“你这个糜烂的小资”，风又是这么和我招呼。我狠狠撇了他一眼，无语。内心拒绝不了那种带有颓废的伤感和华丽的奢靡，而生活总是无法与内心的感觉同步，所以，惯于用文字来奢求。这是别人唯一无法剥夺的权利。平凡的外表下一颗心充盈着太多此生也许都无法实现的盼愿，把伤感竟然树成了做人的基调。

风是朋友的网友，一个小小的恶作剧，居然让他成了我屏幕的客人。我是个相当懒散的人，没有共同点的人，我没有耐性过多的应付。制造一个足够吊他胃口和浓重兴趣的恶作剧，我便瞬间从网上消失了，因为很少上那个qq，那个人也便随之被抛到脑后。很久后的一天，兴致突来，登陆上那个qq，一个红红的兽头闪动，打开，一个哭泣的头像，接着一句话：“等了你好久，终于见到你了。”呵呵，一个小小的恶作剧，竟然有如此大的效果。我的天生玩性被调动，继续开始和他周旋，然后再玩失踪。直到自己都失了耐性，把真相告诉他，他恨恨的，但面对一个空洞的网名，却终是无奈。

开始了正常的交流，总是因着我网友的在线情况，对他忽冷忽热。他是个很好的人，算得上非常热心，总是尽心的给我们帮忙。我对朋友要求很偏激，没有触动内心那些虚无飘渺感觉的，我总是很难热情起来，开始对白或者结束，我都相当没有礼貌，他总是显得谦和而大度。

开始在qq游戏里拼杀保皇的时候，离他最近。那时候，他也会加入游戏，或者充当奸细向我透露敌方的实力，或当我的参谋，每日中午的拼杀，我们都有非常的默契。开始把他从普通朋友划归为好友行列，也开始交流一些涉及感情和生活的话题。

那天因为突袭的暴雨，无法正常下班，就在办公室和他聊天，顺便给他发一些我的垃圾文字，以为他那样性格的人不会体会多深，一篇一篇的发过去，然后自己开始对着窗外墨黑的天空发呆，很久，他回复过来一句话：“真想见见你，想知道如此伤感的你怎么能有那么灿烂的笑容。”之后的谈话，我能感受到他的沉重，也许，我让他有些震惊了。他喜欢我的文字，接受我文字背后的浓重伤感，他的言语也开始了淡淡的忧伤情绪，那刻我想，也许这也是个不太快乐的人吧！开始重视他的感受。他说放歌给我听，接通视频，通过耳机，灌入耳膜的，是一首张信哲的《信仰》。

每当我听见忧郁的乐章

勾起回忆的伤

每当我看见白色的月光

想起你的脸庞

明知不该去想不能去想

偏又想到迷惘

是谁让我心酸

谁让我牵挂

是你啊

我知道那些不该说的话

让你负气流浪

想知道多年漂浮的时光

是否你也想家

……

突然觉得鼻子酸酸，心里有种痛在蔓延，久违的声音，让我感觉自己仿佛迷失已久的孩子，找不到回家的路。之后，他又放了很多首许美静的歌，同样是我非常珍爱的歌手。老去的岁月，连同这样的声音都封存在了记忆，多年后的今天，有一个未曾谋面的人，向你撕开这些种植在疼痛回忆的声音，一种无法言表的失落空临，我眼睛蓄满了泪水，很久没有这样的被感动。原来，屏幕的那面，也有个喜欢在时间背后捡拾回忆的人。那个人，是不是也在心底藏了岁月洗不去的记忆？是不是也会用笑脸迎接朝阳，却在孤独的夜里绽放回忆？突然的感慨万千，突然的对一个人产生了一种情绪上的依赖。

我的外表很阳光很谦和，其实是个内心孤独的人，总是在心的最深处忽略别人，因为无人能迎合心底的那抹疼痛，所以，不愿留那个位置给人。他却能用最平淡的方式让我妥协，我在想，这个人，他是不是该有一双聪慧的眼眉？是不是该有着敏锐的判断？轻易的，我会在工作之余无端的想起他。

交流越来越多，对白一天之内就能累计几十页。我们已经达成一种默契，每次都互相放歌给对方听，因为听歌的格调基本类似，无非是那些空旷，颓废伤感的。音乐是很可怕的东西，有时候如同毒药，不知不觉就会让人无可救要的着魔，我正是这类容易沦陷的人，在飘渺伤感的音乐声里，每每深入下去，却无法走回。用自己的意念，给他假想了很多种形象，阳光，可爱，净朗，超拔，宽容，就像秋日暖暖的阳光。

