今天，他提醒我天气很冷，他上午化验之后在下午四点取到了化验结果，一听就是没有抗体，因为他说他去保健院打了疫苗，第二针要在下个月的今天注射，而第三针要在半年之后才能注射。我真的很庆幸他能够听我的话，按照我的要求做好应该做的预防措施。听他说过，小时候他打针总是虚报，他说自己害怕打针，所以一切预防针他都骗过家人的耳目，毕竟没有人陪同他去打，也没有人能够理会他没有注射。这次我就很关切地问了一句害没害怕，他说抽血也没事，在胳膊上打的那小针。我自然问道他为什么这次没事，同时我也很担心他会不会因为晕针而敷衍我，在我的穷追之下，他说：现在大了，呵呵，小时候是不懂事啊，再说你也是为了我们的将来啊，我还在考察阶段，再说我昨天还让你生气了，呵呵。

其实，我昨天是有点生气的。因为我在打开他的邮箱的时候，我进入了他的博客，看到他的相册里竟然有私人权限的保密照片，自然是个女性，我的敏感让我有点小肚鸡肠，很不高兴，就与他说了，我只是说发现了一个新秘密，当时他的心情不是很好吧，应该是守候在病重的母亲身旁。我也想了许久，我不想伤他的心，也不想给他添乱，可是我还是不忍心骗自己，也不想向他隐瞒自己的心情。于是在回复他信息的同时就提到了一点，果然他有点没底，他担心我还会生气而远离他，但也无可奈何，只能说道他把邮箱给我就是把他整个自己都交给了我，我很感动的。本来也就是感觉很无聊的事，我真的是烦透自己了，幸好他还这样宽容，我当然要将心比心了。所以我没有像往日那般据理力争，我只是说服了自己，不再将他的历史搬出来审问了。因为这样是很无理的，我害怕自己继续下去会变得歇斯底里、无可救药。我还应该像从前那样善解人意。诚然，我起初对他的一切都是宏观的关注，也并没有想关切这般具体，可是一次当我说完我不在乎的时候，他很郑重地说我这样是不重视他，也是根本就不在乎他。那时，我很后悔，我感觉我伤了他的心，从此他称我为领导，让我在乎他、管他。我当时很同情他，我很想做个好人。这句话我也曾经和他说过，那是在我问道他是否结婚的时候，当他说出他有些复杂的婚恋史时，我实在是无法承受，我也就认定是他欺骗了我，我就大放厥词，说道了自己是那样同情他、信任他，他竟然这样骗我，我说自己只想做个好人。他当时很委屈的，解释了我们相识之初，他说自己是单身，并没有骗我。而我的意识里，单身就是没有结婚，这是认识上的差距吧，我后来感觉自己很无理，很久没有给他回信息。还记得那天他的老板要请他吃饭，因为我他只是随意吃了一口，自己在大街上走到了凌晨四点。我还记得，那天我是在凌晨五点多给他信息，说自己的无理。也讲了自己现在的理解与接受，他仿佛已经很疲惫，就和我说了自己在大街上的经历，并说自己此时可以踏实地睡了。

我真的很懊悔，自己的无理取闹要让他付出这么大的代价，我也受到了良心上的谴责。但是有一天我的话语再次让他伤感，居然说出了让我不禁潸然的话。因为他那时要回家照顾母亲，我就随便说让他回家相亲之类的话，他认为我要离开他吧，说的是他会让我后悔一辈子的。我以为是一句戏言，就没有在意，可是当我继续满不在乎的时候，他说是我给了他生的希望，如果我不能与之相共，他就会在他母亲走的时候一起跟去，我受不了这样的决绝言辞，我感觉到了一个铁骨铮铮的男子汉，有活力、有激情、有抱负，只是岁月的沧桑让他经历了太多无情的变故。我是在开始的时候同情他怜悯他，那时我真的就想做个好心人，没有别的感情。而同情与恻隐真的是爱情的因子，是因为有颗关爱的善良之心，才会与无助的他的心走到一起。我也相信他是同情我的，我感觉自己比他还要可怜的。每当寂寞之时，想起他的亲昵与关切，我都感觉很是温馨。

那天当我们讲和后，我与他约法三章，不许再大街上游走，也表示自己不再提他的过去，我感觉我要珍惜这段感情了。他总惦记着我说的要带他去我家见我的父母。缘于他酒量的微薄，总是害怕他所听到的东北人都能豪饮的传闻，一直在央求我帮他，呵呵，我只是感觉很有意思，谁知道他有没有酒量呢，我也将家人的酒量都描述了一番。他很紧张的，但也能感觉他很高兴。他居然说到了自己有点驼背，又不会说话，等等，他罗列了很多缺点和不足，也是在试探我吧，我很喜欢他的真诚，他说对我的感觉是源自我的本善与诚恳。这也许就是心心相印吧，但愿我会把握住这段非凡的感情。

-全文完-