星期一　

这个城市拥挤而又肮脏　

顺着跛足而行的流浪者的足迹　

愤怒地行走，看不到尽头　

我感到更加衰弱了　

在现实的陷阱中痛苦地　

挣扎着　

无法理清疯子般的思绪　

我陷入毁灭的崩溃边缘　

所有的器官都隐隐颤动　

我知道那些意识形态都是无辜的　

可是我不会为其辩护　

为了得到幸福　

决定放弃那些存在主义　

我站在细碎的阳光下　

戴上墨镜　

幻想夜的来临　

那些死去的主义　

仍在束缚我　

神用慈祥的目光解释世界　

那些形而上的思想　

得到真正意义上的死亡　

我所有的不快也彻底蒸发　

眼前的一切变得如此完美　

星期一晚上九点　

我打开日记黄色的页面　

写下我的生活　

由于涉及到第三个人的隐私　

我也直言不讳　

文字的精灵控制我的呼吸　

同步　

直到睡去我也无法解脱　

星期二　

天上的星座一座又一座　

以至于我分不清哪颗才是北极星　

我迷路了　

银河系的行星和恒星们　

始终冲不出宇宙的伤口　

我只是看见　

一颗颗流星秘密或是公开地消失　

茫然着　

我有些忧郁　

开始失去信仰　

一次又一次的置疑自己　

种种地念头划过混乱的脑子　

找不到安慰自己的理由　

不可理喻的　

我开始恐惧　

多添了几件衣服也无法驱走寒冷　

夜依然寂寞地延伸着　

我愤怒地剪掉顶端优势　

分裂出无数的幻境　

我扯下一段　

然后睡去　

星期三　

有一道跨越几千年的目光　

延伸在黑色的空间里　

时间在第四维里横冲直撞　

我毫不犹豫地认识了你　

你寂寞的眼神，我悠长的目光　

在时空里交错　

我不知道你的名字　

不过我习惯叫你夜　

黑色的装束　

寂静的眼神　

混沌的画面　

我深陷其中　

无法自拔　

我的心逐渐变得柔软起来　

在痛苦里万分甜蜜　

你轻盈的走进我的视网膜　

我选择了一个画面定格下来　

视线变得模糊　

无法重叠　

很长一段时间　

我失明失忆失聪失语了　

连思维也逐渐消瘦　

黑夜自杀未遂的后遗症　

在黎明时候复发　

启明星已经挂在东面　

或是西面的天空上　

我捧起微弱的光亮　

用二十多年的镜头放大　

调好焦距　

看清楚你的容颜　

星期四　

这个世界依然我行我素　

在白天　

我幻想着腐烂　

然后　

死了　

一遍又一遍　

在这个冰冷的十二月　

星期五

焦虑无法抑制的孤独　

在午夜盛开　

结出盛大的果实　

吞进肚子里无法消化　

我开始愤怒地咆哮　

直至虚脱　

转化为白天的粪便　

我站在绝望的尽头　

点燃了所有知觉　

这一刻　

坐了二十多年月子的世界临盆了　

然后痛苦地流产　

生出畸形死去的婴儿　

被抛弃在城市的废墟里　

天上的月亮又缺了　

只上不知道什么时候能圆　

它引出大海的潮汐和女人的月经后　

悄然引退　

夜逐渐萎缩起来　

像男人激情过后的生殖器　

东方泛起一抹潮红　

像[ch*]女的娇羞　

然后　

天亮了　

星期六

镜子破碎了一地

我努力精心地拼凑着自己

竭力地忽视眼前的伤痕

我不知道怎样获得解放的方式

只是不停地寻找

白天和黑夜

现实和梦里

我沿着记忆的静脉血管前行

失落的灵魂占据整个街道

我还活着

等待着被埋葬

我知道我的眼神里全是矛盾

现实和梦魇在脑子里完成化学反应

不可逆反应

连催化剂思维也趋向白热化

在梦呓里无法分清

我和我自己　

我也不知道是那一天

反正就是那一天

那天

星期六

没刮风

没下雨

天上也没太阳

星期天

上帝创造了世界用了六天

第七天是用来休息的

我坐在电脑前

摆出一个固定的姿势

思考着

-全文完-