后来，我们开始电话联系，他的声音给我的感觉是立体的：一柱光线，干净、爽朗。我不知道为什么会产生如此的感觉，但这种感觉一直很清晰的存在。

那段时间，我疯狂的玩传奇上瘾，忽略了很多现实生活中的东西，生活的空虚使得我把很多时间打发在游戏的厮杀里。还有那个深爱着的人，彼此在爱里面走到疲惫。我容易厌倦，厌倦了就会不顾一切的逃走，可是，小小的城市，成全不了逃离。真的觉的累了，任何形式的解脱我都会渴望尝试。内心的东西背的太多，却总是放不下，想离开，又因为工作原因，没能成行。那段时间，心情超级郁闷。

我不习惯见网友，在我的印象中，网友一旦走出网络，就会死亡。我又是个生活极其认真的人，不想让网络影响自己的生活，因为那毕竟是虚拟的东西。可是，他一直坚持要见见我，他说很想看看我到底是个什么样的女孩子。我的心理防线不再能够敌得过他的坚持，终于答应了见面。其实很简单，没有想象中的太多尴尬。他是个高大的男孩子，有憨厚温醇的笑容，清亮的眼神流露着温暖，没有娇柔造作，相处起来很舒服，没有压力。看得出他对我的印象也不错，短短的数分钟，他记得住我没有带耳钉的耳洞，我脖子上戴的白色石头，我的黄色头发。他说我是个可爱的女孩，是他见过的网友中最可爱的一个。网络上的空洞网名，这么轻易就成了生活中一个实实在在的人，人生真的是个玄妙的奇迹。

后来的日子，音乐成了我们共同的语言。不用说话，只要有音乐从屏幕里流出，就能彼此感动。

第一次相约在下午暖暖的阳光里，当看见那个高大的男孩子迎着光向我走来的那个瞬间，竟恍如隔世，一种久违的错觉让我觉得心里好暖。唐突的约会，却没有那种尴尬，不自禁的看着对方傻笑，瞬间冰释了场景转换的陌生。

后来，在齐妈妈面馆吃面条。他的吃相真的有些傻，是那种旁若无人的大口吞咽。直到吃完碗里最后一根面条才抬起汗流满面的脸，傻傻的样子也蛮可爱。因为他的真实不带矫饰，使得我们相处起来容易了很多。我血液中天生没有淑女的因子，却偏偏又带着些许野蛮，正好也不必强装淑女。一顿饭的功夫我就露出了本来的面目，粗话总是不经允许的自动从嘴里跳出来，他没有大惊小怪，却以这种方式拉开了我们之间硝烟弥漫的“非武力战争”。

夏天的广场上，灯火辉煌，人群聚集。大家都在这里释放着过热的体温。在广场北面的那片小树林里，我们在三三两两散落的情侣中找到一块大石头，头顶是浓密的杨树，抬眼处是一对对窃窃私语的情侣，偶有卖花的小女孩子纠缠着这里的对对情侣买花，当然，他也没能幸免被纠缠一番。看着他苦口婆心的拒绝小女孩的买花要求时，我在窃窃偷笑。

我是个对水果贪婪成性的人，引用男友的话来说，“贪婪的眼睛绝对不会放过一个卖水果的。”没想到茫茫人海中居然有个和我如此气味相投的人，说水果说到嘴馋时，我们突发奇想的直奔大幅源超市，他买了一些我没吃过的叫做山竹的水果，然后我们又来到那片小树林里大吃起来。因为初次吃这个东西，很没有经验，剥皮的动作及其笨拙，被他嘲笑死了，他也还算比较仗义，剥了好的给我吃，有点坏掉的自己将就了。突然的水果事件拉近了我们彼此之间的距离，大家相处的都没有压力，生活的负累，我们从来回避不谈。

后来，又相约过几次，每次都是在那个小树林，每次都会约好下次吃什么未曾吃过的水果，他多半会迁就我的馋相，把选择权交给我，但是如果选择失败，却常常沦落成被他嘲笑的把柄。

有次晚上，他开车带我去橡胶坝，路上，他放了一首《eyesonme》，王菲的纯净忧伤的声音缓缓流淌出来，那刻，我们都在沉默。有些东西，是私人的，真的是私人的，音乐也是。他告诉我，这首歌是他的最爱，他每次开车的时候都会听，我抬眼看看他，夜色里，看不清他的表情，但一定是凝重的。我们的生命，无法不承载一些沉重，就算一个声音，也有让我们流泪的时候。那段路，我们一直都在沉默。只有王菲一直在诉说。

wheneversangmysongs·

onthestage,onmyown!

wheneversaidmywords·

wishingtheywouldbeheard

isawyousmilingatme·

wasitrealorjustmyfantasy?

you"dalwaysbethereinthecorner·

ofthistinylittlebar·

mylastnighthereforyou·

samgoldsongs,justoncemore·

mylastnightherewithyou?

