火车从站台驶出，你娇艳的脸庞渐渐模糊，模糊不仅因为距离，更是因为我无法控制的泪水。亲爱的，每次送你走的时候，我都会流泪，是自责，是愧疚，还有对你割舍不下的深深眷念。

正如你所说的，我们俩的遗憾是“君生我未生”，我们俩的幸运是“我生君未老”。在我会骑单车的时候你还没有学会爬，我们之间隔了三个进化阶段。第一次见到你，我已经从部队转业，而你，一个只有八岁的小姑娘，穿着厚厚的棉衣，一个人坐在炕上玩耍，很乖很静。也许那个时候我就很喜欢你了吧！是一种疼爱，一种大人对孩子的心疼。在你家里，当时很羞涩的我不愿意和同事一起吃饭，捧着碗看你把橡皮泥捏成一只色彩斑斓的蝴蝶。

你上初中时我已经成家育女。妻子很漂亮也很贤惠，女儿和你一样乖。生活没有波澜一直很安静，直到你来县城读高中。再次见到你的瞬间，我知道我今生将会犯下一个不可饶恕的错误。多少次驱车于你的校门前，静静等待，想着也许你会出来。看一眼，哪怕只是一眼，也可以慰藉我数个不眠夜之苦。副驾驶室，放着我为你买的水果点心和日用品。每次你看到我，开心地叫“哥”，我都会涌出一种罪恶感，这种感觉折磨着我，久久不去。不敢想，但又控制不住去想，想你的时候妻子女儿被我完全抛到脑后。

终于有一天我下定决心不去找你。我换了工作单位，也换了手机号码。你知道男人一旦决定了做什么，很少会回头的。当日子一天天过去，我以为我可以安心去做自己的工作经营自己的家庭了，直到一个月后的一天，我突然接到你打来的电话，你哭着说哥你怎么换了工作换了号码也不和我说啊，你知道我问了多少人才弄到你的号码吗。宝贝，我的心里防线就是从那个时候开始崩溃的，一刹那间毁于一旦。看到你哭红的眼睛，我突然明白上天对我对你是多么地残忍了。可是你还是个高中都没有毕业的孩子啊！

一封封炽热的书信在城市的最南边与最北边传送，心不断拉近。你的成长诱惑着我，但我仍不敢靠近。担心误了你的学业，担心误了你的前途，担心误了你本该幸福美好的未来。拿到重点大学录取通知书的时候你说要做我一辈子的女人，不要婚姻，不要名分，不要我用一生来陪伴你，只需要心里的那份情感和牵挂。你大学四年的生活对我是个迷，我知道我始终不能走进你的生活你的圈子，电话里你笑着说你过了英语六级说很多男生追求你说你心里只有我一个人。其实许多个想你的深夜里，我独自坐在河边，抽一夜的烟，我常常想要放弃你，放手让你去寻找属于自己的真正的幸福和爱情。你告诉我有我的日子你是矛盾的忧虑重重的，没有我的日子你是绝望的灰暗的，与其生活没有希望还不如在痛苦中思念我。

这么多年来我承受着心里的煎熬，两个女人，两份沉重的感情。看着妻子为家为孩子操劳的身影和日渐苍老的面容我真的非常愧疚，每天晚上我躺在一个她的身边心里却想着另外一个女人，真不知道如果她要是知道了我们的事情会有什么样的反应。我也想过离婚然后和你结婚，可是我们之间的距离何止千万里！不能说我不爱现在的家庭，每次下班回家看到女儿的笑脸我心里所有的皱褶都被熨平了。离婚对一个将近四十岁没有工作的女人来说意味着什么我们都很清楚。我必须对女儿和妻子的未来负责。而宝贝，没有我，你也许会对爱情失望，但是你还有很好的前途。原谅我无法兑现几年前说要娶你的诺言，很多事情我真的身不由己。

大学毕业后你又继续读研了。去了一个离我很远的城市。那个城市在冬天没有雪，却很阴冷。你说哥家里供暖了吗下雪了吗我们这里已经接连下了好几天的雨了。中部的冬天总有绵长的细雨和刁钻却倔强的冷风，冷得让人觉得很不正常。可是你义无反顾地去了那里，因为我没有办法给我爱的你幸福的生活。宝贝，这是你第几次从学校回来看我了？我们相互思念着对方却不得不正视空间的距离。一千多里路啊！几乎每个月你都要坐上一天的火车赶回来，待上一天，你又得回学校。而我，甚至只能从火车站把你送到宾馆，然后就必须接孩子上班。你说你只是为了能看我一眼，就像我当年去你上高中的学校门口等你，也是为了看上一眼。为了这一眼，你付出了多大的代价啊！

与你相伴时，三十多岁的我常有少年痴气，难负你的执着，难负你的无所求，难负你守着我一天天流逝的青春。每次我说宝贝我们不要再这样下去了你好好找个爱你的男孩结婚吧，你总会很坚定地说哥这一切都是我愿意的我不想破坏你的家庭但是请你不要拒绝我爱你好吗。也许我们之间真的不该有那么多的故事吧！我不该让年少的你背负那么多沉重的情感包袱，不该让彼此走进这种不被人们理解的错爱中且饱受折磨。既然不能给你幸福，既然逃脱不了宿命的安排，宝贝，我不能再耽误你！已经错了那么多年了，我需要给你一个交代，也是给我自己一个交代吧！

宝贝，我们今生最大的错误就是爱上对方，在一个错位的时间里。宝贝，这次也许是我最后一次送你回学校了！回去以后，好好生活，好好学习，不要再牵挂着懦弱而无情的我，我将从此在你的生命中消失。

-全文完-