我极力心平气和的面对一个如此残缺的自己，我能够原谅我的愚蠢但我不能容忍我的麻木。假如我真的是一个不懂得人情世故的傻子或是一个不明白积极进取的白痴，那么我宁可在来世只做一朵盛开在秋季的菊花，或是被秋风吹落的树叶。

在这个拥有足够阳光的冬天，我开始寻觅那个被季节埋没了的自己。或许那已经是很久以前，我纯粹的活在属于我的骄傲的光圈里面，我深深的沉醉，完全没有看透一个软弱的自己。我像一个无知的孩子一样，沉浸在自己手里的几块微不足道的糖果中间，仿佛整个世界的味道都是甜的；我那样用心的记住阳光的颜色，并不是为了捕捉生命的真谛，只是为了让自己长久的凝固在一份不被世俗抹杀的温暖里。而今，我依然是一个孩子，至少我还有一颗起码真诚和热情的心灵。不管我的灵魂怎样邪恶，永远不变的本质便是我的善良。

或许没有一个人可以理解我的冷漠和自私，没有一个人能够原谅我的霸道和懦弱，但我只希望他们在看到我笨拙的同时也能够看到我对生活和生命所充满的热情和信念。我并不一是个人甘愿碌碌无为的庸人，我也不是一个精神残缺没有爱心的人。我一直都很善良，因为我的善良，我甚至丢失了自己的勇气和奋进的力量。当我在满无目的的释放我的博爱的同时，却有那么多人赤luo裸的伤害了我。他们的残忍让我看到了一个被侮辱被刺伤的自己，仿佛人格已经被践踏的没有了形状，于是，生命便不再神圣和珍贵。

在这个冰冷的世界里，连同我的身体和心脏一起结冰凝固，如果呼吸也能被风吹散的话，那么我早已经是虚无缥缈的空气。但愿我疲惫的身体在阳光下没有同样疲惫的影子，我是多么不情愿看到一个猥琐的自己。

我不愿活的自欺欺人，但也不愿活的太过真实。在这个虚伪的年代，连透明的微笑都变的变幻莫测，连纯洁的眼泪里都包裹着居心讳测。如果还有真诚的话，那便只是一个不留意的眼神，或是一句不经意的关心。并不是我的偏激否定了这个美丽的世界，而是我在用最真实的话来揭露它原本存在的弊端。

当某一天清晨起来，窗外耀眼的阳光像利剑一样射进了我的眼睛，我突然发现这个世界并不是完全的黑暗和朦胧。我不停的告诫自己要拥有一颗感恩的心，感谢那些曾经帮助过，支持过，关心过，爱护过我的人，哪怕他们只是带着个人的利益来接近我，我也一样应该学会包容。

似乎我的性格真的有点奇怪，为什么在那么多人喜欢我的同时又有那么多人讨厌我呢？在那么多人被我的温柔善良所打动的同时却又有那么多人被我的冷漠自私所刺痛？甚至连我也不能接受一个被分裂了的自己，就像我以前说过的一样：一个似曾相识却又完全陌生的来客，一个沉迷于文字却又活在世俗中的弱者。完全矛盾的自我在人格的分裂的同时却又极力追求人格的完美和纯洁，喜欢默默无闻的坐在秋天的角落里看着树叶一片一片飘落……

这就是我，一个完全矛盾的精神实体，一个让我欢喜让我忧的灵魂模式。

这个冬天，我开始努力学习，但依然默默无闻。当大家都在努力的时候，我感觉一种孤独深深地淹没了我，就像我心灵中的寂寞一样在无边无际的蔓延。我试图用大堆的书籍填满我的空虚，但我是心依然是空的。我突然很想有一个属于自己的家，它并不需要多么的华丽，但它必须有足够的温暖，当整个世界都在排挤我，抛弃我的时候起码还有那块很小的地方能容得下我。

也许我从小就是一个缺爱的孩子，也许我的那些朋友都这样认为，所以她们都极力用友情来温暖我过早衰竭的亲情。但是当学习，工作，生活，自由，文字……全部都成为我压力的时候，我最不希望连世界上最美好的亲情都会变成我的负担。并不是我害怕被压迫，只是我太需要温暖。

在我碌碌无为的生活中，我突然发现身边的每个人都在绽放着耀眼的光彩，惟独我自己那样黯然神伤。她们的亮丽让我寂寞的心灵变的更加暗淡，她们的灿烂让我在抬头看天的时候感觉不到阳光的温暖，她们的高贵和圣洁让我在接近自己的同时也看到了一个被遗忘了的自己。总之，在她们的世界里，我只能变的更加安静但不能完全坦然。

我多么期待明天的到来，尽管我知道明天可能只是今天的重复，或许明天只能加重今天的痛苦，但我依然在等待一个新的开始，一个拥有多彩颜色的明天。

我希望，明天有春天般的颜色，让我在迷失自己的同时看到彼岸新的开始……

我希望，明天有天空般的颜色，让我疲惫的心灵能够随同云朵一起自由飞翔……

我希望，明天有菊花般的颜色，当整个季节都在凋零只有它在执著的守侯……

我希望，明天有梦幻般的颜色，梦里清澈的河水冲走我身上落满了的灰尘……

不管明天是什么颜色，我都要让它绽放出人世间最美丽灿烂的光彩，因为，明天是属于我的节日！

-全文完-