我其实很想写字。

我喜欢山，怕水，水给我一种憋闷的感觉。所以，我写字，写字的感觉和流水一样，淡淡缓缓的，虽然不知它的最终流向。这样开始形容写字已经很久了，回头已无法寻踪的远。用文字和很多未曾谋面的人交谈，乐此不疲的理论路人甲或时事乙，想来已经很久了。

文字是毒。这是我的一个惊异发现。我曾经被一段未知其名，作者不祥的文字牵绊了很久，海藻环绕脖颈般的感觉，窒息又刺激。那段日子正值失意，对生活充满了无望的仇恨，温暖的东西似乎都在刻意远离，任何带有感情色彩的东西我都有可能当作救命稻草，或许这种表达欠妥当，真相是我已经开始寻求一种可以不负责任的彻底解脱。那段文字，柔软的手一般，在死亡的对岸对我妩媚的笑……

恐惧文字是因为对伤感没有抵抗力，而对伤感的东西天生缺乏辨别力，仿佛只能抗拒。

在我认清自己的时候，我已经换了一个城市生活。回忆美好的让我以为曾经的伤痕都是一个梦里新结集的误会。我离开那个城市的瞬间，伤害突然就没了，所以我的离开又堆满遗憾。原本我不知道回忆是可以填平一切沟沟壑壑的，即使是感情的伤。

一个空白的城市与我或许是件好事。

可是我无法再在一个空白的城市重新刻画自己的斑驳人生了。人生行至此，怎能再回头？尴尬的局面就是心还在渴望而环境已不能接济。深埋在文字里的日子越来越少，现实中越坚强在文字里就越脆弱，我不敢想象自己一败涂地的样子。越来越坦然自己和文字无关的生活还能日日旺盛。

几年前曾经用过一个qq签名：关心粮食和蔬菜……

每天挤身菜场和各小贩讨价还价原来根本就不必费力学习，这些早已经随着母亲十月怀胎而深植于我的血液。做个柴米油盐原本是这样的容易，而曾经努力经营的文字连走失都悄无声息，没办法定义的人生道路，有时候也是无法选择的。

扑面而来的大都市的信息如同密码一样难以破解，我一尾鱼一样沉溺和浮游，这样苦，又如此乐。终于在某个黄昏，我着了一身妖娆的蕾丝，和小时候的玩伴袅袅穿过街巷的时候，一种很深刻的迷失和陌生感猝不及防的袭击了我。我的文字没有细腻到能够还原那种感觉，就站在我家的巷口，却恍如隔世。妈妈拉着我的胳膊，直直地走，分明是朝着家的方向，我却感觉是朝着一个缠满密码的怪异梦境……

失眠已经彻底戒掉了。柔软的床垫一着身子便陷如人形。只是我每天早上都沉沉睡不醒，再也无法拥有一个独立的清醒的早晨了。我怀念漂泊时硌的浑身不舒服的床，费了九牛二虎之力撤掉床垫，妈妈看着我的眼神充满了不解，其实深含了恐惧。

再没有朋友让我每天非要对这手机发n条短信了。手机习惯了沉默，我也习惯了出门不再携带。

大概也不会再盘踞在电脑前，把文字如同粥一般一锅锅的煮了。我似乎有更重要的事情要去做。比如看一个冗长冗长的韩版肥皂剧，把我无可奈何又不知所以的眼泪顺理成章的清理出来；比如睡一个囫囵的午觉，体会清醒和梦魇同时存在的神秘感觉；还比如陪表妹逛街，和弟弟的女友去屈臣氏买面膜纸……文字让我失去的东西都在一一复原。

我看到妈妈很高兴，她其实很支持我写字，爸爸更是。但是她担心我因为写字走向偏执，从而失去健康和快乐。而我也一直在那个怪圈里无法突围出来，所以，我只身离家开始过长达数年的漂泊。在文字面前，我没有权利再争辩什么，因为我让文字蒙羞，让我父母对文字充满恐惧的误会。

最近一直梦见奶奶。那张极致慈祥的面孔，只有在现在无所事事的时候，我才重新把我的童年重新穿越了一遍，在我童年生活里影响极深的我的亲人连同伙伴，或者与世隔绝，或者被婚姻围困。离开童年，已经太长太长的岁月了……

和小学一位要好的女同学站在街边一棵大槐树下聊天，曾经模糊的脸，语言的记号，都在那一刻复苏，我眼里含着泪，心里很暖。这些东西我都可以留住。

再回了奶奶的故居，房子坍塌了一半，土坯房终是抗拒不了岁月的风雨，而文字对我，又是什么材质搭建？屋后那棵我7岁时曾亲自种下的秋树，紫色的小花缀满枝头，那刻，我充满了对它的感激，感激它把我的童年延伸到无限。

……

几百个日子了，我静静的享受和适应着有着数年断层的家乡生活，在被爱包围的日子，我终于挣脱了营养不良和顽固性的头晕，我心安理得的躺在自己屋里的大床上安稳入梦。这些细碎的幸福，在我疼痛的青春期被一意孤行的漂泊情结撕得粉碎。

走在城墙下，摸着那些历经腥风血雨依然保存完好的青色砖块，我可以轻易的回头，轻易的微笑，那些曾经的痛，淡出了我的生活。

城墙下是长长的环城公园，每天午后，我安静的坐在这里空想，公园里疯长的石榴树已然结出了饱满的石榴，这个榴花染红长安城的夏季，有我共度。我看着榴花一寸寸染红了古老的城墙，染红了满城的红男绿女，最后在一个安静的夜里，那片火红便入了我的梦……

或许我再也没有文字了，长安城的榴火点燃的是我的生活，却不再是文字。

-全文完-