我相信我现在的一切的一切-------我的失败和忧伤，我的落寞和无奈，都是为了成功的一个伏笔，都决不是简简单单地挫伤。我相信这一切决不是个偶然，而来敷衍我的悲伤的。我相信我将自己生活的改变决不是别人眼中简简单单的错误，那不是他们所能够了解的，我最终还是选择了放弃上了一半的大学。我不知道什么理由可以足够充分地让一个人去放弃大学，我真的无法衡量！但是我放弃了，我甚至不能够开口解释什么，我只能说：在大学的这些日子我已经把我的心灵紧紧地封闭了，我不愿再将整个思维都这么痛苦的纠缠在这个空无的校园。我想一个人如果在心理上已经死命地厌恶什么的话，那任何努力都是没有用的。我的老师和同学将我狠狠地攻击了一番！我知道，我的同学关心我的，淡漠我的，蔑视我的，别人的看法谁也无法去控制的，总是有好有坏。
“现在没有人了，你可以给我说说了，什么样的理由，你可以说给我听听了！我会给你保密的”这是我的老师，我的班主任老师说的让我觉得我受他的教育简直是很大的耻辱！他的脸上堆满了诡秘的笑，那些堆在他脸上的笑无非想要知道我是否有什么见不得人的理由，我真的不能够理解放弃大学，非得有像样的所谓理由？那是在他的办公室里，我只是无尽的沉默，老师见我什么也不肯说，拿了一张纸给我，让我写上现在已经不在学校住宿了，在这期间发生什么事情就自己后果自负。然后我就走了，我的所有的东西都没有带走，我独自一个人，永远地离开了大学！
有一些人，有一些事，强迫地将我从那个世界驱走，其实我很怯懦，等我走远了，我才敢回头看看-----他们怎样地将一个活的灵魂放弃，怎样地讥讽与嘲笑，不理解就可以去伤害一个人了吗？
虽然我是自己走的，但是在我犹豫地时候，是他们推开的！我多么感激又是多么地害怕呢？你们能够了解吗？我以为自己快要走到绝壁了，生命在那一刻停止了所有呼吸，去等待！纵然有再大压力，可是我没有放弃努力。
差不多三个月，在这些日子，我一个人在外面打工，什么样的心酸我都有过，我的大学的同学和朋友，没有一个人联系过我！其实是自己逃避所有的大学同学的联系。只有我的亲人和以前的同学联系我，我宁愿我自己一个人痛苦，不想让别人为我难过什么，我也不愿去联系他们，更不敢给父母打电话，我很害怕每一次都是对老人很大的伤害，在外面已经快两年了都没有回家了，想念占据了我，但是我一直在努力地做着，人不可一日无志！我也不例外。
我想说，可能对于过去地努力，那是一个黑色的圈套而已，并不是所谓“对每一个人来说大学都是美丽梦想！”那个黑色的空间不适合我成长和发展，仅此而已！与其紧紧抓着的痛苦，何不尝试一种放弃的快乐呢？我相信那些人还是一样相信自己的选择的，我为什么就不能相信自己的选择呢？只要有自己的信念，这又何尝不是一种选择呢？
黑匣子不是对于每个人都是梦想，也不是对于每个人都是圈套！
梦想的极乐，是追求一个让自己有所发展的前途，也或者是简单的有些可怕的所求，也许他不需要这样的享受，也许这样的他还太脆弱，但是他也会去追求！就像一个“围城”-----城里的人总是向往城外的世界，而城外的人又总是向往城内的世界。不同位置的人可能有着不同的梦想！我相信，人的理智会带他走向有阳光的地方，即使失败了的人的思想也不会滞后，人总是有自己的梦，也许这个梦是无法欲求的！可是追求却是无止境的！
写于2006年
-全文完-
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