致，也许在那一刻真的有点感伤，然而若是真的会记得的话，不论分别多少年，不论离得有多远，某一天，我们再次相遇了，就像当初在一起时一样亲切随和，一样的手拉着手没有造作，没有距离。

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我曾无数次背着包，走在那些离别或相聚的车站。

站在万千人海中，一个小小的我，一个人远行。来路苍凉，去路暗淡，而我义无反顾的一个人走下去，在那些车站里我看着离别的人泪眼婆娑，相聚的人敞开胸襟激动的拥抱。我，想过很多很多有关我自己的事有关我的命运有关我的人生有关我的亲人们有时有点悲伤，有时有点无奈，最多的是荒凉。最终我给自己一个结论：算了吧，这一切你已经历得太多了。而人生没有多少个十年让自己来悲春伤秋。

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初中。高中。大学。我停留过的车站，我路过的车站，我抬头望过天空的车站，我已记不清有多少，也许一直在重复着，重复着那些画面。一个或多个。

我在大学里第一次哭，也是我说在我的人生字典里我不再相信眼泪之后第一次哭；我在大学里最后一次哭，我想我大学毕业的时候我即使不走得兴高采烈也不会掉下我的眼泪。我不会掉下我的眼泪，没有理由，那些四年前相遇在一起的人四年之后分离了就像当初不曾相遇一样，仅此而已。如果真的要记得，那么我还是要说不管分别多少年，不管离得有多远，某一天当我们再相见，还是像从前在一起的时候一样亲切随和，一样的手拉着手没有造作，没有距离。

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我想我的前奏已经够长了，有时候我发现自己写文章习惯了说一些不痛不痒无关紧要的话，而这已成了我治不了的病，并像春天的小麦拔节般疯长。

说到大学里第一次流泪。

那是大一元旦的时候，c姐来我们学校玩。她回校的那天，我去火车站送她，坐在候车大厅里我莫名的悲伤，没来由的悲伤，广播里在喊：xxxx次列车已到站，请去往xxx地的旅客做好准备上车。当c姐站在上车的人群中，我走出检票口的时候，我返过头去看她的时候，我的眼泪不由自主的往下掉。可是我还要当作什么也没发生，走得头也不回，走得义无反顾，大步流星。

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我想起多年前那个熟悉的背影，那个我醋然入睡过的怀抱。可是，现在我已记不起多年以前是否我曾得到过些许的温暖。那些温暖让我忘记过伤痛吗？那些伤痛让我小小的心里不觉人世的苍凉么？！

我已记不起，或许根本就不曾存在过。或许只是我真的已经忘记了。

我仅知道，当我还很弱小很瘦小很不懂事很禁不起风吹很需要一个怀抱来睡觉的时候，能给我温暖能我安全感给我美好梦想的人已经离去在人海茫茫。任凭我怎么哭，怎么喊，他们都走得义无反顾，头也不回。就像现在的我背着包走在那些意味着离别或重逢的车站一样。

从此，我是天地间的一棵草，春夏秋冬，繁华四季，自生自灭。

可是，我却那么悄悄地在风雨中长大了。

我在风中悄悄地长大了，却被人认为是一个冷漠孤独或孤傲的女子，在她的心里一直装着悲伤，一直装着对温暖对幸福的期望。可她却一直在想她得不到的，她得不到的。她太悲观，太悲观，仿佛是与生俱来的悲观而快乐与她无关。

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所以，她一直在对自己说，要做个善于遗忘的人。

每次背着包走在那些车站的时候，都说要遗忘。而多年前的那个场景，那些离别的画面却总在一幕一幕上演，没有曲终，却有人散。

曲终人散。物是人非。

她曾用过的最多的词，用到她做梦的时候都刻在梦回萦绕中，抹之不掉，挥之不去。

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现在，我已经习惯不流泪，或者说是学会了不流泪。

每次离开爷爷奶奶的时候，我都在心里跟自己说有他们在你一定还要记得回来，记得回家的路，记得还有人在等着你回家来。他们老了，我心里悲伤，可是我不能让他们看到。我要让他们看到的是我在外面一个人会很好，我很勇敢我很坚强我很独立，我能够给他们希望。

那么，所有的伤痛让我一个人承担就好了。他们应该有个幸福的晚年，而我即使再多的磨难在等着我，可我还年轻，我应该让他们幸福。这是作为晚辈作为子孙的责任和义务，更何况没有他们就不会有今天的我，不会有今天坐在电脑前写着文字的我。

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我要让一些人看到我很好。

我活得好好的五官健全，不胖不瘦，不高不矮。

我还要告诉一些人我活得很好。

我要告诉我妈。

其实，我一直都很好，至少外表看起来没缺什么，我还会笑还会记得多年以前那些画面尽管悲伤没有温暖，然而这么些年来我学会了独立和坚强。

我要告诉我爸。

我的命是他给的，我来这人世走一圈的权利是他给的。可我却说不出谢谢或者是感恩。因为没有我妈就算有他也不会有我。

那么，就用我原本的方式沉默的生活吧。

我只希望你们都好，而我也好，大家都好。

那一切毕竟已经过去了，还在继续的，就它来折磨我吧。

我要告诉我自己。

人生既有高峰，就必有低谷，有所失，就必有所得，自我调节能力应顺其自然。当诸多无常像风一样吹过心中巨大的空洞时，也要笑笑，而后让它过去，不要挂怀于心。

感谢上一届的师兄，留给我这么一句有哲理性的话。我一直把它贴在我随时一眼能看到的地方，告诉自己要牢记。

我要告诉我的妹妹们。

我是姐姐，可是我很不好。我没有做一个好的姐姐，不是一个好的榜样。

我很惭愧，我很没用。

我不求你们能原谅，这辈子，下辈子，下下辈子。不论人生真的有几个轮回，我都不求原谅。

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我不求所有人的原谅。

而我，也许有一天会原谅那些我不想原谅的人。

我一直告诉自己，不要记恨，不要记恨！！！！！！

不要拿他人的错误的来惩罚自己，得不偿失。

至于那些在我最无助最孤单的时候给过我温暖的人，我不能拿出什么来报答，可是在我心里我一直深深爱着你们。不是矫情，不是造作。

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再一次，我要那么隆重或低调的走进那离别的车站。

这一次，没有眼泪，没有悲伤，有相遇，有梦想。

当我再次回头看那些站台上的人们时，我微笑着勇敢的挥挥手，我想下一次的重逢，不管我们分别多少年，离得有多远，某天再相见，我们依然会像现在在一起时一样笑着说着走过大街小巷，走过悲悲戚戚，走过苍山泱水，走向不可预知的未来。

那么，当初的梦想就真的当作不曾遗忘过吧。

那些人与事早已飞远，看见的人也许都将不再见。

而那未来，是属于我的，我梦想中的未来。

-全文完-