在这漫长的一生中,有很多个岔口拦截了我想要飞翔的心情。也许是由于陌生,所以我多少有些胆怯,当那么多人都出来告诉我怎么走时,我只选择了自己的选择。

在此之前,我并不是一个完全独立的人,甚至现在也不是,我依然需要爸爸每月寄生活费过来,依然需要把所有的不开心都告诉我最亲近的人,有时还会被一些舆论影响到我正常的思维。可是在我叛逆的神经里我依然坚决走自己的路,不因岁月而改变我脸上的倔强,也不因路途而改变我脚下对世俗的践踏。当我愈想与世俗脱轨时它却愈加紧紧的缠着我,像个可恶的魔鬼。难道,这个世界除了一成不变的欲望就再没有别的东西了吗?难道这个社会想要做一个真正的自己就一定要拿宝贵的代价来换取吗?早在几千年之前,屈原为了“举世混浊我独清，众人皆醉我独醒”的崇高意境从而做出了“宁可死以流亡兮，余不忍为此态也”的牺牲。流传到今天的难道也是这种不屈不挠，视死如归的精神吗？不管别人怎样看待，至少古人行，我不行。因为我早已被这个腐败的社会和庸俗的人群所包围甚至是同化。

一个人的路究竟有多长，或许只有走过的人才知道。就像去年刚被大学录取的时候我义无返顾的走向了这条路，当我顺利的把户口迁出时我都充满了惬意和向往，也为终于逃离那个贫穷的地方而感到高兴和轻松。我没有一丝留恋的踏上了南行的列车，一路上兴奋的像刚学会飞翔的小鸟。可是现在当我带着眼泪和自责重新去想这些事的时候，我感觉自己好残忍，心中有一种说不清的情绪一点点的被幻灭，在我还未来的及捕捉的时候它已经碎了。

又是一个支离破碎的结局，心痛到无法呼吸。我突然好想念父母，亲人，朋友。置身于茫茫人海中，才知道原来自己最寂寞的是一颗心。在陌生的城市中行走穿梭过一张张陌生的脸，手心的汗也变的冰凉，冰凉，似乎要冻结。这里再也没有人肯用微笑来融化我凝固的心灵，再没有人肯用眼神来给我支持和鼓励，当我一个人受到别人无辜的指责时，我气愤到真想踢倒街边的垃圾筒，可我连这点勇气也没有。

身边很少有人陪伴，我总是一个人行走在校园中，有时难过的想要放声大哭，可我连一个躲避的角落都找不到，因为那里都被幸福的情侣侵占了，留给我的只是来来回回的徘徊，回顾和期待。我一直都在重复着一种生活，时间却毫不留情的划过，从2005年的秋天到2006年的冬天，隐藏着多少关于我的秘密。有时眼角明明流着冰凉的眼泪却依旧笑的那么温暖。人啊，他总是有能力来欺骗自己的理智。

一个人的路不管它有多么的漫长，坎坷，泥泞，都要一个人走过，有时走的累了停下来休息一会儿，回顾身后不过是两行深深浅浅的脚步印，而放眼前方，却是白芒芒的一片，除了心中那个遥远的终点什么都看不到。有人说感觉不到距离依然是一颗年轻的心，那样的狂妄，自以为是。可是有时感觉不到距离心已经老了，就像我一个年轻的外表下包裹着一颗苍老的心。当我在阳光下看到自己的影子一点点的缩短时，我想死神已经离我不远了吧！很奇怪，这样一个任性的小孩，想到死亡竟然是那样的坦然和平静，没有恐惧也没有惊慌。一个人的时候没有温暖只有荒凉，可是一个人的路总归要走，不管前面究竟隐藏了多少困难，多少陷阱，一路的风吹雨打都要自己面对，哪怕是满脸的泪水，哪怕是满脸的汗水，那背后的辛酸除了自己又会有谁知道呢？即使是刚刚走过一段荆棘可遇到别人依然是一脸灿烂的微笑，于是在转身的瞬间偷偷地擦掉挂在眼角还未来得及掉下的泪水。

我曾问过许多人“生活”究竟是什么，对于这样一个司空见惯的名词大家都有点手足无措，满脸的迷茫。我想了很久，才明白生活对每个人都有不同的意义。雁过不留声，人过不留名，安安静静过自己的日子，深一脚，浅一脚，走过的路只有自己知道，这就是属于我的生活。归根到底，生活还是和走路有着密不可分的联系。我笑，原来一个人的路就算一种生活。在看史铁生的书的时候，有这样一段话“佛家说：杀一生命，等于杀一世界。那么一个生命的出生也就是一个世界的出生了，任何个人都是独一无二的世界。”

史铁生又说：“你既然选择了活着，干吗要痛苦的活着呢？”。所以我试图去寻找一种所谓的幸福，爱恨交织的时候，只有我明白其中的界限是什么。如果苦苦的寻找之后依然是一脸的疲惫，为何又要固执的要自己笑出声呢？一个人走路需要一种心境，一种意念，一种勇气和一种战胜自己的力量。

现在我依然是一个人，有种“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”的心境。但是受挫的时候还是会躲在爱的人的怀里狠狠的哭，哭到撕声力竭，然后又为自己的幼稚开怀大笑。

一个人的路是真正属于自己的路，要想走完它，就要在出发前张开自己的双臂，然后高呼“用力吹吧，无情的风”。为此，不管以前我用怎样的一种心态接受它，至少现在不会后悔。

本文已被编辑[悲秋道人]于2007-12-28 21:27:55修改过　

-全文完-