……

这个整日和我拌嘴的人，真的也会在这么深邃的声音里面感动吗？眼睛有些湿湿的，许多一度被刻意埋藏起来感觉，如今再度清晰起来，却让人如此难以面对。在这样的时刻，有这样的音乐，我似乎听到一些执意保守的东西在心中碎去的声音。生命里，那些已经背离的面孔一一闪过，跌在这个音乐声中，从此不会再清晰。突然有那种深刻的失落，仿佛被人拉进了一直在逃避的现实，那些人，那些事，其实早已离去，只有我还在原地一直的停留着。

每每听这首歌曲，都会觉得有两行清凉的东西从脸上滑过，岁月的背后，许多惆怅从此风声水起。

漂泊一直是我渴望却无法长时间背负的行囊。走走停停的日子，我总是在落单。那个我放弃一切追随着的人，却被我放飞。所有的行程，就那样的断了目标。心一直是空的，当需要接纳的时候，它又总是很满很满。我这个惯于行走的女子，仿佛一作停留，便会失了色彩。

我们的交往变的有些微妙了，我有时候是个迟钝的人。

我决定离开临沂，想空脑袋也没有值得留下来的理由。变化一个生活环境有时候就是改变自己的人生。我不知道能不能经受住这次变迁。但我执意要给自己一次机会。后来决定去上海，那是个没心没肺的地方，我会变的更加坚强。告诉风准备离开的消息，他有些意外，一直试图说服我留下。他的不舍很真诚，能被一个朋友如此诚恳的挽留，有些凄楚的高兴。我依旧兴兴的高谈，但却有些无可着落的心空。那晚，其实基调一直有些沉闷，只是我们都已经捻熟抗拒。

走之前也是匆匆的谋面，之后，彼此就融化在自己的生活里，失了音讯。

命运真的捉弄人，一个意外的事件，使得我没能离开临沂去上海。心烦之余，和袜子去了威海一个朋友那里散心。与海为伴的日子里，很多凌乱的思绪重新梳理。当双脚真真实实踏在海浪拍打的沙滩上的那刻，我所有的细胞都复活了，对生活强烈的依恋让我重新振奋。我知道，冥冥中的神一直在指引着我。

带着那颗重新刷新的心，我又一次面对重复的生活境况。开始了新的工作，面对新的人际关系。一切都带着既定的规律，不可抗拒也不能回头的一直前行着。

回来后我给风发了短信息，他的意外比我决定离开更甚。不过，他的惊喜也不带任何虚假。只是，他忙，我也没有空余的闲。他一直的忙，后来，我们渐渐疏于联系，不知道他是不是刻意在回避，但对我，已经毫无意义。早已经习惯了一个人走进然后离开，或者不等走进就已经转身，而我，在别人的生活中一直也是用背影来面对。

很长时间，我逐渐陌生了那个头像，陌生了那个号码，陌生了那个声音，也陌生了那张面孔。我在新的声音里每日欢笑和悲伤，我的生活依旧，有些人认真的走进我的生活，我也认真的接待，没有什么大的惊喜，但是我学会了快乐。我想我已经慢慢的变成了那只快乐鸟。

风，偶尔会打来电话，但是我已经失了那份热情，一颗心，是不可能持久一份空白的热情的。也偶尔会在qq里谋面，他总是喊我叫垃圾，抗议无效后我不再怒不可遏的和他理论。我们的友谊原本是能够接纳这种游戏规则的，我不需要更改什么。他仿佛潜入水底的鱼，偶尔跃出水面。他约过我吃饭，因为觉得难以跨越那段距离带来的陌生，所以屡屡拒绝，他其实是个敏感的人，因为拒绝了两次，所以一直都很高姿态的和我相处在网络里。呵呵，这或许是一个男人应该维护的自尊。

日子过的很快，没有记忆的飞驰而去，我们不会失了联系，也不会过于热略，淡淡的维系着一种若有若无的存在。这种感觉很好，其实，很多时候我们完全可以和朋友保持这种距离。手机里那个叫风的人已经被删除，生活中，从此也不再是相干的人。

耳边，王菲的声音在流泻，对这种伤感的声音已经戒不掉了，每每听这首歌的时候，都会祝福带给我这首歌的那个人，并给他最深的祝福，愿我们在各自的生活里，都一路走好！

darling,sothereyouare·

withthatlookonyourface

asifyou"reneverhurt·

asifyou"reneverdown·

shallibetheoneforyou??

whopinchesyousoftlybutsure·

iffrownisshownthen·

i"llknowthatyou"reondreamer·

soletmecometoyou·

closeasiwantedtobe

closeenoughforme·

tofeelyourheartbeatingfast·

andstaythereasiwhisper·

howiloveyoupeacefuleyesonme·

……

-全文完-